봄과 가을은 깨지지 않았지만 여전히 취한 채 눈물과 옷에 포도주 얼룩이 묻어 있는 그 순간 가장 외로운 너는

최근 Chen Hongyu의 앨범 "Poetry Radio Under the Smoke"를 듣고 있었는데, 특히 외로운 사람들에게 모든 가사를 QQ 시그니처로 쓸 수 있다고 느꼈습니다. , 외로움은 사람들을 냉정하게 만들고 자신의 문제를 조사하고 자신의 마음을 직면하고 자신의 필요에 대해 생각하게 만듭니다. 누군가가 당신과 함께 있으면 뇌가 항상 약한 상태에 있습니다. 훌륭한 사람들은 혼자 있는 데 익숙합니다.

하하, 외로움이 뭐냐고 물어보시죠? 제가 이 질문을 했을 때, 그녀는 눈을 크게 뜨고 저를 바라보며 한 번도 언급하지 않았던 과거의 이야기를 들려주었습니다.

그녀는 “어머니가 돌아가셨기 때문에 학교를 1년 쉬게 됐다. 다시 학교에 갈 때는 한 살 어린 친구들과 함께 수업을 들어야 했다. 아는 사람이 없는데 일본어를 잘 못하는데, 후배들이 다 기초 실력이 너무 좋아서 선생님과 계속 일본어로 대화를 해요. 나는 섞이지 않고 때때로 내 생각을 묻습니다. 사실 그들이 나에 대해 말하는 것은 나는 기본적으로 그것을 이해하지 못했다는 것입니다. 선생님이 앉으라고 하시기 전까지 저는 당황해서 서 있을 수 밖에 없었습니다. 그 당시 제 주변에 살던 동급생들은 이미 선배들이었고, 인턴십을 하러 나갔고, 더 이상 학교에 다니지 않았습니다. 나 혼자 건물에 살아요. 밖에 나갈 때면 무덤처럼 조용해요. 밤에 공부하러 돌아오면 다른 건물에서 샤워할 때처럼 소리도 불빛도 들리지 않을 때가 있어요. 기숙사에 가서 그냥 복도에 앉아 담배를 피우고, 불이 깜빡이는 게 사실 꽤 자유로워요. 가끔 멀리서 밴드가 연습하는 소리가 들려서 조용히 따라부르곤 해요.

그 당시에는 정신적으로 더 강해졌고, 더 이상 누구와도 헤어지는 것이 두렵지 않게 되었습니다. 나중에 졸업을 앞둔 시점에 한 일본 할머니께서 일본어 말하기라는 수업을 들으셨습니다. 저는 당연히 합격할 수 없었고, 합격하지 못하면 졸업도 할 수 없었을 텐데 너무 겁이 나서 잠도 못 자고 시험을 볼 수밖에 없었습니다. 그녀에게 시험 장소와 시간을 묻는 이메일이 왔습니다. 이메일을 받았을 때 저는 밤에 기숙사에 혼자 있었습니다. 그녀는 당신이 열심히 공부하는 것을 볼 수 있지만 당신과 다른 학생들 사이에 간격이 있을 것이라고 말했습니다. 너한테 시험을 쳐달라고 한 뒤 합격하게 해준 게 억울해서, 시험 면제를 승인한 거야. 그 순간 나는 왜 울음을 터뜨렸는지 모르겠다. 이것은 지난 2년 동안 보기 드문 일본인에게서 오는 따뜻함이라고 생각합니다.

