중국시가넷 - 찬송가 - 년, 작문을 읽다.
년, 작문을 읽다.
2008 년에 본 작문 1 3 월의 봄꽃, 6 월의 태양, 9 월의 낙엽, 12 월의 눈송이.
-제목
나는 봄의 꽃이 그립다.
봄의 첫 햇살이 대지를 비춘다. 나가서 신선한 공기를 좀 마셔라. 봐라! 작은 개나리, 작은 태양 같은 금화. 나는 옷에 흠뻑 젖고 싶다. 살구 속은 빨갛고 속은 하얗다. 중간에 노란 수컷이 가득하고, 게다가 푸른 하늘이 있어, "춘원은 닫을 수 없고, 살구 한 자루가 담장 밖으로 나왔다" 는 생각이 들지 않을 수 없다. 멋지다! 다른 꽃들도 자연히 약해지는 것을 달가워하지 않는다. 붉은 장미와 화려한 모란이 정말 아름답습니다.
나는 여름의 밝은 햇살이 그립다.
매년 6 월, 붉은 태양이 대지를 노호하며, 우리는 햇빛 아래서 달리는 것을 즐기며 귓가에 스쳐가는 여름바람의 따뜻함을 누리고 있다. 우리는 땀을 비 오듯 흘렸고, 나무 틈의 햇빛이 우리 몸에 비쳐 얼룩덜룩하게 반박했다. 먼 곳의 매미 울음소리를 듣고, 눈을 감고, 대지의 심장 박동을 진지하게 느끼고, 이번 여름에 시간이 조용히 흘러가게 한다.
나는 가을 낙엽이 그립다.
"낙홍은 무심한 일이 아니라 봄진흙으로 변해 꽃을 더 잘 보호한다." 이른바' 낙홍' 이란 가을의 낙엽이다. 바람이 나뭇잎을 날려 가을의 막을 열었다. 이' 낙홍' 은 가을바람에 천천히 떨어지면서 원래 추웠던 가을을 좀 쾌적하게 만들었다. 낙엽이 뿌리로 돌아가다. 이 낙엽들은 땅에서 그들의 생명의 마지막 여정을 보낸 다음, 그들의 일생의 영양을 모두 나무에 돌려줄 것이다. 자연, 얼마나 간단한 이치인가!
나는 겨울 눈이 그립다.
눈이 내리고, "겨울에는 아름다운 풍경이 있다." 하늘 가득한 눈송이가 흩날리며 하늘을 바라보며 정말 "버들개지가 바람에 의한 것 같다" 고 대답했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언). " 아름답다. 영롱한 눈송이가 요정처럼 공중에서 날고 있다.
사계절이 흐르고, 해와 달이 쏜살같이 흐른다. 지난 시즌을 놓치면서 다음 시즌이 오기를 기대합시다.
2008 년, 내가 작문을 읽은 지 2 년 30 년이 되었다. 폭죽이 터지자 집집마다 설야밥을 먹기 시작했다. 우리 집은 매우 시끌벅적하다. 우리 집뿐만 아니라 우리 고모 집도 우리 집에서 설을 보낸다! 식탁 위의 요리는 매우 풍부해서 닭, 오리, 생선, 찜, 삶기, 조림, 볶음이 있습니다. 각종 채소는 가지런히 진열되어 있고, 젓가락 그릇은 예의바르게 놓여 있고, 컵은 크고 작으며, 어떤 것은 술을 따르고 어떤 것은 주스를 붓는다. 밥솥은 가장자리에 있고, 찐빵은 냄비에서 나오고, 떡과 케이크 같은 간식도 있습니다.
