엄마, 드디어 당신의 자존심이 되고 싶지 않아요

나는 진실하고 정직한 모든 아이들이 마음속으로 부모님께' 효' 의 큰 소원을 빌었다고 믿는다. 나는 앞으로의 날이 길어서 그도 안심하고 효도할 수 있다고 믿는다. 아쉽게도 사람은 모두 잊고, 시간의 잔혹함을 잊고, 생명의 짧음을 잊고, 세상에 영원히 보답할 수 없는 은정을 잊고, 생명 자체의 연약함을 잊는다.

이 문장 은 1 1 월 귀교 전날 밤 쓴 것이다.

1

내가 어리석게도 제때에 표를 사는 것을 잊었기 때문에, 나는 어쩔 수 없이 하루 앞당겨 떠나야 했다. 그리고 집에 갈 때 표가 많은 줄 알았는데 걱정하지 마세요. 드디어 하루 늦게 집에 왔어요.

늦게 귀가하고 일찍 출발하는 것은 이틀에 해당한다. 집에 있는 날이 그렇게 짧아 보이는데, 오늘 밤은 좀 슬프다. 나도 나의 따뜻한 작은 침대와 깔끔한 책상을 갈망한다.

갑자기 생각났다. 작년 1 1 월, 나는 집에서 하루 반을 바쁘게 보내고 난징으로 직접 차를 몰고 오랫동안 동경해 온 진하를 유람했다. 부모님이 나를 역까지 데려다 주셨을 때, 나는 좀 아쉬웠고, 자신의 이기심에 부끄러움을 느꼈다.

우리 엄마는 내가 가지 못하게 해서 집에 며칠 더 머무르라고 하셨다. 그때 나는 그렇게 시와 먼 곳을 동경했다. 내가 떠나기 전에, 우리 엄마가 말했다: 너는 아예 표를 환불하고 가지 마라. 나는 웃으며 말했다, 이렇게 비싸다니, 어떻게 그럴 수가 있어?

돌아서서 눈물을 글썽였다.

좁은 기차칸에서' 아버지' 를 몇 번이고 듣고 있는데, 그 변절한 목소리로 귓가에 메아리치며, 언제나 무심코 눈물을 자아낸다. 지난 일은 그 1 1 달부터 나는 휴가마다 제시간에 귀가한다.

중학교 때 나는 소탈해서 집을 좋아하지 않았다. 나의 부모님은 내가 멀리 날아가서 큰 사업을 하기를 원하신다. 우리 엄마의 관념은 줄곧 집을 그리워하는 사람이 한 푼의 가치도 없이 멀지 않다는 것이다.

이러한 요인들의 복합적인 작용으로 나는 고등학교에서 기숙제 생활을 하고 있다. 왜냐하면 시내의 중학교이기 때문에 집에서 멀리 떨어져 한 학기에 한 번, 최대 두 번 집에 돌아왔기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고등학교명언) 나는 열심히 공부하고 싶고, 엄마가 내가 정신이 산만하다고 느끼게 하고 싶지 않다. 나는 결코 집에 전화하지 않는다. 시간이 오래되어 한 학기 동안 집에 돌아가지 않아도 집에 가고 싶지 않다.

아무래도 너무 서늘한 것 같아요. 요 몇 년 동안 상징적으로 열심히 공부하는 것 외에, 나머지 시간은 두려움 없이 자기 성장과 감정의 세계에 빠져 있을 뿐이다.

그 당시 학우들은 매일 밤 부모님께 전화를 했는데, 심지어 일주일에 한 번, 이것은 내가 이해할 수 없는 것이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 나는 내가 독립적이고 부모님도 항상 합리적이라고 생각한다.

2

고 2 여름 방학에 나는 예성도컵 전국 중학생 작문 대회에 지원했고, 의외로 초전과 복전을 통과했다. 여름방학에 나는 북경에 가서 기말고사를 볼 것이다. 작은 마을에서 시내까지 차를 타고 버스를 타고 북경까지, 처음으로 혼자 먼 곳으로 여행을 갔다.

그날 마침 집에서 수박을 팔았다. 나는 밭에서 수박을 거두어 삼륜차로 시장에 운송하는 것을 도왔다. 수박을 파는 가게는 시장 위 도로에 있어서 버스를 기다리는 동안 엄마와 함께 수박을 팔 수 있습니다.

일찍 좋은 자리를 빼앗기 위해 온 가족이 아침을 먹지 않고 아버지를 안정시켜 집에 가서 일을 하고 나와 엄마를 두고 수박을 보았다. 우리 엄마는 미안해서 먼저 호박을 잘 보라고 하셨다. 그녀는 시장에 가서 나에게 고기만두를 좀 사 주었다.

그녀는 나에게 만약 차가 온다면, 그녀는 가능한 한 빨리 돌아와서 먼저 갈 것이라고 말했다. 시내로 가는 버스는 특히 어려워서 도로에 빈자리가 자주 없습니다. 우리 엄마가 떠난 지 얼마 되지 않아 버스가 왔다. 나는 짐을 들고 차에 올라 초조하게 군중을 바라보아야 했다.

창문을 통해 나는 어머니가 뛰어오시는 것을 보고 계속 손을 흔들고 있었다. 갑자기 그녀가 많이 늙었다고 생각했는데, 정말 나를 큰일로 만들려고 하는 강인한' 강녀' 가 더 이상 아니다. 세월이 그녀에게 묘사한 흔적이 너무 뚜렷하다.

