자신의 포위 공격에서 벗어나다

포위' 가 1990 년 상연된 드라마에서 유래했다는 것을 처음 알게 되었다. 극중 모든 배우들은 아주 좋은 인물 묘사를 가지고 있는데, 특히 진이 연기하는 방홍이 점점 더 그렇다. 매력적인 외모부터 내면의 기질에 이르기까지 두 사람은 마치 하나가 된 것 같다. 지성의 나약함과 갈등, 진실과 유머가 모두 있다. 나는 팡 홍이 점차 첸에 있다는 것을 기억하기 때문에, 나도 그를 위해 슬프다.

드라마가 끝난 후, 나는' 포위' 원작을 여러 번 보았다. 원작은 드라마보다 더 흥미진진하고, 글에 굴절된 빛은 번쩍인다. 전 선생의 풍격은 유머러스하고 신랄하며 철리가 풍부하다. 이것은 지혜의 책이다. 보고 나니 입술에 향기가 나는 것 같아요. 당시 가장 인상 깊었던 것은 방홍진과 당샤오프가 사랑하는 두 사람이 함께 있을 수 없다는 것이다. 그들이 그 비오는 밤에 철저히 결별한 유랑 이야기는 나에게 많은 눈물을 흘렸지만, 가장 좋아하는 것은 방홍진 등이 삼루 대학으로 여행하는 이야기이다.' 여행은 가장 실험적으로 한 사람의 성격을 얻는 방식' 이기 때문이다

전종서 씨의' 포위성' 은 항전 초기 지식인들의 이야기를 통해 인류의 여러 가지를 보여 주었다. 포위 공격에서 가장 고전적인 말 중 하나는 "포위 공격 밖에 있는 사람들은 돌진하고 싶어 하고, 포위 안에 있는 사람들은 뛰쳐나가고 싶어 한다" 는 것이다. 오늘날 이 포위 공격은 사랑과 결혼뿐만 아니라 삶에 대한 해석이다. 인생은 또 하나의 포위 공격이다. 아마도 모든 사람의 마음속에는 포위 공격이 있을 것이다.

내 마음속에도 포위 공격이 하나 있는데, 그곳에는 어제 나의 모든 슬픔과 슬픔이 살고 있다. 나는 그것들을 정교한 상자에 넣고, 이슬로 잠그고, 제때에 묻고, 포위된 성을 벗어나 생명의 사명을 완수했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 몇 년 후, 내가 다시 이 포위성으로 돌아왔을 때, 작은 상자가 조용히 떠 있었다. 미풍이 상자를 열겠다고 약속했다. 죽은 어머니에 대한 나의 모든 그리움이 여기에 숨어 있었구나. "시간은 길지 않고, 생각은 좌심방으로 가득하다." 포위 공격에서 이 슬픔을 끝내겠습니다.

02

나의 부모님은 나의 네 자녀, 나의 남동생과 여동생을 키웠다. 우리 엄마는 우리 대가족의 주축이다. 그녀는 근면, 능력, 선량, 현혜가 있다. 온 가족의 매달 생활비는 모두 그녀의 어머니가 마련한 것이다. 당시 집안은 결코 부유하지 않았고, 어머니도 정규직이 없었고, 아버지의 월급에 의존했다.

나의 기억에서, 우리의 생활은 충분하다. 왜냐하면 나의 어머니는 항상 그녀의 숙련된 두 손으로 우리에게 새 옷과 신발을 만들어 주셨기 때문이다. 그녀는 항상 우리의 필요를 충족시키기 위해 다른 요리를 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 개학할 때 어머니는 항상 학비를 미리 준비하신다. 네 자녀, 나는 그때 한 가정을 유지하는 것이 얼마나 어려웠는지 상상도 할 수 없지만, 나는 엄마와 아버지가 돈 때문에 다투는 것을 들어 본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

하지만 함께 가난했던 사람들이 알고 있는 것처럼, 부모는 때때로 싸우기도 하지만, 기본적으로 전날이고, 다음날이 되면 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가난명언) 냉전이 없다. 최악의 싸움에서 나는 사실 겁이 났다. 부모님이 이혼할까봐, 이불 속에 웅크리고, 언젠가는 누구를 따라갈까 봐 걱정이 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