저녁 식사 후 아이들은 불꽃놀이를 하고, 일부 어른들은 마작을 한다. 어떤 사람들은 춘완, 어떤 사람은 호박씨를 까먹고 수다를 떨고 있다. 술을 마시고 오락을 즐기는 우리 엄마는 우리 형제자매에게 빨간 봉투를 보내셨고, 우리 할머니도 마찬가지였다. 거리와 골목, 총소리, 거리 전체가 빨갛다. 집집마다 춘련을 서둘러 붙이고 있고, 문에도 복자나 문신이 있다. 창문에 창꽃이나 빨간 종이를 붙이고, 아이는 새 옷을 입고, 12 후에 세배를 가서 빨간 봉투를 달라고 한다. 먼 밤하늘에 불꽃이 꺼지고 등불이 휘황찬란하다. 등롱이 높이 걸려 있어서, 모든 등불을 켜야 한다. 탁자 위에 과과와 설탕이 있어야 한다. 손님이 오자 어른이 아이에게 차를 우려내고 과과를 건네주었다. 흔히 볼 수 있는 과과는 땅콩, 호박씨, 아몬드, 생강, 고구마, 설탕은 태비사탕, 초콜릿입니다. 때로는 공과나 떡과 지바가 있습니다.
12 시 1 1 분 후에 세배 집에 도착합니다. 종소리가 울리자 읍내 집집마다 함께 폭죽을 터뜨리고 불꽃놀이를 했다. 목소리가 우렁차고, 새해를 맞이하는 것을 뜻한다. 우리 고향은 만두를 먹지 않는다. 우리는 떡을 많이 먹는다.
초하루에는 우리 고향의 사람들이 모두 절에 가서 향을 피우고 부처님을 경배한다. 올해는 여느 때와 마찬가지로 사람이 많지만 짙은 연미는 계속될 것이다 ...
2008 년, 내가 본 수필 3 은 시간뿐만 아니라 인심도 황급히 지나갔다. 변함없는 것은 설날 동창회에 대한 사람들의 집착과 끈기다.
나이가 많고 연미가 옅다고 말하는 사람도 있다. 사실, 새해에 대한 모든 사람의 기대와 동경은 결코 줄어들지 않았다. 단지 재회, 재결합, 재결합, 끈기를 의미하기 때문이다.
길에서 보통 차가 지나가면 안에 얼마나 많은 여행자가 비집고 있는지 모를 수도 있다. 그들은 작은 구석에 웅크리거나 달팽이가 살고 있는데, 못생긴 외모와 무감각한 팔은 이미 잊혀져 있었다. 이때 그들이 귀국하는 것은 그들이 너무 많은 체면을 내려놓게 하는 이유이다! 집으로 가는 길은 매우 우여곡절이지만, 또한 매우 훌륭하다. 차마는 피곤하지만 즐겁다. 행인은 오미가 뒤섞여 있지만, 무거운 여행가방은 오히려 집으로 돌아가는 홀가분함과 기쁨으로 가득 차 있다.
당신은 공부를 위해 오랫동안 가족과 헤어진 학생입니까? 당신은 애인과 따로 사는 반려자입니까? 당신은 살기 위해 아이를 멀리하는 부모입니까? 네가 아니든, 설을 다 쇠고 있으니 집에 가자!
집에 가서 가족의 심장 박동을 듣다. 재회는 여전히 영원한 갈망이다. 애인의 마음속에서 너와 함께 싸우는 것은 그가 가장 행복하다고 생각하는 일이다. 아이의 눈에는 그들이 생각하는 모든 것의 전제가 부모와 함께 걷는 것이다 ...
이제 나는 열네 살이고, 언니, 딸, 손녀, 이 따뜻한 가정에는 내가 없어서는 안 된다. 앞으로 나는 아내가 되고, 며느리가 되고, 어머니가 되고, 또 다른 가족의 없어서는 안 될 부분이 될 것이다. 내가 지금 할 수 있는 유일한 일은 할아버지 할머니와 함께 요리를 하고, 엄마와 아빠와 함께 설맞이를 준비하고, 오빠 언니와 함께 집안일을 정리하는 것이다. 온 마음을 다해 집안의 모든 것을 동반하는 것이다. 시간의 흐름에 아쉬움과 아쉬움으로 가득 차지 마라. (조지 버나드 쇼, 시간명언)
섣달 그믐날 밤, 나는 단지 뭉치고 싶다. 먼 곳에서도 내 마음은 고향으로 돌아왔다. 이국에 있어도 모든 등불이 너와 나를 위한 것임을 기억해야 한다.