무사히 졸업하기 위해 나라에서는 속물근성으로 인식되는 그 도시에서 생활비를 바탕으로 선생님들께 선물을 드릴 돈을 모아서 지금 사무실 문 앞에 섰습니다. 이것이 내가 한 일 중 가장 부끄러운 일이라고 생각하고 얼굴이 빨개졌습니다. 들어가서 역겹다고 생각하는 말을하는 것이 좋습니다. 엄마가 보고 싶어 울면서 일어나면 아무도 무슨 일이냐고 묻지 않을 거예요. 마음껏 울어도 돼요. 어쨌든 크리스마스에 기숙사에서 싱글을 틀면 아무도 안 들을 거예요. 혼자만의 날. Eason Chan이 부른 "Christmas Knot". 이 모든 감정, 나눌 사람도 없고, 혼자, 이 외로움은 병에서 회복될 가능성이 없다는 것입니다. 아무도 외롭다고 말하는 것을 듣지 않습니다. 나는 학교의 외로운 유령입니다. 평생 잊어버리세요. 아무것도 아닌 느낌, 2년. 이제부터 나는 더 이상 누구도, 아무것도 두려워하지 않습니다. 외로움은 나에게 영적인 수행과도 같았고, 나는 그것을 이겨냈습니다. 그것은 또 다른 영역입니다.

현대의 휴대폰 사용자들은 바쁜 도시에 있지만 친구들 사이에서 다른 사람의 멋진 것을 보고 묵묵히 좋아하고 적극적으로 대화를 나누지만, 서로 어떻게 소통하는지 기억나지 않을 정도로 당황스러워요 *** 글을 올린 후 1, 2분마다 휴대폰을 확인하지 않을 수 없었습니다. 댓글이나 좋아요를 기다리세요. 내 주소록에는 수천 명의 친구가 있었지만 대화할 사람을 찾을 수 없었습니다. 보내기 직전에 나 자신도 수용하고 싶지 않고, 남을 배려하고 싶지도 않아서 한숨을 쉬며 다 삭제했습니다. 우리 세대는 군중 속에 있지만 점차 외로움에 둘러싸여 있습니다. 그룹에 통합되어 우리 자신의 가치를 보여줄 필요가 없습니다. 자신의 마음을 더 잘 알기 때문에 빛나기 위해서도 노력해야 합니다!

가장 외로웠던 때는 언제였나요?

하소연할 곳이 없을 때, 문자를 편집하려고 수없이 휴대폰을 집어들고 답장을 해줄 사람이 없다는 생각이 들 때, 끊임없이 울고 웃을 때, 아무도 없을 때 사람이 침묵 속에서 고통을 겪을 때, 당신이 결정할 때 그것을 찾을 수 있습니다.

아니면 집에 가서 방이 어두워질 때, 더 이상 예전의 그 사람을 찾을 수 없을 때, 해변에 가서 혼자 바람을 즐기기로 결심했을 때, 산책할 때 길거리에서 그러나 아무 목적도 없을 때, 과거의 행복했던 시절을 떠올리면 그 기억이 시작되자마자 감정이 흔들리고, 우리 모두는 과거와 현재, 미래의 자신과 싸우듯 투쟁한다. 수렁 속에서는 즐겁습니다.

제가 공부할 때 '공감'이라는 단어가 있었는데 원래 뜻은 '직접 겪은 것 같아서 너무 감사하다'였어요. "내가 직접 겪어보지는 못했지만"이라는 말을 덧붙인다. 이 말은 의지로만 써야 한다고 생각한다. 사람은 혼자 태어난다. 다른 사람의 감정을 어떻게 느낄 수 있나요? 그럼 외롭다고 하셨는데, 얼핏 들으면 좀 익숙한 것 같지만, 곰곰이 생각해보면 미안하지만, 구체적으로 외로움이 무엇인지 알 수가 없습니다.

혼자 이 세상에 왔고, 세상의 불꽃놀이를 보고, 결국 혼자 어둠 속으로 돌아오는 모든 과정이 원래 외로웠는데 왜 굳이 고생을 시키나.

망설임에 시달린 적도 있고, 와인에 맞춰 노래한 적도 있고, 눈물을 흘린 적도 있습니다 -------자라면서 인생은 다채롭다고 말해요. 그리고 친절한 마음.

봄밭은 푸르른 풍경이다. 작은 녹색 생물들은 생명의 리듬에 맞춰 뛰놀며 아름다운 캐롤을 부르고 있으며, 모든 것이 활력으로 가득 차 있으며 태양을 향하고 있습니다.