인생의 길에서 너는 나와 함께 있다.

아주 좋은 문장 한 편을 봤는데 ... 모카와 지진으로부터 소재를 얻을 수 있다 ... 여보 ... 우리는 외롭지 않고, 인생의 길에서 묵묵히 우리와 함께, 곤경에서 벗어나 희망을 향해 ... (-)

[부티크] 인생의 길에서 나는 너와 외롭지 않다!

감사합니다. 이해해 주셔서 감사합니다. 사실, 만질 수 없는 상처를 기억할 수 있습니다. 문자로 묘사하다. 경의를 표하는 심정. 내 마음에 스며들어 말할 수 없는 비밀. 더 많이 숨길수록. 인간성이 점점 더 드러나고 있다. 감사합니다. 내 청춘의 전주곡이 여전히 울리고 있다는 것을 잊어주세요. 하지만 그는 영원히 떠날 것입니다. 내가 앞으로 성공하든 실패하든, 슬프든 행복이든. 내 인생 깊숙한 곳에 내가 영원히 도착할 수 없는 집이 있다는 것을 알 수 있을 것이다. 여러 날 밤, 나는 얼굴을 가리고 울었고, 청춘의 등불은 마치 떠나가는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 누가 내 인생을 생각 하 게, 누가 원래 선 서와 함께 서 있 었 어? 천국에 있는 사람, 지옥에 있는 사람, 옛 꿈속에서 한숨을 쉬는 사람. 그는 경감이자 아버지이다. 2008 년 5 월 1 1 일, 어머니의 날. 오늘은 어머니의 날. 어쩌면 내가 할 수 있는 일은 여기에 서서 이유 없는 사랑을 기다리다가 무의식적으로 사라지는 것을 지켜보는 것이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언) 이렇게 여러 해가 지났는데, 원래 집에 대한 충동도 없어졌다. 용기와 고집은 모두 사라졌다. 오늘 나는 눈물을 흘렸는데, 아마도 본능적인 동경에서 나온 것 같다. 2008 년 5 월 저녁 1 1 퇴근 후 사람들이 뒹굴면서 침묵할 수 있는 것은 발렌타인데이 추수감사절 어머니의 날 못지않다. 내가 중국을 만났을 때, 그는 나에게 오늘이 어머니의 날 라고 말했다. 우리는 늦게 집에 전화해서 엄마에게 사랑한다고 말했다. "수줍음" 인지 "반감" 인지 모르겠다. 사촌 형은 집 전화가 통하지 않는다고 말했다. 나와 화는 함께 그의 어머니의 전화를 걸어 그녀에게 전화를 걸었다. 그리고 저는 이 더러운 도시에서 반복되는 불안에 대해 많이 이야기했습니다. 결국 우리는 그의 아버지에게 전화를 했는데, 아마도 그의 아버지가 당직을 서고 있어서 전화가 연결되지 않았을 것이다. 우리는 함께 우리 아파트로 돌아왔다. 2008 년 5 월 12 일 오전 9 시에 세수하고 화화는 옷을 정리하고 있습니다. 그는 깨끗한 사람을 좋아한다. 그는 남자여야 한다. 간단한 Xi 억양으로 그의 아버지의 전화가 왔다. "화자, 너와 너의 세 번째 아이는 괜찮니? 너의 건강에 주의해라. 먹어야 할 것은 먹고, 건강을 해치지 마라 ... 어젯밤에 막 퇴근해서 당직을 서다. 나는 방금 네가 오늘 아침에 전화했다는 것을 알았다. 우리는 모두 잘 지낸다. 너와 셋째는 그곳에서 서로 잘 보살펴야 한다. "천편일률적인 지시지만, 결국 습관적으로 상대방의 전화를 끊었다. (중국과 나는 어릴 때부터 함께 자랐고, 우리는 같은 해에 그가 나보다 몇 달 더 컸다. 그래서 내가 어렸을 때, 그는 항상 나를 형이라고 불렀다. 우리는 한 동네에 살고 있다. 우리는 함께 초등학교에 다니고, 함께 중학교에 다니고, 함께 경찰학교에 다닌다. 우리는 함께 기숙사에서 산다. 나중에 우리는 함께 광주에 와서 대여집에서 함께 살았다. 200 1 년, 저는' 고아' 가 되었고, 돌아갈 수 없는 집이 있었습니다. 그때부터 나는 완전히 자유로워 몸을 뒤척였다. 온종일 게임을 하다. 결국, 나의 "부모" 는 각자 집이 있고, 나도 어떤 "집" 에 갈 필요가 없다. 그래서 나는 결국 "삼촌" 을 택했다. 우리 둘째 삼촌은 우리 곳에 있는 치안지국의 국장이었는데, 후에 나는 아주 쉽게 경찰학교에 들어갔다. 화는 결국 나와 함께 더러운 경찰학교 기숙사에서 살았다. 화의 아버지는 나의 둘째 숙부의 부하이자 나의 둘째 숙부의 친구이자 절친한 친구이다. 방학 동안 나는 항상 화자 집이나 삼촌 집에 있었다. 시간이 길어서 그들의 친척과 친구들은 모두 내가 그들의 아이라고 생각했다. 나중에 중국에 있는 나의 어머니는 아예 그가 나의 막내 아들이라고 말했다. 정말 감사합니다. 