어느 주말까지, 동창들이 집에 돌아와서 놀았고, 지친 어머니는 길목에서 낚시를 기다리던 아버지를 고집했다. 어머니가 떠나시자, 학생들은 조용히 나에게 말했다. "네 부모님은 사랑이 많으시다." 어머니가 아플 때 아버지는 항상 직접 보살펴 주셨고, 크고 작은 차에 물을 붓고 편방을 찾으셨다는 것을 기억하기 시작했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 행복이 항상 삶의 작은 방울에 숨어 있을지도 모른다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 논쟁은 일종의 소통 방식일 수 있다. 어머니는 현명하고 능력이 있어서 어머니만이 산만한 아버지를 조종할 수 있다. 부모 결혼의 포위 공격에서 두 사람은 상대방의 손을 잡고 40 여 년을 함께 걸었다. 결혼은 사랑과는 달리 항상 땔감, 냄비 그릇, 바가지 등 자질구레한 일들을 둘러싸고 있다. 결혼 생활에서 두 사람은 끊임없이 성장해야 하며, 생활은 영원히 시적이 될 수 없다. 우리 모두는 불꽃 놀이의 세계에 살고 있습니다.

03

어렸을 때 나는 야생 아이였다. 방과 후 숙제를 다 하고 나니, 거의 집에 있지 않다. 나와 친구는 마당에서 미쳤다. 때때로 나는 허름한 무더기를 주워 아기처럼 안고 집에 돌아와 우리 엄마를 웃겨 울게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 봄에 학교가 끝난 후 나는 친구와 함께 오디 따러 갔다. 여름 정오, 어른이 점심시간에, 나는 뜨거운 햇볕을 무릅쓰고 마당에서 아기를 찾았다. 가을에는 맞은편 산비탈에서 놀고 들꽃을 따서 게임을 한다. 겨울에 강물이 얼면 나는 강가에 가서 얼음을 가지고 집에 갈 것이다. 이로 인해 우리 엄마는 나를 아까워하며 꾸짖었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겨울명언)

눈 깜짝할 사이에 우리는 천천히 성장했다 ... 우리 엄마는 만년을 누려야 했는데 폐암이 발견되어 중말기였다. 이 나쁜 소식은 의심할 여지 없이 청천벽력이다. 우리는 받아들일 수 없지만, 직면하고 싶지 않으면 어쩔 수 없이 받아들여야 한다.

우리 엄마는 병이 난 지 1 년이 넘었다. 나는 친지들이 고통 앞에서 할 수 없는 고통을 몸소 경험했고, 병을 보고 친척을 조금씩 삼키며 건강한 사람을 하루하루 끝없는 어둠으로 몰아넣었다. 눈물은 더 이상 아무것도 나타낼 수 없다. 당시 하늘 전체가 어두웠고, 한번도 밝지 않았다.

어머니의 지난 생일에 나는 형과 언니들과 함께 모여 어머니를 축하했다. 그때 우리 엄마는 초췌하고 기름도 다 써버렸다. 호흡곤란 때문에 그녀는 침대에 평평하게 누워 있을 수 없었고, 일정한 간격으로 산소통으로 산소를 공급해야 했다. 내가 우리 엄마를 보았을 때, 그녀는 침대에 누워 입술이 검고 그녀 앞에 앉아 그녀를 불렀다. 그녀는 고개를 살짝 들어 눈빛이 좀 산만해져서 가볍게 손을 흔들며 이렇게 묵묵히 앉아 있었다. 침묵 속에서 나는 어머니의 다급한 숨소리를 듣고 숨소리가 점점 무거워졌다. 눈물이 떨어지지 않도록 노력하라, 이 그림은 엄마와의 마지막 면으로 정해져 있다.

어머니를 다시 만난 것은 그녀의 생일 다음날이었고, 어머니는 줄곧 조용히 빙관 속에 누워 계셨다. 그녀는 서둘러 가서 그녀에게 수의를 입히지 않았다. 병원으로 이송되어 구조할 때, 그녀는 어쩔 수 없이 병원 근처에서 수의를 전부 샀다. 화장장의 한적한 곳에서 월경은 벽돌로 원을 만들어 어머니가 입을 수 없는 수의와 종이돈을 안에 넣었다. 불길이 활활 타오르고, 다른 사람들은 모두 떠났지만, 나는 그곳에 남아 눈물을 글썽이며, 가슴이 아프다. 사람의 생명이 어찌 이렇게 나약할 수 있는가, 나를 사랑하여 나를 아프게 하는 어머니도 떠났다. 이때부터 밤비가 울고 음양이 갈라졌다.

어머니가 장례를 치르는 날, 아버지는 나와 동생과 여동생을 데리고 어머니의 빙관 앞에 무릎을 꿇었다. 아버지는 울면서 어머니를 안심시켜 주셨다. 그는 생전에 네 아이를 잘 돌볼 것이다. 현장에 있던 모든 사람들이 이런 상황에 감동했다.

고별식에서 어머니의 얼굴에 있는 천을 가져가서 조용히 얼음관 속에 누워 두 눈을 꼭 감고 얼굴빛이 먼지처럼 희고 초췌하고 허약해서 나도 몰랐고, 마음이 아파서 나는 무감각해졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별) 나는 단지 우리 엄마가 천국에 갈 수 있기를 바랄 뿐이다. 거기에는 더 이상 고통이 없다.