세월이 흘러 밤낮으로 쏜살같이 지나가는데, 눈 깜짝할 사이에 나는 6 학년 맏형이다. 그리고 졸업하면 곧 모교를 떠날 것이다. 1 학년의 기억이 흐려지고, 많은 아름다운 것들이 잊혀지고, 많은 아름다운 것들이 가슴에 솟아올랐다. 그러나, 이 일만 나를 잊을 수 없게 한다.
1 학년 때 수줍어하고 울기를 좋아했던 기억이 납니다. 학교에서 단 한 명의 친구만 만났는데, 손선생님의 이름조차 기억하지 못했는데, 학우의 이름은 말할 것도 없다. 나는 이미 보잘것없는 구석에 잊혀졌는데, 마치 빼놓을 수 없는 장식품 같다. 마지막으로, 사건 후, 나는 마침내 더 이상 두려워하지 않고 급우들과 친구를 사귀었다.
우리가 겨울 방학을 맞아 선생님이 나에게 말했다. "진복원 씨, 왜 친구를 사귈 수 없는지 아세요?" 나는 얼굴을 붉히고 말했다: "나는 용기가 없다. 클릭합니다 "안 돼!" 솔직히 말해서, "이것은 단지 하나의 이유일 뿐, 또 하나의 중요한 이유가 있다. 너는 식견이 너무 적어서 친구와 이야기할 기회가 없다. 너는 이번 여름방학을 이용하여 항주 서호에 놀러 가서 식견을 넓혀야 한다. "
나는 집에 가서 엄마에게 말했다. "엄마, 서호에 가고 싶어요." 어머니는 이렇게 말씀하셨습니다. "네, 저는 서호에 가본 적이 없습니다. 좋아, 우리 내일 갈게. "
내가 서호에 도착했을 때, 털은 비가 내리기 시작했고, 나는 비오는 날에 배를 타러 갔다. 나는 한 번도 본 적이 없는 풍경을 감상했다. 비 안개 속에 아무 일도 없다면, 정말 "맑은 햇살, 산이 텅 비고 비가 많이 온다." 산봉우리가 보이지 않을 때, 마치 꿈처럼 환하다. 만약 그것이 존재한다면, 그것은 휘날리는 베일에 따라 안개로 변한 것이 분명하다. 별것 아니라고 하지만 구름 위에 얼굴을 내밀고 있어 더 친근하고 다른 느낌을 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
점차적으로, 나는 점차 식견을 넓히고, 학우들도 나와 친구가 되는 것을 즐긴다. 나는 더 이상 울지 않고, 부끄러워하지도 않고, 외롭지도 않고, 점점 모성애와는 다른 따뜻함을 느꼈다.
나는 서호에 감사한다. 그것은 나의 지식을 넓히고, 나도 나의 선생님에게 감사하며, 그는 나를 더 이상 외롭지 않게 했다.
2008 년, 저는 5 박 동안의 작문을 보았는데, 아주 빨리 왔습니다. 침묵, 너무 꽉 쫓아; 사랑, 너무 피곤 강제; 생각해 보세요. 추석 보름달 때, 하늘을 올려다보고, 달빛 아래 주변의 별들은 그렇게 아름답고 눈부십니다.
한차례의 미풍이 너의 생각을 불며 나의 생각을 가져갔다. 너를 생각할 때마다 내 입가가 자꾸만 올라간다. 왠지 오늘 나는 눈물의 고통을 피할 수 없다. 눈물이 내 눈에서 솟아올라 제방이 터지는 홍수처럼 솟아났다. 한 방울씩 얼굴을 가로질러 붉은 열기가 얼굴을 태우고 남다른 흔적을 남겼다. 금방 떨어졌는데 바람에 멈춰서 삼켰다. 너의 생각이 눈물을 바람에 녹였니?
