2020.5 ..1축복 문자

생일 축하합니다

나는 봄과 가을에 갑자기 슬픔을 느끼는 사람이다. 차 안에 앉아, 어머니, 아버지, 나, 아버지의 친구, 어머니의 어머니, 나는 조금 행복했다. 그리고 나는 조금 고통스러웠다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)

어제 나는 내 친구가 의식이 있다고 말했고, 나도 의식감 있는 사람이라고 생각한다. 예식감 때문에 우리는 항상 12 시에 축복을 받고 싶은 것처럼 많은 기대를 할 것이다. 나는 내 친구가 매년 떠나지 않기를 바라지만, 매번 10 분 차이가 있는 것 같다. 몇 분? 아니면 1 분? 그것뿐이다. 나는 일찍이 슬픔을 느꼈지만, 지금은 더 많은 것을 기대할 수 있다. 모두가 나에게 케이크를 먹을지 묻는 것처럼, 내가 케이크를 받으면 더 행복해질 것이다.

나는 올해 한 살 더 컸을 때 내가 받아들일 수 없는 상처와 내가 자신을 위해 취한 보호 조치를 완전히 내려놓을 것이라는 약속을 했다. 나는 정말 그런 말들에 개의치 않는다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 자신을 축복하는 의식이 끝난 후, 나는 그들의 프로필 사진을 클릭하고 녹색 버튼을 눌렀다. 내가 적응할 수 있을지는 모르겠지만, 나는 내 고민을 내려놓을 수 있기를 바란다.

너무 일찍 일어나서 작년을 총결하다.

작년은 꼬박 일 년이었다. 나는 즐겁게 지내고 열심히 일하며 옹색한 생활을 하고 있다.

내가 이름을 바꿀 때마다 생활은 과거가 되었다.

20 19. 1 1.3

-응? 가끔은 내가 월요일부터 금요일까지 학교에 갈지, 아니면 하나, 둘, 둘, 셋, 넷, 육칠인지 정말 모르겠다.

20 19. 1 1.4

나는 정말로 나의 따뜻한 침대를 떠나고 싶지 않다.

20 19. 1 1.5

소북은 매우 좋아한다. 나는 하나가 필요할지도 모른다.

20 19. 1 1.6

나는 내가 해야 할 말을 하지 않았다. 이것은 모두 나의 어리석음이다

20 19. 1 1.7

자신감, 당신은 용감 할 것입니다.

2019.11.11

나는 곰곰이 생각하는 것이 두려웠고, 나의 기억력은 최근에 좋아지기 시작했다.

일단 좋은 기억력을 갖게 되면, 너는 사고와 관심을 좋아한다.

2019.11.21

정말 나쁜 일에 나쁜 일을 더하다.

모든 것이 끝났으면 좋겠습니다. 좋은 시작이 있습니다.

2019.11.23

난 그냥 내가 더 데 자부의 느낌을 놓칠 거 라고 생각 하지 않았다.

2020.2.23

내가 이 소프트웨어를 버리고 싶어하는 것이 아니라 나를 버리고 싶어하는 것이다. 쓰고 싶을 때 쓰고 싶지 않고 어제 (웃는 얼굴) 를 잊어버렸다

2020.3. 1

원이 너무 작아서 네가 생각하는 대로 해라.

투쟁도, 타협도, 관심도 없다

2020.3. 13

만약 네가 손톱을 만들지 않는다면, 너는 죽을 것이다.

그러나 모든 것이 생활의 관례에 의해 깨질 것이다. 펀치

2020.3. 15

지금 나는 매번 날짜를 쓸 때마다 적어야 한다.

왜냐하면 나는 오늘이 무슨 날인지 전혀 기억하지 못하기 때문이다.

나는 향수가 좀 있다고 생각하지만, 생명을 포기한 사람들은 잘 살지 못한다. 가끔 싫어하는 사람이 쓴 편지를 들추어내고 좋아하는 사람이 나에게 준 열쇠고리도 볼 수 있다. 몇 년 전에 산 그 빈 책은 이 사람들과 일에 대한 미련이 아니라, 나는 아마 그것들이 모두 나의 과거라고 생각했지만 여전히 있다.