04

어머니가 나를 떠난 지 벌써 11 년이 되었는데, 곰곰이 생각해 보아도 잊기 어렵다. 어머니가 돌아가신 후로 나는 더 이상 집의 느낌을 찾을 수 없었다. 떠다니는 부평초처럼 기초를 찾을 수 없었다. 몇 번이나 자정에 꿈을 꾸었는데, 어머니는 내 침대 앞에 앉아 자애롭게 나를 바라보았다. 내가 엄마의 품에 뛰어들려고 할 때, 나의 꿈은 산산조각이 나고, 어머니의 웃는 얼굴은 마치 격세 같다.

어머니의 날 때마다 어머니의 축복이 하늘에 가득하다. 나는 묵묵히 그리움을 마음속에 담아 어머니가 천국에서 핑안 계시기를 기도할 수밖에 없었다. 나는 엄마에게 사랑받는 아이들이 부럽다. 나는 외로운 풀이다. 연민도 사랑도 없다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)

해마다, 해마다, 춘하 가을겨울, 가을겨울 춘하, 세상일이 변천하다. 11 년이 지났는데, 설령 내가 세월의 손을 힘껏 잡더라도, 마음속의 고통은 점점 가라앉을 것이지만, 나는 여전히 놓을 수 없다.

어머니가 떠나기 전날 밤, 나는 아버지에게 꿈을 꾸었다. "노인, 나를 돌봐주셔서 감사합니다. 나는 이미 이런 질병에 너무 오래 시달렸다. 너는 앞으로 꼭 잘 살아야 한다 ...... ",한 사람의 마음을 얻고, 포기하지 않고, 부부가 늙을 때까지 지켜줄 수 있는 인연이자 복이고, 부부, 먼저 가는 쪽은 반드시 행복해야 한다. 적어도 배우자를 잃은 고통과 슬픔은 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

이렇게 여러 해 동안 네가 놓을 수 없는 것이 무엇이냐? 아버지가 재혼하셨기 때문인가요? 우리 엄마가 떠난 지 반년도 안 되어 우리 아버지는 재혼하셨다. 부모님이 함께 걸어온 비바람을 생각하면, 마음속의 괴로움은 말로 표현할 수 없다. 어머니가 장례를 치르던 날, 아버지를 지켜줄 사람을 남겨두고, 아버지는 어머니의 옷을 안고 통곡하셨다.

그런데 아버지, 왜 기다리지 않으세요? 반드시 이렇게 빨리 포위성에 도착하여 상처를 보완해야 합니까? 아버지가 재혼한 후 나는 모성애와 부성애를 동시에 잃고 완전히 고아가 되었다. 배추처럼 저도 계모가 있어요. 여기서는 이후의 원한을 설명하지 않는다. 그때부터 이 과거를 납봉으로 덮고 먼지를 털어냈다.

나는 포위 공격에서 나 자신을 반성했다. 어머니는 이렇게 여러 해 동안 걸으셨습니다. 꼭 천국에서 우리를 지켜볼 것입니다. 우리 모두가 행복하길 바랍니다. 인생은 꿈과 같고, 백운창개, 옳고 그름, 은원, 은원, 일월은 소리 없고, 물은 흔적도 없다.

처음에 내가 납득할 수 없었던 것은 어머니의 출발이었고, 아버지의 재혼은 나로 하여금 결혼에 대해 다른 방식으로 생각하게 했다. 나는 내 마음을 포위성에 가두었지만 이성적인 사유로 문제를 보지 않았다. 아버지는 먼저 한 사람, 그 다음에 아버지가 되어야 한다. 모든 사람은 행복을 갈망할 권리가 있다. 그의 어머니의 출발은 그의 아버지에게 큰 타격이었다. 그의 고통은 우리 어떤 아이보다 작지 않을 것이다. 우리의 관점에서 볼 때, 우리가 아무리 노력해도 그가 어머니를 잃은 손실을 메울 수 없다. 왜냐하면 우리는 어머니를 잃었고, 그의 아버지는 애인을 잃었기 때문이다.

이제 아버지는 늙으셨고, 아내가 보살펴 주셨으니, 우리 아이는 안심할 수 있습니다. 내가 왜 이렇게 걱정해야 하지? 또한, 나는 미성년자가 아니다. 노인은 자신의 저녁노을이 있어야 하고, 우리는 노인의 기쁨을 받아들이고, 자신이 마땅히 가져야 할 효심을 다해야 한다. 이것이 우리가 가장 해야 할 일이다.