구술: 7 살 때 굴욕을 당하면 나는 남자를 싫어한다.

7 살 때 강간을 당했고, 어린 마음은 중상을 입었다. 철이 든 후, 늘 한밤중에 악몽에 놀라 잠에서 깬다.

나는 남자를 싫어한다. 나는 내 몸과 마음을 다치게 하는 남자를 싫어한다. 나는 세상의 모든 꽃망울과 도도한 남자를 싫어한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 복수하고 싶었지만 결국 포기했다. 나는 다른 무고한 여자를 다치게 하고 싶지 않다.

나는 사랑을 갈망하지만 감히 사랑을 바라지 않는다. 나는 과거를 버리고 싶었지만 악몽에서 벗어날 수 없었다.

어렸을 때 강간을 당하다.

벼랑 끝에서 나는 갑자기 발을 헛디뎌 밑이 없는 구멍에 빠졌다. 이곳은 어두운 곳이다. 나는 내 손가락을 볼 수 없다. 나는 마침내 탈출할 수 있을 줄 알았던 문을 찾은 것 같았지만, 문을 열려고 하자 여기보다 더 어두웠다 ...

무수한 시간, 나는 꿈에서 깨어났고, 다시는 눈을 감지 않았다. 내가 다시 그 꿈에 빠질까 봐 두려웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 하지만 내가 정신을 차렸을 때, 내 마음은 여전히 평온할 수 없었고, 생각은 나를 꿈보다 더 무서운 추억으로 몰아넣었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

시간은 14 년 전으로 돌아갔는데, 그때 나는 겨우 7 살이었고, 초등학교 1 학년이었고, 여전히 노래 부르고, 춤을 추고, 노는 것을 좋아하는 유치한 소녀였다. 동촌의 장형과 나는 한집안 사람이다. 그는 피아노 연주를 아주 잘한다. 그는 나보다 열 살 더 나이가 많았지만, 늘 우리 마을의 칠팔세 아이들과 함께 섞여, 마치 아이의 왕처럼 지낸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

어느 여름의 저녁이었고, 석양은 여전히 그것의 마지막 광채를 발산하려고 노력하고 있다. 늘 그렇듯이, 나는 학교가 끝나고 집에 가서 숙제를 마치고 동갑내기 아이들 몇 명과 마을에서 뛰어다니며 놀았다. 내가 장형의 집 입구로 뛰어갔을 때, 그는 갑자기 나를 불러 그와 함께 들어오게 했다. 그때 나는 아무 말도 하지 않았다. 이웃과 친척으로서, 나는 최악의 방면으로 전혀 생각하지 않고 무방비 상태로 그를 따라갔다.

나는 장격이 집에 들어온 후 나를 두서없이 잡아당긴 것을 기억하지 못한다. 그가 갑자기 나를 안고 미친 듯이 나에게 키스를 한 것만 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그의 모습이 나를 깜짝 놀라게 하자, 나는 놀라서 울며 그에게 물었다. "오빠, 너 뭐 하는 거야?" " 아마도 나의 울음소리가 그를 깨웠을 것이다. 그는 나를 놓아주었고, 나에게 이 일을 누구에게도 말하지 말라고 말했다. 그때 나는 아직 어려서 아무것도 이해하지 못했다. 나는 오빠가 여동생을 안아주는 것이 정상이라고 생각하여 나중에 가족들에게 아무 말도 하지 않았다.

나의 무지와 연약함은 장형에게 그가 기회가 있다고 느끼게 했다. 3 개월 만의 어느 날 밤, 그는 다시 핑계를 대고 나를 그의 집으로 불렀다. 이번에 그는 나를 강간했다. 그때 나는 아직 아무것도 몰랐고, 이런 행동이 무엇을 의미하는지 모르겠다. 나는 단지 하체가 화끈화끈한 통증을 느낄 뿐이다. 몇 년 후에야 나는 그가 나에게 무엇을 했는지 알게 되었다. 나의 처녀가 그에게 빼앗겼는데, 나도 별로 느낌이 없다. "고통" 이라는 단어는 하나뿐입니다. 두려움 때문에, 나는 여전히 가족들에게 말할 수 없었지만, 나는 장격을 점점 더 무서워했다. 그 후 주변에 사람이 없을 때마다 그는 나를 안고 뽀뽀를 했고, 나는 가능한 그를 피했다.