나는 곰 인형을 가지고 있는데, 이미 10 여 년이 되었다. 오늘, 내가 고개를 들어 보니, 그것은 곧 떠내려갈 것이다. 이것은 내가 받은 생일 선물이다. 그때 좋아했어요. 지금 어쩌면 그것은 다만 오래 된 것, 매트 및 베개 인가? 그래도 마음에 들어요. 이 물건이 아니라 그 의미와 그 당시의 즐거움을 좋아해서 버리기 아쉬워요.

나는 항상 아무것도 없다고 생각한다.

저는 제 삶의 상태가

근심 걱정 없이 자만하고 싶다.

나의 이상과 어긋난다. 쯧쯧쯧쯧쯧쯧.

2020.3. 18

이것은 어떤 혼돈 꿈이냐

다양한 캐릭터들이 그들의 일과 사랑에 동시에 나타난다.

오, 참, 우상화에는 아직도 별통이 누워 있어요.

너는 분명히 내가 무의식적으로 쫓는 스타가 누구인지 모를 것이다.

나는 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 정말 필요하세요? [백안시]

나는 뒤의 줄거리에 수확이 있는지 보고 싶다.

아직도 몇 가지 논리가 관통하고 있다고 말하지 마라.

2020.3.29

예능에 솔질하여 오늘이 토요일이라는 것을 알게 되었다.

아래로 당겨 보니 이미 월말이 되었다

또 한 달이 이렇게 빨리 지나갈 줄은 생각지도 못했다.

나는 내가 곧 아프고 내 아이들이 그립기를 바란다.

요즘 심야 서점을 봤어요.

나는 왜 내가 울기만 하고 싶은지 모르겠다.

헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤헤 ...

2020.3.29

외출한 지 5 분, 중병 2 시간.

2020.4.4

나는 머리를 검은색으로 바꿀지 생각했다.

그리고 저는 그것이 흑백이라는 것을 알게 되었습니다.

2020.5.4

나는 이런 것들이 정말 싫다. 위챗 보내주세요.

다시는 내 위챗 돌아가지 않는 사람.

나한테 보내지 마, 알았지? 귀찮아요.

2020.5.6

손톱이 느리게 자라는 것은 아니지만, 너는 이 색깔을 충분히 좋아하지 않는다

2020.6.3

아!

2020.6.6

때때로 나는 다른 사람이 나에게 이야기를 들려주는 것이 정말 걱정된다.

듣기 싫은 게 아니라 무서워요.

반응을 참을 수 없지만, 이것이 당신과 무슨 관련이 있는지 이해합니다.

남의 생활은 남의 것이다.

그러나 나는 여전히 가십을 참지 못하고 있다, 하하하하하하.

걱정과 걱정도 있는데, 이것은 상당히 어렵고 파악하기 어렵다.

2020.6.8

나는 오늘 은퇴한 노인을 보았다.

그녀의 일상적인 말투와 자신감, 그리고 지도자들의 평가로 볼 때, 그녀는 항상 자신이 전반을 장악하고 질서 정연하며 걸음걸이가 빡빡한 여자라고 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)

그리고 최근 며칠 동안 다시 제작됐던, 결석한 사람은 사실 시야에서 사라진 것 같아 존재감이 좋다.

그래서, 사실, 우리는 누구, 사물, 사물에 필수적입니까?

시간과 눈 깜빡이는 것은 다른 것이다.

사실 나는 그녀의 감정을 잘 이해하는 것 같다.

그녀는 나와 그녀에 대한 나의 견해를 이야기하는 것을 두려워한다.

하지만 나에게는 좋은 점이 있다.

사실 그렇지 않다, 나는 단지 내가 해야 할 말을 했을 뿐이다.

나는 수시로 나의 입장을 이해해야 한다.

하지만 저는 정말 그것을 받아들일 수 있습니다.

