감동적인 문장 한 편을 구하다.

독자들이 일찍이 매우 감동적인 문장 한 편을 발표해 역대 최고표를 얻은 것을 기억한다. 지금 원문을 붙여, 여러분과 함께 상을 드립니다. 내가 붙인 것은 원문으로 독자가 발표한 것과는 조금 다르다.

그 따뜻함이 뚝 그쳤다.

저자: 춘아

머리말:

시간이 쏜살같이 지나가다. 우리 아이는 이미 5 년 동안 떠났다. 나는 마침내 감히 펜을 집어 들고 그 먼지투성이의 지난 일을 적었다. 많은 친구들이 내가 쓰지 못하게 한다. 나는 피 묻은 흉터를 찢을까 봐, 내가 다칠까 봐 두려웠지만, 내 친구들, 나는 너희들이 나를 사랑한다는 것을 알고 있다. 근데 어떻게 알아? 쓰는 것이 나에게 가장 좋은 해탈이다. 그때서야 나는 나의 소원 중 하나를 실현했다. 왜냐하면, 이 5 년 동안, 어느 날 나는 내 아이를 그리워하지 않았기 때문이다. 아무리 노력해도 나 자신을 잊고 싶다. 하지만 항상 무심한 순간, 무심코 만지는 순간이 있다. 나를 눈물로 가득 채우게 했다. 나는 냄새 나는 냄새가 나에게 주는 기쁨과 고통을 영원히 잊지 못할 것이다. 그래서, 나는 반드시 써야 한다, 나와 나의 악취, 나의 유일한 아이. 나의 영원한 아이. 내가 천국에 있는 나의 아들에게 이 문장 보내 줄게. 악취가 납니다. 아시잖아요. 엄마가 영원히 널 사랑해! 네가 어디에 있든지 간에. 나는 너의 어머니를 영원히 사랑할 것이다.

내가 어린 소녀였을 때, 내가 소놀이를 할 때마다, 나는 항상 어머니가 되려고 노력했다. 왜냐하면 나는 작은 인형을 가질 것이기 때문이다.

연애할 때, 나는 지금 사랑하는 사람의 품에 안겨 채소밭 담장 위에 앉아 있다. 부드러운 달빛 아래, 나는 그에게 나의 소원을 말했다: 나는 십여 명의 아이를 낳고 싶다. 나는 한 무리의 닭을 키우고 싶다. 큰 채소밭이 있다. 무성한 사과 나무 밑에 큰 탁자가 하나 있다. 밥을 다 먹고, 아이가 서둘러 먹는 것을 지켜보다. 식사 후, 나는 다정하게 옆에 있는 엄마를 불렀다. 결혼 후, 나는 항상 애인의 손을 잡고 산책을 하며, 내 아이가 우리 앞에서 걷고, 흔들고, 흔들고, 흔들면서, 나는 그의 뒤에서 가볍게 그의 작은 엉덩이를 걷어찼다. 나는 남자를 좋아하고, 항상 남자가 비교적 성실하다고 생각했다. 나는 장난꾸러기 어린 소년을 좋아한다. 나는 내가 작은 여자라는 것을 안다. 그리고 자랑스럽게 생각합니다. 그래서 나는 아들이 하나 생겼다. 정말 너에게 속한 아이를 낳아라.