나는 결국 어머니가 사신 고기만두를 먹지 못했지만, 그 장면은 내 머릿속에 깊이 새겨져 있었다. 사람의 일생에서 얼마나 많은 것을 놓쳤는지, 어떤 것은 돌이킬 수 있고, 어떤 것은 정말 어쩔 수 없다. 나이와 환생의 화제는 항상 우리들의 눈물을 글썽이게 한다.

며칠 후 베이징 경기구 결승전에서 나는' 너의 눈, 나의 뒷모습' 으로 전국 중학생 예성도컵 결승전 1 등상을 받았고, 증명서는 아직 집에 있다. 문장 중에 이런 말이 있다.

저는 제 눈빛이 속박이 아니라 다정하길 바랍니다.

이별의 그림자가 소탈하기를 바랍니다. 당신의 초심을 잊지 마세요.

내가 자랄 때, 나는 먼 방향으로 갔다. 너의 기대 때문에, 나의 청춘의 꿈 때문에, 나는 너의 눈빛 속에서 나의 뒷모습을 몇 번이고 또 다시 고정시킬 수 밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 언젠가 너의 자존심이 되길 바란다.

셋；삼；3

스무 살의 나는 여전히 어머니의 자랑이 되지 않았다.

가난한 3 학년 학생들은 가끔 아르바이트를 해서 용돈을 벌고, 식당에서 설거지를 하고, 거리에서 전단지를 보내고, 인터넷에서 마케팅을 하고, 과거의 장학금을 받기 위해 열심히 공부한다. 큰사람의 돈은 역시 우리 엄마가 키운 것이다.

집에서 먹고 마시고, 학교에서 아무것도 이루지 못하고, 또래들이 무대에서 노래하고 춤을 추는 것을 보고, 군중의 주목을 받으며 연설을 하는 것을 보니, 나는 결국 슬펐다. 자신을 잘 돌볼 수 없고, 행동거지에는 아직 미성숙한 곳이 많다. 다른 사람과 잘 지내지 못하는데, 사람을 대하는 것은 역시 팔꿈치를 잡는 것이다.

시간은 많이 가져갔지만, 나는 여전히 변할 수 없다. 한창은 10 년 동안 열심히 공부했지만, 나에게 밝은 미래를 주지 않았다. 시간은 살금살금 흘러간다. 나는 아직 자라지 않았지만, 우리 엄마는 늙었다. 세월이 그녀의 마음을 누그러뜨렸다.

애초에 어머니께서 집에 계속 전화하지 말라고 하셨는데, 학교에서 열심히 공부했는데, 지금은 나의 오랜' 감감무소식' 에서 눈물을 흘리며 많은 것을 알고 싶었지만, 나는 여전히 많은 변천이 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 대학교 2 학년 때부터 나는 급우들과 일주일에 한 번 집에 전화하는 법을 배웠다.

나는 마침내 허황된 미래를 추구하는 것보다 지금의 모든 동반자를 파악하는 것이 낫다는 것을 깨달았다. 나는 항상 성적과 거리를 어머니의 자존심과 교환하고 싶었지만, 거리가 너무 멀다는 것을 결코 알지 못했다. 생활이 바로 지금이다. 그녀가 원하는 것은 나의 안정일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)

필숙민은' 효가 값진' 에서 가난한 아이가 책을 읽는 이야기를 좋아하지 않는다고 언급했다. 집안이 매우 어렵다. 아버지가 돌아가시자 형수가 굶어 죽을 지경이다. 하지만 그는 대학을 졸업한 후 대학원을 꾸준히 다녔고, 우리 엄마는 어쩔 수 없이 피를 팔아야 했다. ...

그 이유는 그녀가 이기적인 학생이라고 생각했기 때문이다. 배움의 길이 멀다. 왜 몇 년 동안 너무 신경을 써야 합니까? 더군다나 이 매분은 비할 데 없이 씁쓸해서, 어머니의 선혈이 있어야 관개할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

나는 내가 과거에 한 일이 이것과 비슷하다고 깊이 생각했다. 나는 부모님의 기대를 위해서뿐만 아니라 자신의 청춘을 저버리지 않기 위해 먼 곳으로 가고 싶다. 아래에서 위로 올라가면 너무 이기적이지 않을까요? 깊은 향수병을 가진 모든 아이들이 먼 길을 가지 않을 것이라고 말하는 것도 아마 이 이치일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

스무 살, 엄마, 저는 여전히 당신의 자랑거리가 되지 않았습니다. 여전히 필멸의 중생 중 가장 평범한 사람입니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 하지만 다행스럽게도, 나는 더 이상 너의 교만이 되고 싶지 않고, 이런 공리적인 추구를 위해 좋은 시간을 희생하고 싶지 않다.

나는 많은 분야에서 일시적인 쾌감을 주고 포기해야만 봉황열반의 매력을 바꿀 수 있다는 것을 인정하지만, 본연의 분야에서는 이를 일률적으로 논할 수 없다.

나는 여전히 열심히 공부하고 자신의 이상적인 미래를 위해 분투할 것이지만, 나는 너의 현재 감정에 더 신경을 쓰고, 너와 함께 할 수 있는 날을 소중히 여길 것이다. 동반자와 자기분투 사이에 더욱 균형 잡힌 균형을 이루다.

바이 Shumin 는 말했다:

엄마, 스무 살의 나는 마침내 너의 자랑거리가 되고 싶지 않다. 왜냐하면 나는 나의 존재가 너의 가장 큰 행복이라고 확신하기 때문이다.

문/서랍이 말하다

저학년 이과 여학생

조용하고 고집이 센 글을 쓰다

부드럽고 확고한 여자가 되다

나는 이 세상이 용서받을 수 있다고 생각한다. 나는 이 세상의 애인이 되고 싶다.