전 남자친구에게 보내는 편지 3

과거에 무슨 일이 일어났든 간에, 나는 내가 떠날 때의 아름다운 느낌만 기억하고, 손을 잡은 날을 그리워하며, 슬픈 눈물을 남겼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 전 남자친구에게 당신이 가지고 있는 것은 당신과 함께 나누는 편지입니다. 독서 학습을 환영합니다.

전 남자친구에게 보내는 편지 1

친애하는 남편:

여 보, 이 게 내가 당신을 부르는 마지막 시간입니다. 네가 나를 사랑하지 않기 때문에 너는 스트레스를 많이 받는다. 어쨌든 우리가 헤어진 이유는 너무 많다. 처음에 나는 달갑지 않았다. 나는 그 이유들이 단지 우리가 너무 오래 함께 있었기 때문이라고 생각했다. 너는 두 사람이 함께 있는 날에 익숙해졌지만 습관에 눈이 멀었기 때문에, 아마도 헤어진 후에 네가 나를 더 잘 발견할 수 있을 거라고 생각했을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 매번, 당신은 결국 나에게 돌아올 것입니다, 나는 생각합니다, 그리고 사랑이 있습니다.

나는 네가 한 게임을 하기 시작했다. 나는 네가 본 홈페이지를 보았다. 나는 비록 우리가 헤어졌지만, 우리가 같은 화제를 가지고 있다면 춥지 않을 것이고, 아마 네가 그렇게 가까이 있는 것처럼 보일 것이라고 생각한다. 그리고 당신은 여전히 ​​나에게 그렇게 가까이 있지 않습니다. 너는 QQ 음성에서 나에게 노는 방법을 알려주면, 너는 QQ 에서 나를 보물이라고 부를 것이다. 내가 수업에 가지 않는 것을 보면 왜 그런지 관심을 가질 것이다. 그때 나는 네가 아직도 나를 사랑하는 줄 알았다. 내가 많이 생각했는지 너무 낭만적이에요. 그래서 그때 우리가 헤어져도, 나를 사랑했던 약속과 내가 사랑했던 약속이 아직 남아 있는 줄 착각하고, 아무것도 변하지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 하지만 요 며칠 너는 나의 냉막 들에게 이미 모든 것을 설명했다. 시대가 변하다. 놓치면 정말 놓친다. 며칠 전까지만 해도 충분히 슬퍼하지 않았는데, 갑자기 마음이 바닥으로 떨어졌다. 나는 그리워하기 시작했고, 우리가 함께 했던 날들을 그리워하기 시작했다. 나는 어찌할 바를 몰라 어떻게 다시 한 사람의 생활에 적응해야 할지 모르겠다.

하지만 나는 정말 슬프다. 너도 알다시피, 사랑하는 남편. 시험을 볼 때 너를 생각했는데, 머릿속이 온통 너였다. 나는 잠을 잘 때 네가 생각난다. 다시는 나에게 잘자라고 말하지 않을 것 같다. 여보, 사랑해요. 나는 누구에게 나의 잔소리를 털어놓아야 할지 모르겠다. 교환으로서, 항상 네가 시키는 대로 해, 응, 오, 응, 그래.

나는 나 자신을 이렇게 내버려 둘 수 없다. 내 친구가 말했듯이, 나는 평생 추억을 가지고 살지 않을 것이다. 내가 행복하거나 불행하더라도 내 생활은 계속되어야 한다. 신디와 이슨은 그들의 어머니가 필요하다. 우리 엄마는 그녀의 딸들이 필요하다. 많은 사람들이 나를 필요로 한다. 나는 반드시 스스로 마음을 조절하려고 노력해야 한다.

사실 마음을 가라앉히고 생각해 보세요. 너는 무슨 좋은 것이 있느냐, 좋은 피부를 제외하고는 부모님이 주신 것이다. 너는 게임을 좋아하고, 상습적인 수업에 가지 않고, 잠을 자지 않고, 성적이 좋지 않다. 당초 우리는 이 일 때문에 싸웠고, 여러 번 헤어졌다. 하지만 지난번에 네가 나와 헤어진 후에 나는 타협하기 시작했다. 한 걸음 한 걸음, 나 자신을 다른 나로 만들고, 적응하고, 수용하고, 네가 하는 게임을 한다. 지루하다고 해도. 나는 네가 요리하는 것을 원하지 않는다. 나는 네가 빨래하는 것을 원하지 않는다. 이것들은 내가 다 할 것이다. 그리고 너는, 내가 집안일을 마친 후에, 게임을 하고, 내 아내에게 네가 훌륭하다고 말해라. 나는 꼬리를 흔들며 동정을 구걸하는 개처럼 느껴졌다. 나는 너의 말을 듣기 위해 이렇게 많이 했다. "사랑해, 내 아내. 너는 정말 좋다. " 。