왜냐하면 이것은 정말 나와 무관하기 때문이다. 나는 신경 안 써

그래서 너는 정말 너무 신경 쓸 필요가 없다.

그래서 나는 항상 다른 사람의 비밀을 별로 좋아하지 않는다고 말했다.

나도 이야기를 듣고 싶은 사람이지만.

2020.6. 17

알람에 잠에서 깨어날 때마다 나는 마음이 심란하다.

잠을 잘 못 자는 사람의 원망

2020.6.20

10:26 저는 이 시간에 시계를 보는 것을 특히 좋아한다는 것을 알았습니다.

생일 축하합니다. 아침이든 저녁이든.

또 먹다가 죽는 날이야 ... 네 ~

2020.6.2 1

나는 다음날 무슨 일이 발생했음을 발견했다.

나는 불면증이 매우 성가신다고 확신한다

2020.6.29

나는 단지 아이들을 이렇게 좋아하게 만드는 방법을 생각하고 있을 뿐이다.

친밀함, 평등, 사랑 때문에

나는 내가 비교적 이성적인 사람이라는 것을 알았다.

내가 늘 말했듯이, 나는 매우 냉혈하다.

감정이 있을 수 있지만 이성은 대부분 감성보다 조금 앞서 있다.

모든 것이 서서히 안정되고 있다.

2020.6.30

자주? 나는 너와 한동안 함께 지냈고, 그리고 나서.

네가 너무 신비로운 사람을 두고 보자

나는 알고 있기 때문에 이 생각이 너무 무섭다.

높이 올라갈수록 더 심하게 넘어진다.

네가 빨리 올라갈수록 더 쉽게 불안정하게 살 수 있다.

15 계속:

그리고 저는 항상 무의식적으로 이런 신화 감각을 파괴하려고 합니다.

반역인가? 나는 나빠지고 싶지도 않고 나빠지고 싶지도 않다.

너무 받아들이기 어려워요. 하하 좋아요

나는 내가 비바람에도 거침없는 사람이라는 것을 인정한다.

2020.7.6

정말 화가 나면 어떡하죠?

나는 항상 내 감정을 제어하라고 스스로에게 말했다.

별거 아니에요.

이것은 어떤 문제도 해결할 수 없고, 또한 서로 영향을 미칠 것이다

그러나 나는 여전히 화가 난다. 오, 이름없는 불

2020.7. 15

나는 내가 비슷한 갈등이라고 불리는 그런 사람이라는 것을 알았다.

만약 네가 아니라고 말한다면, 너의 몸은 먼저 갈 것이다.

나는 불평하는 것을 좋아하지만, 나는 다른 사람을 귀찮게 하고 싶지 않다.

진심으로, 내 엄지손가락이 너무 아파요.

하지만 저는 정말 반응하지 않았습니다.

2020.7. 18

나는 내가 점점 더 믿지 않는 것을 발견했다.

나에 대한 다른 사람의 약속과 합의

2020.7.22

나는 행복하지 않다. 나는 매우 슬펐다. 그런 불행

갑자기 아버지가 말솜씨가 좋으시다는 생각이 들었다.

많은 사람들이 내가 말할 수 있다고 말한다.

나는 항상 나와 우리 엄마가 같은 종류인 줄 알았다.

말하는 것이 줄곧 듣기 좋지 않다.

이것은 사실이지만.

하지만 나도 더 많은 빙빙 돌리는 것을 배운 것 같다.

2020.7.23

"다른 사람에게 더 많이 물어보면 할수록 더 귀찮아요. 클릭합니다

나는 갑자기 안도감을 느꼈다. 마치 무언가가 펑 하는 소리가 깨진 것 같았다.

2020.6.28

만약 네가 물처럼 평온하다면, 너는 행복하지만 슬프지도 않고 걱정하지도 않을 것이다.

무슨 의미가 있습니까 ...

한 사람이 너에게 줄 수 있는 행복.

아마 당신은 무형중에 많은 습관에 적응하게 될 것입니다.

수동적이든 능동적인 시도든

2020.8. 1

나는 눈 깜짝할 사이에 반년이 걸릴지 알고 싶다.

