좋은 시작과 좋은 결말이 있는 공상 과학 이야기 작문을 한 편 쓰다

정신분열증

며칠 전, 운석 하나가 거주지에 떨어져 아파트 한 채를 태웠다. 이것은 나와 무관하다. 나는 당연히 원하지 않는다. 그러나 교차하지 않는 두 평행선은 확실히 교차했다: 운석 하나 때문이다.

그날 나는 퇴근하고 돌아와서 급히 음식을 준비했다. 물론, 나는 너무 많이 할 필요가 없다. 나는 지금까지 28 년 동안 독신이었지만, 나는 여태껏 하늘을 원망하지 않았다. 나는 늘 자신을 위로하지만, 나는 너무 보잘것없다. 직장에서 나는 무명 개미이다. 실적이 좋지 않아, 임금이 높지 않다. 나는 결코 불평하지 않는다. 평범한 삶이 최고다.

내 뒤의 텔레비전이 방해를 받은 것 같아 영상이 흐릿하다. 나는 물을 묻힌 손으로 사진을 찍었는데, 이미 오랫동안 수리를 하지 않았다. 하지만 그 후, 그을린 벽면에 먼지가 연이어 뿌려졌다. 나는 그것을 오랫동안 쳐다보았는데, 마치 무언가를 예견하고 있거나 무슨 일이 일어나고 있는 것처럼 느껴졌다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

나는 채소 잎을 떨어뜨리고, 그 비정상적인 텔레비전을 지나 창밖을 내밀었다. 나는 내가 본 것을 믿을 수가 없다: 운석이 빠르게 추락하는 것은 마치 내 방향을 향하는 것 같다. 내가 미처 무엇을 하지 못했는데, 마치 귀착점을 찾은 것 같고, 더 빨리 무너지고, 펑 하는 소리가 원래의 적막을 깨뜨렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

나는 내 인생이 여기서 끝나는 줄 알았지만, 내가 악몽에서 깨어났을 때, 내가 아직 살아 있다는 것을 알게 된 것이 가장 운이 좋은 일이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

나는 손을 뻗어 높은 잔을 들고 브랜디를 부어 여생을 축하했지만, 나는 내가 컵을 쥐고 있는 손을 보고 있었지만, 마치 공기 한 덩이를 쥐고 있는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 더 이상 참을 수 없다, 나는 믿지 않는다. 그것은 여전히 공기 덩어리이다. 나는 무서워서 두려움이 내 온몸을 가득 채웠다. 나는 바닥에서 뛰어올라 문으로 뛰어갔지만, 입구에서 아직 거리가 좀 남아 있을 때, "펑!" " ","무슨 일이야? ! ""

9 1 cm, 이것은 나와 나의 원래 세계와의 거리이다. 나는 내 집을 둘러보았고, 모든 것이 벽에 기대어 있었고, 나는 펜으로 실제 거리를 표시했다. 세상은 나에게서 멀리 떨어져 있다. 나는 이 세상에서 제외되었다.

내가 기대했던 이 날까지, 텔레비전이 또 신호를 잃었고, 아름다운 석양이 좀 이상해 보였다. 네, 빨간색인 것 같아요. ...

솔직히 말해서, 나는 지금 석양에 대해 이야기할 기분이 아니라, 단지 내 자신에게 화제를 찾아 두려움과 기대가 섞인 침체기를 풀고 싶었을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이것이 나의 유일한 기회이다, 나는 정상인이 되고 싶다! 마음은 그것을 감금하는 가슴에서 튀어나올 것 같고, 연약한 새장은 무거운 짐을 지고 있는 것 같다.

나는 망원경을 들고 9 1 cm 에서 차의 거리를 통제했다. 쏜살같이 지나가는 자동차는 이런 이상한 현상에 놀라지 않는 것 같다. 떠 있는 사람이 동시에 무인 자동차 한 대를 따라갔다. 맙소사, 정말 우습다!

산꼭대기까지 올라가서 망원경을 받치고 동그란 구멍을 통해 휘파람을 불고 있는 것 같은 비행 운석들을 관찰했다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 망원경, 망원경, 망원경, 망원경, 망원경, 망원경, 망원경) 내 마음이 다시 죽어가는 새장에 부딪쳤다. 나는 거꾸로 500, 400, 300 ... 그래, 어서, 나는 마치 운석의 세례를 맞이하는 것처럼 두 팔을 벌린다. 나는 운석의 접근으로 인해 공기 흐름이 질식하는 것을 분명히 느꼈고, 그래서 눈을 감았다.

"벨 ..." 전화가 울렸다. 추측할 필요 없어, 그건 우리 엄마의 거야. 얼마 전, 그녀는 줄곧 나에게 유명한 심리학자 몇 명을 소개할 계획이다. "당신의 사랑하는 것을 이해합니다. 당신은 일이 너무 바빠야합니다 ... 네, 우스꽝스러워 보입니다. 9 1 cm, 왜 멀리 떨어져 있지 않습니까 ... 네, 여보, 정말 이해합니다 ..." 나는 닫을 수 없습니다. 네, 원래 세계와의 새로운 거리는 내가 끊임없이 이 세상에서 벗어나고 있다는 것이다. 나는 일어서서 거울을 보며 상반신만 드러낸 나를 바라보며 자신을 향해 웃었다. 지금 누가 나를 이해할 수 있습니까? 나는 손을 공중으로 뻗어 한 움큼 잡았다. 이 매끄러운 원통은 브랜디로 가득 찬 높은 발잔이다. 제 입 9 1 cm 을 통해 쓰러졌습니다. 부드럽고 상쾌한 술 입구가 온기를 온몸에 흐르게 했지만, 마음은 점점 추워졌다.

그들은 네가 얼마나 미쳤는지 말하지 않을 것이다. 단지 네가 이미 자아를 잃었고, 감정이 통제력을 잃고, 머리가 혼란스럽다는 것을 알려줄 뿐이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) ""

"조금 더, 조금만, 내가 내 자신으로부터 몇 센티미터를 벗어나면 무슨 의미가 있는가?" 영혼과 육체의 거리이자 나와 세상과의 거리이다.

"나 여기 있어." 나는 무력하게 혼잣말을 중얼거렸다. "나 여기 있어 ...", "야, 들려?" 나 여기 있어. "

"이봐 ..."