너는 성질이 좋지 않다. 일이 생길 때마다 너는 나에게 화를 낸다. 내가 잘못하면, 너는 나를 무시하거나, 내가 무슨 말을 하는지 말할 것이다. 나는 이것이 나를 위해 좋다는 것을 알고 있다. 그래서 대부분의 시간 동안 너에게 사과한다. 하지만 나는 정말 피곤하다. 내가 어떤 세상에 살고 있는지 아세요? 나는 공포의 세계에 살고 있다. 나는 너무 무서워, 만약 내가 뭘 잘못했다면, 너는 한마디도 하지 않고 나를 떠날 거야. 이것들은 네가 전혀 모르는 나다.

여보 내가 당신에게 무슨 의미가 있습니까? 놀이 친구? 유모? 기껏해야 카타르시스의 도구이다. 네가 그렇게 나쁘더라도 나는 의연히 너를 사랑한다. 비록 우리가 헤어져도, 나는 여전히 생각한다, 나는 여전히 생각한다, 네가 뒤돌아보면, 나는 즉시 너와 재결합하여 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 가장할 것이다. 나는 네가 돌아올 줄 알았다. 네가 전에 그 여자 때문에 나와 헤어진 것처럼, 네가 네 아내가 미안하다고 말한다면, 나는 무조건 너를 믿을 것이다. 망설이지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 하지만 이번 한 번, 네가 내 냉막 에 대해 나 는 더 이상 당신 이 이런 말 을 들을 수 있는 기회 가 없을 것 같다. 나는 너를 탓하지 않는다. 모든 사람은 선택과 선택의 권리가 있다. 나는 얽매이지 않을 것이다. 지나친 얽힘은 너를 더 미워할 뿐이기 때문이다. 여기 봐, 내가 겸손하다고 생각하니? 네, 당신을 사랑하는 그 시석은 비천한 여자입니다. 온 눈에 당신만 보일 정도로 비천합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언)

하지만 이것은 삶이 아닙니다. 제가 원하는 날이 아닙니다. 하루 종일 네가 어떻게 거절하고 울는지 반복하는 것은 내가 아니다. 나는 마음이 없는 여자이기 때문에 작별 인사를 하고 너를 떠날 것이다. 나는 이것이 매우 고통스럽다는 것을 안다. 내가 이 결정을 내릴 때, 심지어 이 편지를 너에게 쓸 때, 나는 모두 눈물을 흘렸다. 싱글은 양정여 행복한 이별을 순환하며 나의 첫 힘을 찾으려고 했지만, 나는 여전히 울었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 이 편지는 내가 너에게 준 마지막 말이다. 그 이후로 나는 낯선 사람이 되었다. 사랑해, 남편. 하지만 나는 사랑할 수 없다. 너무 억지스러워서 나는 말할 수 없다. 나는 단지 내가 너를 좋아한다고 말하고 싶다. 너에게 번거로움과 스트레스를 주지 않을 것이고, 너의 여자친구의 앞으로의 생활을 방해하지 않을 것이다. 나는 모든 것을 마음속에 묻고 행복한 삶을 살고 싶다. 결국 그것이 지금 가장 중요한 것이다. 네가 앞으로 행복하게 살 수 있기를 바란다. 나는 새 애인을 찾을 때까지 너를 멀리 바라볼 것이다. 안녕히 계세요, 남편, 사랑해요.

네가 가장 좋아했던 아내

전 남자친구에게 보내는 편지 2

내 전 남자친구에게:

그것이 어떻게 시작되었는지 기억하고, 어떻게 끝났는지 더 깊이 기억하라.