왜 나는 오늘 밤의 달이 맑고 둥글다고 생각하니? 오늘은 추석, 보름달, 하지만 내 눈에는 보름달보다 부족한 것이 더 많다! 너에 대한 무한한 기대가 있다. 어쩌면 너는 월병을 먹고, 보름달을 보고, 나를 생각하고 있을지도 모른다. 어쩌면 당신은 밤차를 타고 내일을 위해 마침표를 찍고 당신의 인생 이상을 쓰고 있을지도 모릅니다. 어쩌면 당신은 이미 꿈을 등에 업고 날개를 달고 인생 여정에서 목표를 위해 노력했을지도 모릅니다. 화려한 도시에서 자신을 잃지 않기를 바랍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 희망명언)
달이 점점 밝아지고 별들 속에서 반짝이는 것 같다. 어둠 속에서 눈부시다. 네 마음속의 길을 인도하다. 그리운 공명등롱에 불을 붙이고, 가장 아름다운 축복을 풀어주고, 점점 너에 대한 가장 진실한 우정으로 올라간다.
밤, 천천히 매장; 침묵은 이미 조용히 사라졌다. 사랑은 점점 희미해진다. 그리움, 아직 내 마음 속에-지금은 추석 보름달, 하늘을 올려다보고, 보름달이 이미 내 소원을 표현하도록 도와주길 바라며, 그리운 미풍이 이미 나에게 전달되었다. 당신이 나와 함께 다음 추석을 보내시길 바랍니다-나의 가장 친한 친구들!
2006 년에 나는 작문 6 을 읽었다. 사실, 난 휴가를 재생할 수 있는 자유 시간을 가질 수 있지만, 엄마와 아빠가 직장에서 자유 시간을 가질 수 없습니다. 그래서 너무 한가해서는 안 된다. 그들의 일은 나와 관련이 있어서 방 안의 분위기가 너무 달라야 한다. 내가 왜 한가하게 바쁜가?
하지만 제 일이 너무 적어서 언급할 가치가 없습니다. 깨끗이 씻은 후에는 외출할 수 없다. 그날 방학이 집에 있어서 오랫동안 슬펐다.
때때로 문받침의 가스통 역할을 하니 참을 수밖에 없다. 결국, 그들의 일이 너무 많아서, 나를 보고도 근심 걱정이 없으면 자연히 그들의 분노를 불러일으킬 것이다.
사실 나도 억울함을 느꼈다. 집에서 이렇게 오랫동안 억울함을 당하면 분노가 밖으로 터진다. 그리고 저는 제 주제에 대한 그들의 비판에 참여했고, 토론이 시작되었습니다.
그들과 싸우는 것은 흔한 일이며, 때로는 설거지를 하기 전에 말다툼을 하기도 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 땅이 깨끗하지 않으면 싸운다. 나는 저녁 식사 때 어찌 된 일인지 싸웠다. 나는 때때로 내가 너무 게으르다는 것을 인정한다. 때론 깨끗이 닦고, 설거지하고, 양말도 씻고, 부엌 테이블도 닦지만,' 좋다' 라는 글자도 잡을 수 없다. 나는 오공의 양마가 생각나서, 심지어' 비분' 까지 느꼈다. 지금도 내가 화낼 차례가 아니다. 나는 항상 한가하기 때문에, 그들은 집에서 노점이 얼마나 추운지, 장사가 얼마나 나쁜지, 그리고 내 허리가 아프다는 것을 이야기할 수 있다. 나는 자연스럽게 청자와 기백이라는 캐릭터가 cosplay 에 왔지만, 나는 그들이 내가 무엇을 했는지, 무엇을 먹었는지 잊고 싶다. 왜냐하면 방 안은 여전히' 나는 네가 바쁘다' 는 불균형 상태에 있기 때문이다. 그래서 나는 단지 욕을 덜 받고 일을 많이 해서 하루 종일 피곤하게 해도 좀 쉴 수 있기를 바랄 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
