시를 주제로 한 작품.

나는 옛날에 소설을 좋아했던 기억이 난다. 그런 거의 집착하는 사랑이다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 사랑명언) 아마 그때 내 성적이 떨어지기 시작했을지도 모른다. 어차피 나는 점점' 좋은 학생' 의 범주에서 벗어났다. 선생님, 학생, 심지어 제 친척들도 저와 어머니를 풍자하기 시작했습니다. 그때 나는 마음이 매우 답답했다. 나는 나 자신을 위해서가 아니라 엄마를 위한 것이다. 난 아무도 내 어머니에 대해 얘기 하 고 싶지 않아요. 나는 사랑하는 사람을 싫어하기 시작했고, 때로는 내 소설에 욕설이 가득 차 있었다. 나는 그들에게 복수하고 싶지 않고, 이런 식으로 어머니를 위해 복수하고 싶다 ...

소설은 점차 나를 만족시킬 수 없다. 나는 마음이 매우 불편하다 ... 이것은 말할 수 없는 고통과 상실이다. 나는 또 한 번 확신이 없는 소설을 불태우고 원고지가 잿더미로 타 방 안을 날아다니는 것을 보고 또 가슴이 아팠다. 눈물이 내 뺨 위로 미끄러져 ... 나의 문학길은 이렇게' 독자' 에게 부정되었고, 내 인생도 다른 사람에게 부정되었다.

나는 여가 시간에 짧은 단어를 쓰기 시작했다. 이것은 원시이다. 바쁜 하루, 피곤한 몸은 침대에 바짝 달라붙어 있지만 뇌는 쉴 수 없다 ... 계속 나를 괴롭힌 뇌는 내가 쉬려고 할 때 나에게 도전한다. 나는 수시로 오는 공격을 수동적으로 맞이했다. 기쁨이나 근심의 말, 내 머리 속에 다시 한 번 새로워진다. 내 옆에 종이가 있을 때, 나는 그 문장들을 기록할 것이다. 종이가 없을 때, 나는 문장을 뇌에 녹여서 뇌세포가 극도로 자유로운 비행을 즐길 수 있게 한다.

고등학교 때 학생들은 시를 쓰기 시작했고, 소설을 쓰는 것 외에 간단한 문장도 썼다. 이때 나는 해자의 시에 감염되기 시작했다. 해자의 재능에 탄복할 수밖에 없다. 그의 시는 나로 하여금 처음으로 생활을 알게 했다 ... 나는 불면의 밤에 자신의 시 인생을 썼다. 억압적인 삶이기도 하다.

이 순간, 나는 착한 여자를 사랑하게 되었다. 나의 소설은 그녀를 위해 태어났다, 왜냐하면 그녀는 나의 유일한 독자이기 때문이다. 나의 천부적인 재능과 성적은 점차 반비례한다. 매 수업마다 무엇을 해야 할지 몰라서 작문수업을 했다. 모든 수업은 모두 나의 정신에 대한 강도이다. 나는 흰머리가 생기기 시작했고 점점 더 많아졌다. 내 모습은 점점 못생기고, 보면 볼수록 못생기고. 나는 나 자신을 믿지 않는다. 내가 짝사랑하는 소녀는 이미 점점 나에게서 멀어졌다. 내 생활이 또 떠돌아다니기 시작했다. 이 기간 동안, 나의 문장은 이렇게 자유롭지만, 무절제한 것은 아니다 ...

고통스러운 사랑은 나의 아픈 삶을 다시 고통스럽게 한다. 내가 그녀에게 쓴 소설은 점점 짧아지고, 나중에는 시가 되었다.' 사허허' 는 내가 당시 총결산한 문장이다. (문장 독서 네트워크:)

원래 시가 이렇게 매력적이어서 대학에 가야 알 수 있었다. 간단해 보이는 문장 안에는 풍부한 사상적 내포가 있다. 시를 위해서, 나는 석가장을 돌아다니기 시작했다. 나는 석가장에서 다양한 사람들을 만났고, 나는 나의 간단한 사유로 이 사람들을 분석하고 처리했다. 그들은 점차 내 후시의 인물이나 영혼이 되었다 ...

골동품 도시 근처에서 나는 이우렁찬 큰형을 만났다. 그의 시는 나의 것보다 좋고, 그의 서예는 나의 것보다 낫다. 우리는 공통의 취미 때문에 함께 모였다. 그는 시는 마음 속의 감정의 자유로운 흐름이라고 나에게 말했다. 강렬한 글도 없고, 깊은 정신도 없고, 감정만 있으면 된다.

나는 시의 베일을 희미하게 보았지만, 여전히 그녀의 진면목을 보지 못했다 ...

내가 대학에 다닐 때, 나는 여가 시간이 많았는데 ... 그러나 나는 잘 이용하지 못했다. 나는 인터넷을 하기 시작했다 ... 모순되는 것은. 나는 여분의 돈이 없지만 인터넷을 해야 한다. 인터넷에 내 소설이 있다. 내 독자 ...

타자를 치는 것은 매우 어려운 일이다. 나는 소설 치는 것을 포기했다. 나는 시를 쓰기 시작했다. 나는 시가 내 문자의 영혼이라고 점점 더 느끼고 있다. 소설이 없다. 나는 아직 살 수 있지만 시가 없으면 내 생명은 의미가 없다 ...

나는 점차 많은 시 분야의 사람들을 알게 되었다 ... 시를 진정으로 아는 사람. 그들의 시는 나의 시보다 훨씬 낫다. 그들의 시는 내가 공부하는 대상일 뿐만 아니라 나를 채찍질하는 채찍이기도 하다. 사람은 다 똑같다. 왜 다른 사람은 좋고, 나의 것은 좋지 않습니까? 나는 싸우고 싶다! 아마도 가장 좋은 분투는 피시방에 가는 것이다. 모든 사람은 필사자이며, 누구도 유혹을 견디지 못한다. 원시적인 유혹. 인터넷의 물건은 나로 하여금 소설을 쓰기 시작한 퇴폐적인 시기로 돌아가게 했다. 이때 시가도 차마 볼 수 없게 되었다.' 인생 몇 도, 꽃 사이 눈물' 이 바로 당시의 작품이다.

중국이 이륙하기 시작했다! 이때 내가 좋아하는 사람은 이미 나를 완전히 떠난 것 같다. 나의 시는 비약적인 중국으로 바뀌기 시작했다. 우리는 모두 중국에서 왔고, 우리는 중국의 비약을 보았다. 이때 내 작품은 매우 많았지만, 일부는 내가 휴지로 사용했고, 인터넷에 부딪히지 않았다. 쓰촨 지진은 모든 중국인의 마음을 침묵시켰다. 한 노부인, 샤론 스톤, 한 소녀가 가슴이 찢어졌다. 나는 샤론 스톤을 위해 시를 썼다. 그때 나는 북경대학교 학생들이 오사운동에서 열정을 잃었다는 것을 발견했다 ... 나는 욕하는 시를 쓰기 시작했다. 가학적인 사람이 너무 많다 ...

현재' 신성사' 에서 관리인으로 일하고 있습니다. 나의 시는 한 곡씩 그곳에서 발표될 것이다. 군내에도 고수들이 많은데, 나에게 더 나은 학습 기회를 줄 수 있다!

나는 영원히 시를 사랑할 것이다 ...

왜냐하면, 저는 제 삶이 시와 불가분의 관계에 있다는 것을 알게 되었기 때문입니다. ...