헤어질 때: 나는 네가 나와 함께 설을 보내러 온 것을 기억한다. 나는 네 가지 요리와 한 탕을 만들었는데, 네가 거의 다 먹었을 때 너와 헤어졌다. 너는 아무 말도 하지 않고 먹은 그릇을 씻고 2007 년 마지막 밤의 찬바람을 무릅쓰고 돌아갔다. 나는 울지 않았다. 단지 네가 잠을 많이 자서 밤새 감기에 걸렸는지 걱정이다. 나는 너에게 잠자기 전에 뜨거운 물로 목욕을 하라고 말했지만, 나는 네가 내 말을 듣지 않는 것을 알고 있다. 네가 울었는지 모르겠지만 네가 나에게 말하지 않을 거란 걸 알아.

헤어지기 전에 너는 나에게 러브레터를 써주지 않았고, 나도 너에게 러브레터를 써주지 않았다. 심지어 너도 나를 기억할 서면 물건이 없다. 네가 나에게 보낸 문자 한 통을 제외하고, 그것은 내가 색필로 기록한 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)

헤어진 지 1 년 후, 나는 우리 청춘의 기념으로 이런 편지를 썼다.

헤어지기 전에 당신과 헤어지기로 마음먹었는데 왜 그런지 모르겠어요.

헤어진 지 1 년이 지나서야 나는 우리가 이미 헤어졌다는 것을 알았다.

헤어지기 전 어느 여름, 나는 항상 너에게 아침을 만들어 준다. 그러나 어렸을 때 아침 식사가 필요 없다고 생각했습니다. 좀 더 잠을 자려고, 너는 항상 아침 식사를 솥에 남겨 둔다. 그리고 저는 매일 6 시에 일어나서 다양한 색깔의 찐빵, 오믈렛, 따뜻한 우유를 쪄주고 뜨거운 태양 아래서 아침 식사 등 버스를 먹습니다. 두 번 버스로 갈아타려면10.5 시간이 걸립니다.

헤어지기 전에, 나는 너를 채소 시장에 데리고 가서, 장을 보고, 모르는 채소를 식별하도록 가르쳐 주고, 요리를 가르치고, 빨래를 가르쳐 주고, 자주 목욕을 하고, 옷을 갈아입고, 남성중심주의 하지 말라고 가르쳐 줄게. 사실 나는 너를 전혀 바꾸고 싶지 않다. 나는 단지 생활에서 자신을 완전히 돌볼 수 있고, 다른 사람에게 의지하지 않고 싶다.

헤어지기 전에 나는 항상 물건을 사는 것을 좋아해서 너는 매우 불만이다. 너는 내가 물욕이 강한 여자라고 의심한다. 나는 내가 살 수 있는 물건을 샀고, 내가 직접 돈을 지불했다. 네가 마음에 들지 않으면 나도 만족하지 않는다.

헤어지기 전에, 네가 막 졸업할 때, 늘 동료들로부터 돈을 빌려 나를 방문해야 한다. 네가 나가서 먹기를 꺼려하니, 나는 어쩔 수 없이 나의 서투른 솜씨로 너를 위해 밥을 해 줄 수밖에 없다.

헤어진 후, 너는 마침내 학자금 대출을 청산하고, 예금이 생겼지만, 다시는 나를 찾아오지 않았다.

헤어지기 전, 내 가장 힘든 날이었고, 너는 나와 함께 있었다. 너는 너의 청춘으로 나의 청춘과 너의 열정을 보냈다.

헤어지기 전에도 네가 가장 힘든 날이야, 내가 너와 함께 할게. 나는 청춘으로 너의 청춘을 갈아 버리고, 내 마음의 절반을 소모했다.

헤어지기 전에 나는 항상 너에게 물건을 사주는 것을 좋아한다. 당신은 내가 당신을 위해 돈을 쓸 필요가 없거나 원하지 않는다고 말했고, 내가 물건을 고르는 것은 맛이 없다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)

우리가 헤어지기 전에, 나는 너를 나 자신으로 여기고, 너 앞에서 숨길 것이 없다.

헤어진 후, 나는 천천히 자신을 발견하고, 자신을 마주하고, 다른 사람 앞에서 자신을 숨겼다.

헤어지기 전에 주말에는 자주 쇼핑을 하며 밥을 짓고 함께 방을 청소하고 영화를 본다. 나는 항상 너에게 생활이 매우 평범하다고 불평하는데, 너는 항상 생활이 이렇다고 말한다.

헤어지기 전에, 나는 생활이 지루하다고 자주 말하지만, 너도 지루하다고 하는데, 너는 내가 지루하다고 말한다. 수익률을 계산하고, 각종 시험을 보고, 쇼핑을 좋아하고, 탐식하고, 취미가 없고, 좀 괴팍하다는 것만 안다.