다행스럽게도, 나는 앞으로 먹을 곳이 있다고 생각했을 뿐, 이렇게 여러 해 동안 이렇게 끈질기게 떠돌아다녔을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 때때로 나는 습관적으로 엄마와 아빠를 부른다. 2008 년 초봄, 화씨의 아버지는 산시 () 성 한중시 () 의 외딴 현성 파출소 소장으로 전근되어 당시의 정경을 어렴풋이 기억하고 있다 ...) 2008 년 끝나지 않은 설날을 작별한 후, xian 기차역의 어느 추운 아침, xian 의 가장 추운 겨울을 가져왔다. 나는 떠날 것이고, 나의 젊은 시절의 꿈을 떠날 것이다. 여생의 첫 시작은 이 추운 새해에 시작되었는데, 이것은 내 여생의 전환점이 될 운명이다. 새로운 시야, 다른 언어들은 과거의 한계를 깨려고 시도한다. 제멋대로인 시대의 속작을 완성하기 시작하다. 호언장어도, 감언이설도 없고, 휴대전화의 작고 무거운 당부도 없고, 중국 부모들은 오랫동안 손을 흔들어 작별을 고하며 온몸을 떨었다. 세상일을 경험하지 못한 두 무모한 소년은 새로운 출발점을 갖게 되었지만, 점점 태연함을 배웠고, 외로움이 없어졌다. 나는 광저우에서 그녀를 만났다. 나중에 그녀는 나의 사장이 되었다. 그녀가 나에게 이곳의 모든 것을 가르쳐 준 것에 감사한다. 서로 다른 문화를 천천히 받아들이고 배우고 천천히 바꾼다. 서로 다른 가치관을 이해하다. 낯설어 익숙했던 모든 것이 간단해지기 시작했고 자연스럽게 쉽게 왔다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 동행해 주셔서 감사합니다. 언어 감사합니다. 신뢰해 주셔서 감사합니다. 그대여, 내 인생 여정을 영원한 간증으로 만들고 가장 소중한 본연의 정을 낳았습니다. 나는 수없이 많은 고통이나 웃음을 울었고, 여생의 의미를 주신 것에 대해 그녀에게 감사했습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언) 05 월 12 일 14: 28, 쓰촨 모카와 진도 7.8 지진이 발생했다. 비어 있고 불행한 소식. 저녁에 나는 화와 함께 집에 돌아왔고, 우리 모두는 지진 소식을 알게 되었다. 24 시간도 채 안 되어 우리는 많은 사람들이 걱정하는 전화실에 갔지만 전화가 계속 통하지 않았다. 우리는 무심코 상대방을 위로하며 말했다. "이것은 정상이다. 우리가 Xi 안에 있는 많은 전화들이 통하지 않는다." 아마도 그러한 "위로" 는 가족의 축복일 것입니다. 그러나 마음속의 불안과 긴장은 항상 수반된다. 마치 한 사람이 물속에서 필사적으로 강둑으로 헤엄쳐 가고 싶어하는 것 같다. 물은 조용하고 따뜻하지만, 나는 여전히 익숙해질 수 없다. 그런 소속감을 그리워하기 시작했고, 나머지는 한숨뿐이었다. 시간이 며칠이나 지났는데, 밤에 뉴스를 보면 괴로울 수밖에 없다. 모든 중국인들에게 그것은 슬픈 검은색을 의미한다! 2008 년 5 월 14 일 저녁 중국 부모의 전화는 줄곧 꺼져 있었다. 나는 화자에게 집에 가서 보라고 권했는데, 집에 가도 안전하다. 2008 년 5 월 6 일 오전 후아는 혼자 기차역에 왔다. 나는 그를 배웅하지 않고, 단지 그가 곧 집에 돌아올 것이라고 생각했을 뿐이다. 2008 년 5 월 16 일 오후 5 시. 나는 중국을 떠나 귀국한 지 이미 오래되었다. 나는 아직도 일하고 있다. 둘째 아저씨의 말 한마디가 나를 좀 기쁘게 했다. 둘째 삼촌이 화에게 나와 함께 있는지 물었다. 나는 내가 둘째 아저씨에게 국내 부모님께 연락하라고 한 줄 알았다. 나는 돌아가서 둘째 삼촌에게 말했다, 후아가 집에 가서 앤으로 돌아갔다. 어제의 기차는 오늘 밤 Xi' an 에 도착할 수 있습니다. 삼촌의 소식이 이미 오랫동안 오지 않아서, 나는 그가 매우 바쁘다고 생각하여 별로 신경 쓰지 않았다. 30 분 정도 기다리자 둘째 아저씨가 전화를 걸어 화의 아버지가 이전에 살해되었다고 말했고, 시신은 이전에 이미 발견되었다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 깔끔하고 창백해요. 나는 외삼촌의 목소리가 좀 삼키기 어렵다는 것을 느낄 수 있었다. 그의 어머니와 할머니는 아직 찾지 못했다. 나는 무슨 일이 일어났는지, 그리고 앞으로 무슨 일이 일어날지 알고 있다. 나는 삼촌에게 내가 알고 있다고 말했다. 전화를 끊다. 2008 년 05 월 07 일 새벽 1, 지진이 있은 지 5 일이 지났다. 밤이 되어도 반짝이는 별이 어두워지고 광저우의 밤은 지금처럼 아름답지 않다. 모든 것이 창백하고 무력해 보인다. ....