나는 영원히 나의 긴 머리를 말릴 수 없다.

내 마음은 더 길어질 수 있다.

너무 더워서 큰 파도는 자를 수 없다.

니마니마니마

나 정말 화났어! 나는 그런 사람들이 의사 소통을 할 수 없다고 생각합니다! 나 정말 고민이야! 말을 잘해도 듣지 않고, 많이 말해도 귀찮다. 왜 전 세계 사람들이 이유 없이 너와 어울리고 싶지 않지! 제가 어떻게 할 수 있을까요? 몇 번이고 참고 양보하는 것이다. 인생은 이렇다! 생활은 우리로 하여금 우리의 성질을 몇 번이고 타협하게 한다! 누구에게나 말하는 것은 불필요하다! 하지만 내가 너에게 말하지 않으면, 나는 질식할 것 같아! 나 너무 화났어!

2020.8.2

나는 아무도 원하지 않는다. 왜냐하면 나는 질투할 것이기 때문이다.

내가 젊었을 때, 나는 화가 났을 때 화를 낸다. 나이가 들면 나는 먼저 조용해져서 어느새 참는 법을 배웠다. 어쩌면 나는 단지 속마음을 털어놓고 싶었을 뿐인데, 아마도 내가 잘못을 저질렀을까 봐 두려웠기 때문일 것이다.

2020.8.6

나는 세상의 모든 방식을 알고 있다.

나는 원래 이렇게 하고 싶지 않았지만, 지금은 무의식적으로 이렇게 했다.

만약 내가 정말 화가 난다면, 그것은 네가 말한 것이다.

너는 내가 떠날 것이라고 말했고, 나는 머물지 않을 것이다.

2020.8.7

영향을 받기 쉬운 사람들

감사할 때 보답하고 싶지만, 우리는 많은 은혜를 갚을 능력이 없다.

2020.8. 1 1

나에게는 너무 말하기 어렵다.

그녀는 정말 나에게 많은 스트레스를 주었다.

그러나 나는이 압력에 대해 거의 자세히 말하지 않는다.

2020.8. 12

나는 무서워. 나는 정말 무섭다.

아침 내내 나는 이 큰비를 기대하고 있다.

내가 나갔을 때 새겼다.

나는 나의 감정을 설명하고 싶지만, 나는 잊어버릴까 봐 두렵다.

또는 다음 순간, 말은 뜻을 전달하지 않았다.

역시, 나는 잊었다.

당신 주변의 모든 행인.

한 가지 기교만 가르쳐 줄게 ~

15 보충 (하나 이상 있을 수도 있고, 내가 공부에 급할 수도 있음)

2020.8. 13

방에는 이모와 할아버지 한 무리가 앉아 있었다. 나는 매우 어색하다. 나는 오모와 이모를 잘못 불렀고, 순간 나는 말이 없었다. 난 정말 몰라!

나의 이모는 그녀가 나를 모른다고 너무 말했다. 나는 그녀가 뚱뚱할 수도 있다고 말했지만, 그녀는 뚱뚱하다고 말했다. -응? 사실 그렇게 확신할 필요는 없다. ) 을 참조하십시오

늙은 이모는 내가 비교적 예쁘다고 말했는데, 젊었을 때는 날씬하고 키가 컸다.

모두가 울고 있어서 서로의 슬픔을 불러일으켰다. 나는 옆방에 앉아서 다섯 이모가 너무 큰 소리로 우는 것을 들었다. 그녀는 자신의 슬픔을 기억했다. 그녀는 그 장애물을 넘을 수 없다고 말했다. 그녀는 전날 밤에 잠을 자지 않았다고 말했다. 그는 그녀의 손을 잡고 도움을 구했고, 그녀는 그녀가 그를 위해 슬퍼했다고 말했다. 담을 사이에 두고 그녀가 울고 말하는 소리가 나의 눈을 좀 불편하게 했다. 평생 한 폭의 그림을 그리는 것은 매우 어렵고 어렵다.