헤어진 후 취미가 많다는 것을 알게 되고, 친구가 많아지고, 시간도 충실하지만, 항상 이불 속에 혼자 숨어서 울고 있다.

헤어지기 전에 나는 다른 남자를 공기로 여겼다.

헤어진 후에 너는 나에게 놀기만 기억하지 말고, 제때에 결혼하는 것을 기억해야 한다고 말했지만, 나는 여전히 아무도 만나지 못했다.

헤어지기 전에, 당신은 나를 매우 빡빡하게 관리했고, 심지어 내가 남자 동료들과 단둘이 사진을 찍는 것까지 신경쓰고, 내가 다른 사람과 이야기할 때의 눈빛 말투에 신경을 쓴다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 나는 항상 화가 나서 너를 1 위에 두지 않았다. 나는 너를 거의 신경쓰지 않고 항상 너를 무시한다. 나는 내가 너에게 자유를 준 줄 알았다. 너는 내가 너를 전혀 신경 쓰지 않는다고 생각한다.

헤어지기 전에, 너는 내가 마음이 없다고 생각한다. 사실 나는 행동이 마음을 완전히 표현할 수 없는 사람이다. 나는 내 사랑을 표현하는 것이 두렵다. 나는 내가 다른 사람을 통제하는 것을 두려워하고, 상대방이 사랑의 이름으로 나를 통제하는 것을 더욱 두려워한다.

헤어지기 전에, 네가 나에게 준 작은 팔찌를 찾지 못한 것에 대해 자주 나를 비난했지만, 한번도 잃어버리지 않았다. 나는 여전히 네가 나에게 준 목걸이를 자주 착용하고 있다.

헤어지기 전에, 나는 늘 너에게 간섭하지 말고, 너를 상관하지 말라고 상기시킨다. 결국 너는 내가 너에게 추천한 회사로 처음 뛰어올랐고, 두 번째는 내가 너에게 추천한 두 번째 회사로 뛰어올랐다.

헤어지기 전에, 나는 항상 너를 끌고 수영을 가르쳐 준다. 나는 물속에서 즐겁게 배우고, 즐겁게 웃고 있지만, 너는 별로 기쁘지 않다.

헤어진 후, 나는 수영을 배우고, 수영을 잘하고, 여러 가지 수영 자세를 배워야 한다고 맹세했다. 몇 년이 걸리든 간에.

헤어진 후 나는 너와 계림에 가고 싶다. 너는 일찍이 하루 밤 우한 때부터 계림까지 나의 기차를 보러 간 적이 있다. 너는 너무 더워서 갈 수 없다고 말했다.

헤어지기 전에, 나는 정말 너와 춤을 배우고 싶었지만, 너는 나에게 가르치는 것에 흥미가 없었다.

우리가 헤어지기 전에, 나는 정말 항주에 가서 너와 함께 서호를 구경하고 싶었지만, 나는 너와 언급하지 않았다. 너는 내가 풍경에 관심이 없다고 생각했다.

헤어지기 전에 너는 나에게 발을 여러 번 씻었는데, 나는 한 번도 너에게 씻지 않았다.

헤어지기 전에 너는 나에게 여러 가지 별명을 지어 주었는데, 나는 너를 격자나 바보라고 부른다.

헤어지기 전에, 너는 나에게 슬픈 영화를 적게 보고, 문예소설을 적게 보고, 현실적인 것을 많이 보라고 했다. 너는 나에게 나의 성질과 행동을 바꾸라고 말했다. 나는 네가 항상 나에게 불만을 품고 있다고 생각하는데, 다만 나의 표현을 받아들일 수 없다.

헤어진 후 나는 많이 변했다.

헤어질 때, 너는 아무도 히스테리할 수 있는 이 사람을 계속 위로해 줄 수 없을까 봐 걱정이 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언)

헤어진 후 정말 나를 위로하는 사람이 없어서 나 자신을 위로하는 법을 배웠다.

헤어지기 전에, 한번은 네가 아파서 병원에 가려고 하지 않을 때, 내가 너를 데리고 등기로 가서 진찰을 받으러 가겠다. 엄마가 아이를 데리고 진찰하는 것처럼 자랑스럽다.