2007 년에 내가 읽은 작문 7 은 매미 울음소리와 개구리 울음소리와 함께 조용히 고요 속에 잠겼다. 나는 몇 가지 유치한 일이 생각나지 않을 수 없다. 가깝고 멀고, 기쁨에서 슬픔에 이르는 것이 생각난다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
아가씨. 4 년 전, 나는 발이 부러진 학우를 위해 한 가지 일을 했다. 그의 이름은 샹우입니다. 나는 그때 나와 그가 사적이었던 것을 기억한다. 우리가 짝꿍이었을 때, 나는 선생님이 너무 억지스럽다고 불평했다. 반 학기 동안, 우리는 정말' 연인-반 문장 이상' 이었다. 한번은 체육 시간에 운동장에서 서로 쫓아다녔다. 나는 무슨 일이 일어났는지 모르겠다. 그는 나에게 부딪혀 얼굴에 약간의 가죽이 있지만 발은 움직일 수 없었다. 앞으로 그는 마치' 보따리' 와 같아서, 선생님은 내가 그를 돌보게 해야 한다. 이런 식으로, 몇 주 후. 어느 날 그는 이상해서 나에게 간식을 주었다. 그때 간식을 선물하는 것은 부러워요. 나는 그에게 물었다: "오늘 너 한테 무슨 일이 있었던거야? 클릭합니다 그가 말하길, "네가 나를 위해 이렇게 많은 일을 했는데, 우리가 친구가 될 수 있을까?" "오 세상에! 이런 일들은 모두 선생님의 말을 들어야 하는데, 그는. "나는 놀라서 입을 크게 벌렸다. 그때부터 나는 그를 좋은 친구로 여기고, 적을 말하지 말고, 싸움도 하지 않았다.
아가씨. 어느 계절인지 기억이 나지 않는다. 우리는 잊을 수 없는 연극을 했다. 우리의 이야기는 염정 해변의 조개껍데기에 기록되어 있고, 우리의 웃음소리는 아직 모래사장에 있다. 길을 따라 걷고, 노래를 부르고, 풍경을 바라보다. 우리가 그곳에 도착했을 때, 한 차례의 토론이 있었다. 여러 번 왔었지만, 여기에 처음 놀러 온 열정이 없어도 동창들과 함께 온 것은 처음이어서 재미를 더했다. 어떤 학생들은 손을 잡고 어깨를 나란히 하고 파도 위를 걸으며, 그들이 방금 배운 노래 한 곡을 불렀다. "밤바람이 펑후만을 어루만지며 파도가 모래사장을 쫓아간다."
일기를 몇 번이고 반복해서, 이 6 년 동안의 느낌은 무궁무진하다. 한 폭의 또 한 폭의 그림을 그렸지만, 이별에 가까운 아침저녁의 경험을 그릴 수는 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별) 보지 마세요.
2008 년, 한 꿈을 보고, 깨우쳤고, 한순간, 또 회수되었다. 아침에 쿠션을 안고 위에 기대어 꿈에서 깼다. 나의 수많은 생각이 2008 년 그 무더운 여름과 상쾌한 가을로 돌아간 것 같다.
그때 나는 얼마나 젊었느냐! 배움의 압력도 없고 우정의 부담도 없다. 내가 얼마나 귀여운지, 하는 말은 모두 그렇게 동진이다. 네가 한 모든 일은 너무 유치하다.
이것은 내가 정주를 떠난 지 3 년째이다. 오늘 오후에 정주에 대해 다시 생각해 보겠습니다.
세월이 흘러 3 년 전의 모든 것이 다시는 돌아오지 않는다. 그러나 과거로 돌아갈 수는 없지만 따뜻한 추억이 여전히 귓가에 메아리치며 눈앞을 날아다닌다.
정저우를 다시 떠올려 선생님의 모습을 떠올리며 얼마나 실의에 빠졌는지, 뒤에는 3 년 전의 슬픈 생각과 따뜻한 잔물결이 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 지금은요? 지금은요? 모든 슬픈 추억도 사라졌고, 축복 한 마디, 책 한 권의 위문, 따뜻한 문자 한 통을 맞이했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
정주를 다시 읽다.