나는 우리 엄마가 귀엽다고 생각한다.

2020.5. 15

결국 나는 보지도 않았는데, 이것은 나를 매우 안심시켰다. 내가 잘못했거나 잘못했다고 생각하지만, 나는 그 이기적인 놈을 정말 신경쓰지 않을지도 모른다는 것을 깨달았다. 나는 눈물을 한 방울도 흘리지 않은 유일한 사람이다. 내가 보지 않았기 때문에 실의에 빠지지 않았다는 것을 제외하고는, 내가 내 서클에 있기 때문이다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언)

나는 내가 계속 걸어갈 수 있고, 아프지 않고, 죽어도 걱정하지 않기를 바란다.

2020.8. 16

나는 또 거식증이 있는 것 같다.

너무 싫어요. 제 심리는 제 생리감정에 높은 수준의 반응을 보인 적이 없어요.

나는 단지 이것을 잘 이해하지 못했을 뿐이다.

2020.8.20

나는 모든 사람이 가질 것이라고 생각하지만, 점점 모든 사람이 할 줄 모른다. 만약 네가 너무 많이 한다면, 다른 사람에게 화를 내는 것을 두려워하지만, 너는 또 스스로 처리하기 귀찮다. 그러나, 삶에서, 너는 어느 정도 줄 것이다. 소위 당신의 모든 뇌의 축적도 공유입니다.

천천히, 우리는 대화를 멈추고, 천천히, 우리는 위챗 모멘트 을 잃고, 천천히 소화소소한 일을 배웠다 ...... 다행히, 이 모든 일이 지나간 후에도 나는 여전히 하소연할 수 있다

2020.8.23

때때로 나는 내가 생각하는 것을 설정악적묘 상태로 만들고 싶다.

2020.8.25

즐거운 시간 보내세요. 걱정하지 마세요.

2020.8.27

하지만 차마.

그가 어렸을 때 아버지가 떠날 때마다 그랬던 것처럼. ...

예전처럼 그렇게 많지는 않겠지만.

하지만 저는 여전히 그것이 제 것이라고 생각합니다. 나는 괴롭힘을 당할 수 없다

2020.9. 1

때때로 나는 칭찬해야 할지 말아야 할지 모르겠다.

나중에 다른 사람도 내 생김새를 좋아하지 않을 것 같다고 생각했다.

됐어, 귀찮게 할 필요 없어.

그리고 우리 엄마는 생각하고 있다.

수박을 먹을지 말지 물어봐라

나는 아직 결정하지 않았다고 말했다.

그녀가 말하길, 그럼 너를 먹지 않을 거야.

그럼 제가 어떻게 설득당할 수 있을까요? 나는 그렇게 결정할 것이다!

2020.9.2

만약 네가 너무 많이 말한다면, 너는 질 것이다. 만약 네가 너무 많이 말한다면, 너는 걱정할 것이다.

2020.9.3

즐겁고 즐겁다.

2020.9.6

갑자기 별자리에 대해 이야기하고 싶다. 나는 항상 자신과 별자리의 이야기를 쓰고 싶었고, 반생의 추억도 기록하지만, 결코 간헐적으로 완성하지 못했다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 내 주변의 별자리에 대해 먼저 말해 봐.

나는 게자리의 다정다감함과 인내심을 좋아한다.

나는 물고기자리, 순진함, 낭만, 착함을 좋아한다.

나는 처녀자리의 내면 거울을 좋아한다.

나는 사수자리가 방탕하고 자유를 사랑하는 것을 좋아한다.

저도 전갈자리를 좋아해요. 사랑과 원한이 분명하다. 나는 정말 신경 쓴다.

사실, 무엇이 나쁘고 나쁜가? 영업권은 얼마입니까?

별자리를 더 많이 알기를 기대하는데.

2020.10.11

좋은 여자가 될 준비를 하다.

2020. 10. 12

나는 실망하기 쉽다. 작은 일에도 심사숙고하고 뒤따를 것이다. 너는 일정한 간격으로 고통을 잊기 때문에 그것을 기대하지 마라!