헤어지기 전 어느 해 여름이 마침 너의 생일이었다. 너는 감기에 걸렸지만 약을 먹으려 하지 않는다. 너는 어쩔 수 없이 모든 이불을 덮고 침대에 누워 너의 땀을 가려야 한다. 나는 너에게 죽을 끓여 준 후, 네가 바닥에 엎드리는 것을 만족스럽게 바라보았다.

헤어지기 전에, 나는 네가 왜 나를 사랑하게 되었는지 자주 물어본다. 나는 답을 얻지 못했고, 너도 나에게 이 문제를 물어본 적이 없다.

헤어지기 전에, 나는 네가 언제 나를 사랑하게 되었는지 자주 물어본다. 나는 답을 얻지 못했고, 너도 나에게 이 문제를 물어본 적이 없다.

나는 여기서 전달한다.

경례!

XXX

XXXX, XXXX, XX, XX

전 남자친구에게 보내는 편지 3

제나라 제나라:

괜찮아? 나는 너에게 전화하거나 메세지를 보낼 엄두가 나지 않는다. 왜냐하면 나는 네가 다시는 너를 방해하지 않겠다고 약속했기 때문이다. 나는 반드시 약속을 지켜야 한다, 설령 어렵더라도, 나는 최선을 다해 견지할 것이다.

그날 네가 나에게 밥을 사줬는데, 사후에 매우 불쾌했다. 나는 정말 후회한다. 나는 술을 마시면 안 된다. 만약 내가 술을 마시지 않고 화를 내지 않았다면, 아마 너는 나를 이렇게 미워하지 않았을 것이다. 당신 말이 맞아요. 너는 한 번도 내 말을 듣지 않았다. 나는 많은 것을 후회한다.

네가 지금 잘 지내고 있는지 모르겠다. 며칠 전에 심천으로 전학을 간다고 들었는데 내년에 두바이로 갈지도 몰라요. 당신에 게 진실을 말하자면, 난 정말 당신을 위해 행복 해요.

나는 지금 많이 평온해졌지만, 그래도 매일 너를 그리워한다. 매일 최악의 시간은 아침에 일어나는 것이다. 가끔은 정말 깨어나서 텅 빈 천장을 보고 싶지 않을 때가 있다. 나는 네가 이미 나를 떠났다는 것이 두렵다. 나는 깨어나는 것이 두렵고, 이 잔혹한 사실을 받아들이고 싶지 않다. 매일 깨어나 너를 생각하면 눈물을 참을 수 없다. 요즘 눈물이 얕아서 자꾸 울어요. 하고 싶을 때마다 참을 수 없다. 나는 지금 쓰면서 울고 있다. 나는 예전에 너에게 기분이 좋았다. 오늘 저는 QQ 에서 친구와 이야기를 나누었습니다. 나는 기분이 좋지 않아 괴로웠다고 말했다. 그녀는 내가 예전에 기분이 좋지 않았을 때 무엇을 했는지 생각하고 마음을 조절해야 한다고 말했다. 나는 예전에 기분이 좋지 않았을 때 너에게 화풀이를 할 줄 알았다. 잠을 잘 수 없을 때 너와 싸우는데, 네가 게임을 하는 것이 너무 시끄럽다고 생각한다. 오랫동안 잠을 자면 기분이 안 좋으면 화를 내고 생활이 재미없다고 해서 잠이 든다. 지금 생각하면 처음엔 그렇게 어리석고, 그렇게 행복하고, 아껴줄 줄 줄 몰랐어요. 이제 네가 계속 내 곁에서 게임을 하길 바란다. 네가 목이 마르면 나는 조용히 너를 바라볼 것이다. 내가 너에게 물 한 잔 따라줄게. 만약 네가 놀다가 피곤하면 자러 가라. 나는 다시는 너를 방해하지 않을 것이다. 그러나 나는 네가 영원히 나를 용서하지 않을 것이라는 것을 알고 있다. 나도 영원히 이런 기회가 없을 것이다. 우리가 함께 제비를 부를 때를 기억하니? 네가 나를 안고 있는데, 내 얼굴에는 아직도 젖은 눈물 자국이 남아 있다. 우리 둘은 그렇게 제비를 함께 불렀다. 나는 더 이상 이 노래를 부를 엄두가 나지 않아, 듣기조차 할 수 없다. 나는 내 감정이 다시 터질까 봐 두렵다. 모두들 시간이 모든 것을 희석시킬 것이라고 말한다. 친구가 나를 오랫동안 위로해 주었다. 하지만 너도 알다시피, 사이치, 나는 그것이 오랫동안 두려웠어. 나는 네가 나를 잊어버릴까 봐, 내가 너의 세상에 사라질까 봐 두렵다. 내가 너를 처음 칭기라고 불렀던 것을 기억하니, 너는 처음으로 나를 가랑비라고 불렀니? 나는 내가 잊었다고 생각했지만, 지금은 아직도 똑똑히 기억하고 있다. 예전에 너에게 밥을 해 주었던 것을 기억하는데, 네가 실수로 건향 한 접시를 엎질렀는데, 나는 또 화를 냈다. 너는 나에게 한참 동안 권했고, 그리고 우리는 남은 음식을 먹었고, 너는 줄곧 나를 먹게 했다. 우리 둘은 방금 한 가지 음식으로 밥을 먹었다. 나는 아직도 네가 나에게 다이어트를 시켰던 것을 기억한다. 내가 많이 먹을까 봐, 네가 항상 내 물건을 뺏으면, 나는 성질을 잃고 너를 때린다. 원래 행복한 어린 여자였던 게 정말 후회돼요. 지금은 다 제 잘못이에요.