나는 그것에 대해 생각하고 그 놀라운 밤으로 돌아왔다. 그날 나는 작은 쪽지 한 장을 받았는데, 흐릿한 글씨는 내 눈에 그렇게 또렷했다. 하지만 떨리는 손으로 그 번호에 첫 번째 메시지를 보냈을 때, 내 마음은 거의 행복하게 뛰어올랐다. 문자메시지 신호음이 울렸을 때, 나는 눈물을 머금고' 좋아, 좀 더 높이' 라는 글자를 읽었다. "나를 기억해 주셔서 감사합니다" 라는 친절한 말은 시공간이 갑자기 나를 잊을 수 없는 옛일로 끌어들이는 것이었는데, 나는 마치 그 중학교 3 학년 소녀가 된 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
정주를 다시 읽다.
이 청명절에 나는 선물을 가지고 웃었다. 마오 선생님이 보낸 책' 자기야, 안아도 될까? 。 나는 이 선물이 가볍지만 모선생의 두터운 우정을 기탁했다는 것을 안다.
정주를 다시 읽다.
이번 그리움은 예전처럼 씁쓸하지 않고 달콤하다.
오후에 정주를 다시 방문하게 해주세요.
살살, 아름답게.
2008 년, 나는 9 년간의 작문을 읽고 지나갔고, 이전의 기억들을 지워버렸다. 그 과거의 감정들은 지울 수 없다. 햇빛과 낙엽이 가득한 길에서 오랫동안 나와 함께 걸었다. 매일 책가방을 메고 깡충깡충 뛰면서 학교에 간다. 자, 장면이 점차 내 머리 속에 떠오르고, 또 점차 내 눈앞에 흐려지고 있다. 네, 그 어리석은 천진한 어린 시절, 그 무지한 청춘, 나와 함께 분투하는 소년, 그리고 내가 학우들과 함께 보낸 단순하고 순진한 행복이 그립다.
그런 기쁨은 더 이상 찾을 수 없다. 웃음소리가 가득한 운동장을 보면서, 나는 청춘의 어린 시절을 회상할 수 없었다. 체육수업이 운동장에서 쫓아다니며 교실에서' 양군 교전' 을 흉내 내며 반 전체와 함께' 기차' 를 타고 땀을 흘렸다. 하교길에 서로 카메라를 들고 학생들의 고전적인 표정을 보여 교실 안의 웃음소리를 자아냈다. 미소 지으며, 우리는 새끼손가락을 뻗어 "매달리고, 목매달고, 100 년 동안 변하지 않는다" 는 구호를 외치며, 미소가 볼에 떠오르게 했다. 그때 우리는 걱정이 없었고, 무지하고, 하루를 허송하며, 언젠가는 헤어질 줄은 생각지도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
하지만 지금, 과거의' 지기들' 은 모두 어디로 갔습니까? 친밀함은 어디로 갔습니까? 누가 나무 아래에 서서 영원히 친구가 될 것을 맹세한 적이 있습니까? 그 당시의 "호언장담" 을 누가 기억합니까? 내가 그리워하는 것은 모든 것을 말하는 것이다. 내가 그리워하는 것은 함께 꿈을 꾸는 것이다. 어린 시절, 얼마나 아름다운가-마음대로 고민할 수 있고, 마음대로 놀 수 있고, 엄마를 데리고 길모퉁이에서 막대사탕을 먹을 수 있고, 아빠의 어깨에 타고 더 멀리 볼 수 있다. 하지만 언제 그것이 내 손가락 사이로 빠져나갈지 모르겠다.
쓸쓸한 가을바람 속에서 나는 좁은 거리를 가로질러 얼룩덜룩한 대문이 다시 내 눈에 들어왔다. 그곳에는 초등학교에 대한 추억이 남아 있었다. 그때 나는 항상 그것을 넘어 학교에 가서 졸업의 마지막 날까지 학교를 떠났다. -응?
오늘 나는 거리의 잡화점에서 간식을 많이 샀다.
한밤중에 갑자기 배가 칼처럼 아파서 견디기 힘들다. 그래서 나는 어머니를 찾아 엄마 방으로 달려가 부모님이 이미 잠들어 계신 것을 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 또 망설였다: 부모님은 낮에 옥수수가루로 바쁘셔서 피곤했다. 그들은 단지 잠이 들었을 뿐이다. 내가 지금 그들을 방해해야 합니까? 그러나, 나의 위는 매우 아프다. 어떻게 해야 할까요?