나중에 장형은 결혼했다. 나는 악몽 같은 날이 끝났다고 생각했는데, 그가 결혼한 지 얼마 되지 않아 또 나를 폭력적으로 하려고 한다는 것을 누가 알았겠는가. 그때 그는 집에 아무도 없는 틈을 타서 나를 그의 집으로 끌고 들어갔다. 그때 나는 그가 무엇을 하려는지 아직 깨닫지 못했지만, 나는 지난번 고통을 기억하고 있어서 그에게 더 이상 기회를 주지 않았다. 그를 한 입 심하게 물고 난 후, 나는 재빨리 그의 집을 뛰쳐나갔다.

나중에, 장고와 그의 신혼아내는 시내에서 일자리를 찾아 정착하여 거의 돌아오지 않았기 때문에, 나는 다시는 그를 본 적이 없지만, 그가 나의 어린 마음에 끼친 상처는 지금까지도 치유되지 않았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

결국 복수를 포기하다

나이가 들면서 식견이 높아지면서 장형이 나에게 한 일의 본질을 점점 이해하게 되었다. 바로 내가 진실을 알게 된 날부터 나는 줄곧 활발하고 명랑했다. 더 이상 이웃과 인사하지 않고, 더 이상 선생님의 급우들과 교류하지 않는다. 나는 외부인과 많이 접촉하는 것이 두렵다. 다른 사람들은 악마가 나에게 무엇을 했는지 알고 있다. 나는 다른 사람들이 나를 경멸하고 나를 비웃는 것을 두려워한다.

그리고 나는 고향을 떠나 정주로 왔다. 상처 입은 곳을 떠나면 통증을 차츰 잊을 수 있을 줄 알았는데, 아니, 나는 매일 악몽을 꾸고 일어나 이불을 덮고 울었다. 나는 장형이 싫다, 나는 그가 그렇게 나를 다치게 하는 것을 싫어한다. 나는 늘 스스로에게 묻는다, 그가 그렇게 하는 데 양심이 있는가? 대답은' 아니오' 입니다.

2009 년 여름, 나는 고향에 갔다가 길에서 장고를 우연히 만났다. 그는 나를 알아보고 나를 막았다. 나는 그때 알아보지 못했고, 그리고 그가 그의 이름을 말하자, 나는 기억했다. 그는 이전보다 살이 쪄서 얼굴도 빨개졌다. 요 몇 년 동안 그는 틀림없이 아주 잘 지냈을 것이다. 그가 말하는 어조로 볼 때, 나는 그가 나의 처지에 대해 조금도 뉘우치지 않는다는 것을 안다. 그는 아무렇지도 않은 듯 평범한 친구처럼 나에게 말을 걸어 어디서 일하는지, 무엇을 하고 있는지, 피곤하고 피곤하지 않은지, 어떤 친구를 사귀었는지 물었다 ...

나는 매일 밤마다 악몽에서 헤어날 수 없다고 느꼈고, 매일 그 끔찍한 과거를 짊어지고 있었지만, 그는 그렇게 행복했고, 그 순간 나는 보복할 생각이 들었다. 떠날 때, 그는 나의 연락처를 요구했고, 나는 그에게 그의 핸드폰 번호를 적었다.

그 후로 매일 밤 악몽에 놀라 잠에서 깬 후, 나는 그에게 한두 번 전화를 걸어 두세 번 울리면 끊고 다시 잠을 잤다. 나는 수시로 그에게 한두 가지 소식을 보내서 애매한 말을 할 것이다. 나는 이 정보가 표적 폭탄처럼 그의 집에서 순조롭게 폭발할 것으로 예상한다. 만약 신이 그를 처벌하지 않는다면, 나는 직접 그를 처벌할 것이다.

마침내 1 개월 후, 장격의 아내는 내가 그에게 보낸 애매한 문자를 발견했다. 처음에 그의 아내는 장격의 어조로 나에게 문자 메시지를 보내며, 나와 장격이 간통당할 경우 그의 아내가 어떤 반응을 보일지 물었다. 나는 분명히 놀라고 화가 났을 것이라고 말했다. 상대방이 이어서 나에게 물었다. "당신은요?" 나는 말했다: "나는 확실히 놀라고 화가났다. 클릭합니다 나중에 상대방은 이혼해서 나와 결혼한다고 하면서 "너 성공했어, 행복하니?" 라고 말했다. 말투가 갈수록 틀렸다. 나는 그가 아닐 수도 있다는 것을 깨닫고 물었다. "당신은 누구입니까?" " 상대방은 그의 아내라고 인정했다.