나는 내가 너에게 많은 상처를 주었다는 것을 알고 있고, 나도 네가 원칙이 있는 사람이라는 것을 안다. 이렇게 여러 해 동안, 나는 줄곧 내가 너에게 얼마나 좋은지 생각했지만, 네가 나에게 얼마나 참았는지 간과했다. 나는 정말 바보다. 나는 항상 행복을 손에 쥐고 있다. 나는 항상 행복을 찾고 있다고 말한다. 몇 번이나, 나는 떠났지만, 너는 여전히 나를 기다리고 있다. 이번에 너는 정말 가버렸다. 지금까지 나는 네가 내 마음속에서 그렇게 중요하다는 것을 알았다. 내 마음속에는 너의 씨앗이 이미 깊이 심어져 있다. 뽑는 것은 가슴 아프게 할 뿐만 아니라, 정말로 뽑아야 할 수도 있고, 그 땅은 황폐해질 수도 있다.

나는 예전에 네가 게임을 하는 것을 싫어했고, 줄곧 너의 게임을 내 컴퓨터에서 지우고 싶었다. 하지만 지금, 나는 네가 한 게임을 컴퓨터에 계속 보관할 것이다. 집에는 아직도 네가 남긴 흔적이 많이 있어, 나는 계속 간직할 거야. 네가 이전에 사용했던 많은 물건들을 나는 모두 남겨두고, 나 자신을 위로할 것이다. 사실 모든 것이 똑같다. 너는 단지 일이 바빠서, 나를 보러 올 시간이 없어, 나와 함께 있어.

여 보, 너도 알다시피, 난 아직도 그렇게 당신을 사랑해, 하지만 난 전에 몰 랐 어 요. 나는 항상 제자리에 있을 것이다, 네가 언젠가 나를 돌아볼 때까지 기다려라.

나는 여전히 그 깜찍한 잔여인데, 네가 나를 처음 만났을 때처럼 부지런하고 귀엽고 자상하다.

내 눈물이 계속 흘러내려 키보드가 젖었다. 너는 너의 일에 바쁘다. 이 편지는 좀 길다. 시간이 있을 때 보세요.

너는 제때에 밥을 먹어야 하고, 시간이 있으면 많이 쉬어야 한다.

샤오유

2008-8-27

전 남자친구에게 보내는 편지 4

큰 바보:

네가 나를 떠나기로 결정했을 때, 너는 너의 출발을 의식하지 못하고, 나 혼자만 기억 속에서 너의 모습을 찾게 했다.

아마도 너의 마음속에서, 나는 단지 보잘것없는 과거일 뿐, 모래사장에 남겨진 발자국처럼 잠시 발자국을 남겼지만, 조수가 다가옴에 따라 내 존재의 흔적이 점점 희미해졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이 인생에서, 나는 네 인생에서 가장 중요한 사람이 될 것이다. 너와 함께 생명의 끝까지, 너와 함께 천애각까지 갈 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그래서, 하지만 할 수는 없지만 더 이상 할 수는 없습니다. 잠에서 깬 후, 나는 전화로 눈물을 머금고 너에게 물었다. 너는 나를 사랑했니? 자신의 절망을 감추고 핸드폰을 들고 바닥에 무릎을 꿇고 묵묵히 울다. 이런 고통은 이렇게 깊다. 나는 너무 피곤하고 피곤하고 피곤해서 말로 형용할 수 없다. 나는 너를 만나고 싶어, 너의 목소리를 듣고 싶어, 나는 너의 세상에 들어가 평생의 고통을 초래한 것을 후회하지 않는다. 비록 내가 곧 멸망할 것이다.