\ "쩡 Huan 의, 무슨 일이야? 클릭합니다 갑자기 엄마가 나를 부르는 소리를 들었다. 방금 들어왔을 때 실수로 소리를 내서 우리 엄마를 깨웠나 봐요. "엄마, 배가 아파요." 나는 말했다. 이때 아버지는 깨어나 앉아서 손을 뻗어 내 옷을 들어 올리며 "어디가 아픕니까?" 라고 걱정스럽게 말했다. 나는 배꼽 아래를 가리키며 말했다. "이게 제일 아파요." 아빠의 큰 손이 내 배꼽을 만졌고, 온몸에 열기가 퍼지는 것을 느꼈고, 기분이 훨씬 좋아졌다. 아버지는 이렇게 말씀하셨습니다. "위충일지도 모릅니다." " 우리 엄마도 손을 뻗어 내 이마를 만지며 말했다. "나는 이마가 추워서 심하게 아프다." 아버지는 즉시 침대에서 나와 급히 거실로 달려갔다. 잠시 후, 나는 상자를 뒤지고 물을 따르는 소리를 들었다. 곧 아버지는 물과 약을 가져오셨다. 약을 먹은 후, 나는 침대에 누워 있었다. 우리 엄마가 내 머리를 만져 부드럽게 말했다. "오늘 밤 우리 엄마와 잘 자요?" " 나는 순종적으로 고개를 끄덕였다.
침대에 누우다. 나는 고개를 돌려 부모님을 바라보며 양심의 가책으로 가득 찼다. 만약 내가 오늘 함부로 먹지 않았다면, 오늘 밤에도 부모님을 이렇게 걱정하게 하지 않았을 것이다. 쩡 Huan, 중학교를 기억, 난 더 이상 할 수 없습니다.
그러나 잔디는 얼마나 많은 사랑을 가지고 있는가, 봄빛을 세 가닥 안고 있다! 나는 영원히 부모님의 나에 대한 사랑에 보답할 수 없다!
년, 너는 서향문제에서 태어나 생활이 넉넉하다. 너의 아버지 리는 문학예술을 좋아하고 장서가 풍부하다. 너의 어머니도 글쓰기에 능하다.
너의 소녀시대 얼마나 즐겁고 자유냐! "깊은 수면 후에는 술을 마시지 않아도 된다." 다른 아가씨는 항상 문을 닫고 집에 있지만, 너는 거리낌 없이 술을 마실 수 있다. 시간을 가리지 않고 즐겁게 놀고 즐겁게 살 수 있다.
너의 결혼 생활도 이렇게 행복하고 낭만적이다. 너는 "동반하고, 위험에서 벗어나고, 풀을 뽑는다" 라는 세 마디를 통해 재상의 아들 조명성과 만나 결합했다. 너와 조명성은 모두 금석학을 좋아해서 모두 문화재와 서화를 필사적으로 소장하고 있다. 너희들은 모두 문학을 좋아하고, 늘 함께 술을 마시며 시를 베팅한다. 그때의 너는 "담담하게 처신하고, 커튼은 서쪽으로 굴러가고, 사람은 노란 꽃보다 날씬하다" 는 것은 단지 네가 놓쳤기 때문이다.
만약 당신이 다른 시대에 살고 있다면, 당신은 항상 행복할 것입니다. 하지만 당신은 격동적인 남송과 북송의 과도기에 살아야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언) 정강의 치욕 이후 너희 집은 남쪽으로 이주했지만, 이것은 아직 가장 큰 타격이 아니다. 나중에 남편이 병으로 돌아가셔서 소장품을 잃어버리고 울타리 밑에 놓았습니다. 결국 너는 재혼을 했지만, 첫날 밤, 너의 남편이 너를 한 대 때렸다. 너는 마침내 그가 단지 너의 돈을 원했을 뿐, 너는 그와 이혼할 것을 고집했지만, 너를 3 년 동안 옥살이하게 했다.