나중에 나는 장고의 부인과 통화를 했다. 이것은 내가 줄곧 바라던 결과였지만, 그의 아내와 통화를 마친 후, 마음속으로는 상상의 편안함과 기쁨이 없었다. 전화기 끝에서 그의 아내는 울며 흐느끼며 그들이 결혼한 지 여러 해가 지났고, 두 아이가 있고, 막내는 겨우 5 살이라고 말했다. 그 순간 나는 마음이 괴로워 아무 말도 하지 않고 전화를 끊었다.

그날 나는 밤새 잠을 못 자서 많이 생각했다. 내가 정말 틀렸을지도 모른다. 그는 내가 보복하려는 사람이지만, 나는 무고한 사람과 그의 아내와 아이를 다치게 해서는 안 된다. 나중에, 나는 그의 아내에게 다시 전화했다. 나는 그의 아내에게 사과하고 나와 장격 사이에 아무 일도 일어나지 않았다고 말했다. 나는 단지 그를 나의 형제로 생각했을 뿐이다.

며칠 후, 나는 장형을 약속했다. 나는 그가 나에게 끼친 상처를 언급했다. 나는 그에게 요 몇 년 동안 불안함을 느꼈는지, 자신이 한 일에 대해 참회했는지 물었다. 당시 그는 표정이 하나도 없었고, 거기에 서서 한마디도 하지 않았다. 나는 그의 뺨을 한 대 때리고 몸을 돌려 떠났다.

증오가 머리에 가득하다.

이번에 나는 복수의 생각을 포기했지만 남자에 대한 나의 증오는 줄곧 내 마음을 가득 채웠다.

17 세 정저우에 와서 많은 일을 했습니다. 몇 차례의 우여곡절 끝에 마침내 안정되었다. 하지만 여기서 4 년이 지났는데, 나는 친구도 없고 친구도 사귀고 싶지도 않다. 나는 나 자신을 꽁꽁 싸서 그 악몽에서 벗어날 수 없었다.

퇴근 후 방에 갇혀 혼자 텔레비전을 보고 소설을 본 적이 있다. 나는 혼자 바깥 세상을 마주하는 것이 두렵다. 나는 늘 이런 느낌이 든다. 혼자 거리를 천천히 걷거나 군중 속에서 외롭고, 집도 없고, 사랑도 없는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

작년에, 나는 인터넷을 배웠고, 나는 인터넷에서 재미를 찾기 시작했다. 출근하는 것 외에 집에 돌아오는 것은 인터넷을 하고, 게임을 하고, 채팅을 하지 않고, 영화를 보고 게임을 하지 않고, 매일 이런 일을 하고 있다. 인터넷을 제외하고 나는 무엇을 해야 할지 모르겠다.

인터넷을 접한 후, 나는 더 많은 바람둥이와 도도한 남자를 보았다. 내가 아는 사람은 결혼하거나 여자 친구가 생겼지만 여전히 인터넷에서 시장을 흔든다. 처음에는 인터넷에서 아내나 애인과의 관계가 좋지 않다고 불평하며 상대방이 얼마나 나쁜지 불평했다. 몇 마디 이야기를 나누자 그들은 나를 만나고, 밥을 먹고, 노래를 불렀다. 처음 만났을 때, 남자들은 모두 진지한 척하고, 그런 다음 말이 점점 노골적이고 애매모호하게 되고, 행동이 점점 더 방자해지고, 심지어 지나친 요구까지 하게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)

지난해 9 월 인터넷에서 한 남자를 만났는데 나보다 1 1 나이가 많다. 우리는 반년 동안 이야기했다. 내가 행복하지 않을 때 그는 인터넷에서 나를 일깨워 주었다. 나중에 우리는 알게 되었다. 그는 신사처럼 나를 돌본다. 나는 그가 그 바람둥이 남자들과 다르다고 생각했지만, 한번은 내가 어렸을 때의 일을 그에게 이야기하게 되어 매우 슬펐다. 그날 나는 매우 슬펐다. 그는 나를 차 안으로 끌어들여 나를 데리고 놀러 나가라고 했는데, 그가 차 안에서 나와 관계를 맺으려는 것을 누가 알았겠는가. 내가 그의 뺨을 한 대 때렸는데, 그날 나는 마침내 생리적인 이유로 도망쳤다.