이런 불면의 밤에, 나는 네가 고문인지 즐기는지 분간할 수 없다. 나는 너에게 전화를 걸어 너의 목소리를 듣고 싶지만, 나는 용기가 없다.

어쩌면 이렇게 끝나는 것이 서로에게 좋을 수도 있고, 앞으로 다시는 만나지 못할 수도 있다. 만나도 낯선 사람을 만난다. 하지만 이 감정은 이때부터 가슴에 묻힐 것이고, 더 이상 만질 수 없는 구석에 깊이 묻힐 것이다. 지금도 아무도 대신할 수 없는 구석에 깊이 묻힐 것이다.

만약 내가 정말 너를 걱정한다면, 나는 너에게 자유를 주고 네가 원하는 행복을 추구하게 해야 한다. 고통-나를 진심으로 대하고 싶은 사람을 사랑했기 때문에, 당신을 위해 주차할 수 없을 운명이었고, 이 생을 놓칠 운명이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 나도 알아, 이 인생에서, 아마 다시는 너와 연락하지 않을 거야. 나는 너를 마음속에 깊이 묻어야 한다. 어차피 너도 내가 너를 얼마나 그리워하는지 개의치 않는다.

나는 다쳤지만 후회는 없다. 감정은 누구에게도 잘못이 없고, 인연의 깊음만 있을 뿐이다.

밤이 깊고 사람이 조용할 때 찬바람이 부는 옥상에서는 그리움과 눈물이 모두 불필요하다. 추억이 나를 찌르고 나를 밀었다. 바람의 추위, 밤의 깊이는 네가 가져온 서늘함보다 못하다. 너에 대한 그리움 속에서 살면 나를 다치게 하고, 너에 대한 감정이 너무 절실하고 깊어, 불의 타오르는 것처럼, 나를 해치고 피하게 할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 마주할 수 없어, 이제부터 낯선 사람일 수 밖에 없단 말인가? 결국, 나는 꿈속에 있다, 나는 너의 것이다. 나는 늦게 왔고, 현실의 충격에 직면했고, 내 세상에는 네가 없었고, 나는 깊은 피로와 견딜 수 없는 고통을 느꼈다. 지금, 내 마음속에는 너에 대한 한숨이 있고, 내 마음이 너무 무거워서, 너를 생각할 수 없어, 정체된 생각을 떨어뜨릴 수밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 밤이 깊어지자 텅 빈 눈 속에서 나는 나의 새로운 것이 점점 축소되는 것을 볼 수밖에 없었다.

나는 내 생각을 강하게 억제했다. 너 없이는 내 인생은 여전히 ​​똑같다. 자신의 존재를 이해하지 못하고, 인생의 목표를 잃고, 매일 시체처럼 세상을 떠돌아다닌다. 이 세상의 희비는 그저 눈속임일 뿐이다. 그리고 난 그냥 통행인, 통행인입니다. 너의 눈에는 내가 존재했던 어떤 증거도 찾을 수 없을 것 같다. 나는 너를 놓치고 싶지 않지만, 나는 운명을 받아들일 수밖에 없다. 만약 이 일생이 정말 너와 함께 할 수 없다면, 나는 왜 집착할 필요가 있는가. 너 없이는 세상이 있어도 비어 있다.

그리움의 조수를 거닐며 점점 부식되는 마음을 가볍게 두드리며, 머릿속에 과거의 기억이 맺혀 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 바다의 거품입니다. 시시각각 떠오르고, 잊고 싶어도 잊을 수 없다. 나는 약한 것이 아니라, 나는 단지 너무 깊이 빠져서 감정적으로 표류할 뿐이다. 나는 너처럼 냉막 할 수 없다. 내 감정은 결국 박정에 상처를 입을 것이다. 내가 너의 냉막 반을 가질 수 있었으면 좋겠다.

내 세상은 너의 출현으로 더 아름답다. 너의 포기로 인해 어둡다? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

널 사랑했던 작은 바보.

XXXX. 10.10

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