그날 밤의 비오는 밤을 생각해 보고, 그 느린 목소리 느린 노래' 찾아, 외롭고 슬프다' 를 다시 생각해 보세요. 너는 창가에 앉아서 아름다운 어린 시절의 기억을 찾았지만, 너는 그렇지 않았다. 남편과 도박하고 술을 마시는 장면을 찾고 싶은데 없어요. 바깥의 바람이 메아리치는 듯 한산했다. 오동엽은 마치 유령의 웃음소리처럼' 모래 모래 모래 모래 모래' 소리를 낸다. 네가 술을 마셔야 하는데, 담주 세 잔으로는 너의 근심이 가득한 마음을 풀 수 없다. 국화는 빗물에 떠내려갔지만, 너는 다시 앉을 엄두가 나지 않는다. 남편과의 아름다운 생활이 생각날까 봐 어린 시절의 아름다운 추억이 생각날까 봐 두렵다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 갑자기 창문 소리를 듣고 고개를 들어 본 것 같은 기러기 한 마리를 보고 남편에게 편지를 보냈는데, 지금은 편지를 보내는 사람이 없어 놓쳤어요!
이 걱정, 이 걱정, 나는 말하고 싶다!
2008 년, 상해에 가기 전날, 나는 네가 그녀를 사랑하게 될 것이고, 이 매혹적인 도시를 사랑하게 될 것이라고 스스로에게 말했다.
은거로 통하는 길
길가의 인도를 걷다 보면 도시의 도로가 하나씩 당겨져 있는 것을 발견할 수 있다. 높은 곳에서 보면 사통팔달길이 거미줄처럼 황포강 위에 서 있는 것을 볼 수 있다. 상해의 거리는 다른 도시의 거리보다 더 좁고 길다. 돌벽돌이 진흙을 튀는 것에 대해 걱정하지 말고, 너의 피부에 대해 걱정하지 말아라. 사랑하는 아가씨들, 화이팅! 우산을 내려놓고 귀에서 이어폰을 벗고 눈을 감고 길가 커피숍에서 은은한 음악회가 천천히 귀에 흘러들어가고, 태양의 깨진 그림자가 너의 얼굴에 비치고, 따스하고, 너의 남자는 어쩔 수 없이 정교한 도안을 그려서 길가에서 수시로 미끄러지는 옛 건축물 위에 그려질 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그리고 오솔길 반대편의' 세계건축박람회군' 은 모두 도시의 길가가 우아하다. 장소를 고려하지 않고, 시끌벅적하고 쓸쓸한 것을 고려하지 않고, 오후의 상해는 유난히 조용하다.
나는 이 조용한 도시를 사랑하게 되었다.
밤새워 불이 켜진 도시-밤생활이 풍부하고 다채로운 대도시.
주현이 부른 것처럼 상하이는 명실상부한 밤등 아래 불야성이다. 어두컴컴한 불빛이 한데 이어져 강 속의 찬란한 얼굴이다. 서류가방을 들고 행색을 서두르는 화이트칼라, 아이를 데리고 산책하는 노인, 우리는 고층 건물에 서서 이 신기한 도시를 내려다보았다. 짠 바닷바람이 불어와 상해의 베일을 불었다. 그녀는 조금도 억지스럽지 않고 관광객들이 자신의 번화한 면모를 보여주기를 갈망한다. 고층 빌딩에 켜진 네온사인은 어부가 강에 남긴 진주와 같다. 김마오 빌딩의 성화가 피어나고, 공중에 피어나고, 은은한 꽃향기를 맡을 수 있을 것 같다. 갯벌의 다른 오래된 건물도 밝아졌고, 시간이 지날수록 여전히 처음처럼 찬란하다. 이때 상해의 모든 곳은 모두 내가 동경하는 것이다.
나는 상하이와 사랑에 빠졌다, 이 불야성.
나는 항상 밤에 그녀를 기억할 것이고, 상해의 이런 정취를 떠올릴 것이다.
그녀는 이 귀여운 도시를 생각하며 항상 그녀의 글에 나타날 것이다.
자, 나는 그녀에게 손을 흔들어 낮은 소리로 말하고 싶다.
안녕, 기다려!