그 후, 남자에 대한 보복의 생각이 내 마음 속에 되살아났다. 나는 그 나쁜 놈들에게 보복할 계획을 많이 생각했다. 그들이 나를 사랑할 때, 그들이 아내와 이혼할 때, 그들이 서로를 배신할 때, 나는 그들을 떠나 그들에게 진실을 말할 것이다. 나는 단지 그들을 우롱하고 있을 뿐이다. 그러나 결국, 나는 이 계획들을 실행하지 않았다. 나는 너무 쓸모가 없다. 결정적인 순간은 항상 마음이 약하다. 나는 무고한 사람을 다치게 하고 싶지 않다. 그들의 처자는 잘못이 없으니 상처를 받아서는 안 된다.

사랑을 감히 바라지 못하다.

나는 남자를 싫어하지만 솔직히 마음속 깊은 곳에서도 사랑의 자양분을 갈망하지만, 감히 기대할 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 정직명언) 그것은 모순 되지 않습니다, 하지만 그 게 내가 한 거 야. 나는 사랑하지도, 사랑받지도 못한다.

나는 백마 탄 왕자가 어떤 모습인지 상상했었다. 꼭 멋있을 필요는 없지만, 성실하고, 돈이 있을 필요는 없지만, 성질이 좋아야 하고, 담배를 피우지 않고 술을 마시지 말아야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 결국 올해 정말 이런 사람을 만났다.

그는 나의 형의 동창이다. 올해 초 우리는 길에서 우연히 만났다. 그 후 우리는 매일 전화하고, 문자 메시지를 보내고, 온라인 채팅을 한다. 그는 늘 나를 기쁘게 하는 말을 한다. 그는 내가 웃으면 특히 귀엽다고 말했고, 그가 나를 좋아한다고 말했다.

나도 그에게 호감이 간다. 그는 성실해 보여서 담배를 피우거나 술을 마시지 않는다. 하지만 나는 그에게 자격이 없다고 생각한다. "좋아하는" 을 표현하려면 "자격" 도 필요합니다. 나는 이 자격이 없다. 그 알려지지 않은 과거 때문에, 나는 일찌감치 첫 번째를 잃었다. 그는 나보다 다섯 살 더 나이가 많았지만 여친은 없었다. 만약 그가 나의 과거를 안다면 어떤 반응이 있을 것인가?

내 마음은 정말 모순적이다. 나는 열등하다. 나는 사랑하고 싶지만 감히 사랑하지 못한다. 어렸을 때 일어났던 일을 생각하면 나는 겁이 나고 다시 상처를 받을까 봐 한 번에 한 번씩 거절한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 인생명언) 나는 그에게 내가 성질이 좋지 않다고 말했고, 나는 나의 단점을 모두 말했지만, 그는 여전히 나를 좋아하고, 집착하며 나를 추구했다.

어떻게 해야 할까요? 매일 악몽을 꾸고 악몽에서 깨어나다. 누가 나에게 언제 과거를 내려놓고 악몽에서 벗어날 수 있는지 알려줄 수 있습니까?

의견:

많은 사람들이 밤길을 걷는 것을 두려워하지만, 그들이 두려워하는 것은 길이 아니라 밤이다. 캄캄한 밤에는 주변과 전방의 상황을 볼 수 없어 판단을 내릴 수 없다. 앞이 함정인지 넓은 길인지 모르겠다. 너의 마음은 저절로 들어올릴 것이다.

인생도 하나의 길이다. 어떤 사람은 밝고 평탄하다고 느끼고, 어떤 사람은 어둡고 울퉁불퉁하다고 느끼며, 어떤 사람은 자신이 심야에 있다고 생각하는데, 영원히 빛을 볼 수 없다고 생각한다. 10 년 내내 그 악몽에 빠져서 마음의 그늘에서 벗어날 수 없다.

사람들이 감히 밤길을 걷는 것은 불을 발견하고 불을 발명했기 때문이다. 사람이 마음의 그늘에서 벗어날 수 있는 것은 자신이나 다른 사람의 내면의 빛 때문이다. 사실 우리 주변에는 총명한 사람이 부족하지 않고, 우리 자신도 총명한 자질이 부족하지 않다.

밤을 밝히면, 약간의 빛만으로도 충분하다! 하루빨리 어둠에서 벗어나 새로운 삶을 다시 마주하시길 바랍니다.