무미건조한 시

내 사계절

장지에

여름에 나는 가뭄으로 땅바닥에 서서 남방의 바람과 빗방울이 달린 구름을 애타게 기대하고 있다. 내가 얼마나 그것을 보고 싶어! 기대 속에서 바람이 불어왔지만, 돌풍이 조금 강해져 빗방울을 들고 있는 구름을 다른 땅으로 날려 보냈다. 나는 내가 단번에 하늘로 뛰어올라 구름을 잡고 비 한 방울을 달라고 구걸할 수 없는 것이 싫다.

그것은 무슨 희망찬 생각이냐! 나는 마침내 이런 망상이 마치 자신의 머리카락을 뽑고 지구를 떠나려는 것과 같다는 것을 깨달았다. 그래서 나는 더 이상 망상하지 않았다. 나는 내가 사는 이 땅에서 샘물을 찾을 수밖에 없다.

충분한 준비가 없어서 나는 황급히 길을 떠났다. 말할 필요도 없이, 나는 어려움을 겪었다. 만약 내가 물을 찾았다면, 나는 내가 용기를 가지고 있지 않다는 것을 알았다. 단지 내 머리가 간단하고 머리가 과열되어 피할 수 있는 고통스러운 실수가 많이 발생했기 때문이다. 정말로, 그것은 불가능한 것이 아니다. 진짜 아픈 건 내가 여기 있는 거야 불가능한 건 아니야. 나는 발을 동동 구르고, 나는 화가 나서 울었다. 다시 시작! 이렇게 간단한 경험은 다른 사람이 두 배의 대가를 치르고 기억해야 한다. 나는 다른 사람에 대해 불평해서는 안 된다, 나는 잠시 규칙적으로 행동할 것이다.

나는 직접 보았다. 무정한 우박 아래, 내가 새로 자란 곡이삭은 자라지 않았을뿐만 아니라 가느다란 볏짚에서 발버둥쳤지만, 태어날 수 없는 땅은 굳게 잠겨 성숙의 맛을 맛보지 못하고 죽었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 일찍이 두 팔을 벌려 내 몸 전체를 큰 막으로 갈아서 나의 어린 농작물을 위해 광풍과 폭우와 우박을 가리려고 했다.

가을, 나는 다른 사람들처럼 수확한다. 나의 쭈글쭈글한 곡식을 보면, 마음속에 시큼하고 쓰라린 기쁨이 있다. 그러나 나는 낙담하거나 낙담하지 않는다. 왜냐하면 나의 곡식이 다른 사람보다 시들기 때문이다. 나는 그것들을 손에 들고, 마치 완전히 새로운 자신인 것처럼 마음에 바짝 달라붙었다.

나의 부유하고 선량한 이웃은 내가 수확이 얼마나 적은지 한탄하지만, 나는 미친 사람처럼 웃는다. 이 웃음 속에서 나는 내가 성숙했다는 것을 안다. 나는 텍스처를 측정하지 않고 느낌만 측정하는 특별한 측정 도구를 가지고 있다. 나의 이웃은 내가 곡물을 수확하는 동안 생명이 있다는 것을 몰랐다. 나는 사랑하고, 미워하고, 웃고, 울고, 맛보고, 철저히 생각했다.

겨울에는 인생의 황혼에 할 일이 없습니까? 창문을 사이에 두고 떨어지는 눈송이, 적막한 들판, 아니면 벌거벗은 가지에서 서양 까마귀를 세어볼까? 아니, 나도 난로에 장작을 좀 넣어 방을 따뜻하게 할 수 있어. 나는 냉정하게 자신을 검사할 것이다. 왜 내가 실패했지? 내가 뭘 놓쳤어? 나는 다른 사람에게 빚진 적이 있다-(나는 다른 사람만 나에게 빚을 졌으면 좋겠다)? 마지막 날에, 나는 훨씬 홀가분하게 느껴질 것이다!

이미 과거가 된 잘못을 바로잡는 것은 이미 불가능하다. 한 생명이 또 사계절을 가질 수 없고, 미래의 사계절은 또 다른 새로운 생명에 속할 것이다.

그러나 나는 아직 해야 할 일이 있다. 나는 전부 기록할 것이다. 사람이 심심할 때는 읽고 답답함을 풀어도 무방하다. 나를 미워하는 사람도 남의 불행을 기뻐하고 저주할 수 있다. 똑똑한 사람은 불필요하다고 말할지도 모른다. 각박한 사람은 칼을 연출하여 나를 하나하나 베어버릴 수도 있지만, 나는 대부분의 사람들이 내가 하는 모든 것을 공정하게 판단할 것이라는 것을 이해할 것이라고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)

인생의 황혼에 한탄하고 외로움을 느끼는 것은 내가 아니다.

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