나는 아들에게 이름을 지어 주었다. 악취가 났다. 아이가 있는 날은 행복하다. 모든 아이가 부모에게 가져다주는 행복은 값지고 영원하며 진실하다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) 냄새와 함께 있을 때를 생각하면 마음속에서 솟아오르는 부드러움을 느낄 수 있다. 강철을 녹일 수 있는 부드러움이다. 내가 태어났을 때 냄새가 그렇게 작고 못생겼던 기억이 난다. 붉은 피부가 쭈글쭈글하여 마치 늙은이 같다. 나는 건드리지도 않고 그를 안아줄 엄두도 내지 못했다. 그는 계속 울고 있다. 배고프면 울고, 목이 마르면 울고, 당기면 울고, 오줌을 싸면 운다. 나는 오랜 시간이 지나서야 그의 모든 표정이 이것밖에 없다는 것을 깨달았다. 그래서 저는 자격을 갖춘 어머니가 되는 법을 배우기 시작했습니다. 이 작은 생명은 나만이 살아남을 수 있고, 그는 내 품에서만 안전하고, 조용히 자고, 더 이상 울지 않을 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 행복하게 내 아이를 바라보며 이렇게 예쁜 요정을 주신 하나님 께 진심으로 감사한다. 아이가 나날이 자라면서 나도 이렇게 부드럽고 착하고 용감하고 진실하다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 예, 저는 끊임없이 새로운 자신을 발견합니다. 천천히 그는 걷는 법을 배우기 시작했다. 처음에 그는 보행차에서 공부했다. 그는 아주 빨리 배운다. 늘 그의 그림자가 집에서 뛰어다니는 것을 보았다. 그는 호기심이 많다. 거울 속의 자신을 보면 그는 웃으며 뽀뽀를 하고 가습기가 내뿜는 하얀 가스를 보면 손을 뻗어 잡을 것이다. 내가 그를 위해 요리를 할 때, 그는 차를 부엌 앞에 세워 호기심에 두리번거렸다. 그는 나에게 매우 의지하고, 내가 어디에 있든, 그는 나를 따라온다. 심지어 내가 목욕을 하고 화장실에 갈 때에도, 그는 내가 안에 있다는 것을 확인할 때 문을 힘껏 두드리며 조용히 나를 기다리고 있을 것이다. 나는 그것이 1996 의 봄이었고, 5 월의 미풍이 나의 녹색 짧은 트렌치코트를 가볍게 불었다는 것을 분명히 기억한다. 밝은 햇살이 나를 따뜻하게 비추고, 모든 것이 따뜻하다. 나는 향기로운 공기를 마시며 경쾌한 발걸음으로 아이를 마중하러 갔다. 갑자기 벼락을 맞은 것처럼 마음속에서 솟구치는 행복감이 나를 질식시켰다. 그것은 내 손끝에 도달할 때까지 내 온몸을 살며시 흐르는 따뜻한 저류였다. 그 순간, 나는 스스로에게 물었다: 무엇이 만족스럽지 않은가? 나는 나를 사랑하는 남편과 귀여운 아들이 있다. 내가 얼마나 기쁜지. 실속 있고 착실한 행복이다. 그 해 나는 25 살이었고, 아들은 막 한 살이 되었다. 행복한 나는 행복의 배후에 재난이 숨어 있다는 것을 깨닫지 못했다. 그것은 항상 네가 가장 생각지도 못한 때에 나타난다. 한 살 삼개월 된 어느 날 밤, 그는 갑자기 울기 시작했다. 나와 애인은 줄곧 그를 동축시켰지만, 그가 울 때까지 계속 울었다. 다음날, 그가 눈을 떴을 때, 그의 왼쪽 눈은 빨갛다. 내가 그를 병원에 데리고 가서 검사해 보았는데, 의사는 나에게 소염제를 좀 먹으라고 말했을 뿐이다. 그래서 나는 제때에 아이에게 약을 먹였다. 하지만 빨간색은 아직 있습니다. 일주일이 다 되어 가는데, 나는 또 아이를 데리고 가서 검사하러 가야 한다. 이번에 의사는 매우 긴장한 것 같다. 그는 자세히 검사하고 다시 검사했고, 결국 나에게 아이가 왼쪽 눈이 멀었다고 말했다. 그 외에 다른 문제가 있을 것 같습니다. 나는 충격을 받았다! 잠시 후 의사가 내 애인을 불렀다. 애인이 나오자 얼굴이 창백하게 나에게 말했다. "악취가 눈암일 수도 있어!" " "나는 갑자기 기절했다:" 안암? 설마! 틀린 게 틀림없어! "우리 아이는 건강하고 활발하다. 그의 눈에 문제가 있어도 암이 될 수 없다! 나는 믿지 않는다! 나는 북경에 가서 재시험할 것이다! 다음날 아내와 나는 아이를 데리고 북경에 갔다. 결국 나왔다. 악취가 나는 것은 정말 망막 모세포종이다. 정말 눈암이야! 나는 갑자기 땅에 쓰러졌는데, 오랜 시간이 지나서야 내가 이미 아파서 소리가 나지 않는다는 것을 깨달았다. 나는 내 피가 말라서 내 마음이 찢어진 것 같다. 의사는 이 병에 걸린 아이가 걸을 때 두 눈이 실명되고, 종양의 성장과 이주에 따라 얼굴이 변형되는 것은 너무 무섭다고 말했다. 아이의 웃는 얼굴을 생각하면, 나는 이 모든 것이 사실이라는 것을 믿을 수가 없다. 그는 겨우 1 살 3 개월이다! 그의 인생은 이제 막 시작되었는데, 곧 끝날 것인가? 이것들은 모두 사실입니까? 의사는 악취가 지금 화학요법을 할 수 있고, 희망의 50% 가 있을 수 있지만, 눈언저리를 포함한 안구 제거 수술을 해야 한다고 말했다. 화학요법의 결과, 이 반쪽 얼굴은 영원히 한 살 된 얼굴이지만, 그 반쪽 얼굴은 정상적으로 자란다. 그리고 수술이 성공해도 화학요법이 성공해도 7 ~ 8 살까지만 살 수 있다. 나는 정말 그에게 화학요법을 해주고 싶다. 그때 나는 미친 듯이 우렁찬 손을 잡고 소리쳤다. "수술해! 수술! "하지만 저는 이것이 겨우 한 살짜리 아이에게는 너무 고통스럽다는 것을 잘 알고 있습니다. 더욱 잔혹한 것은, 만약 그가 7 살까지 산다면, 만약 그가 철이 든다면, 그의 고통은 상상할 수 없을 것이다. 왜냐하면 그는 태어날 때부터 죽을 것이기 때문이다. 그날 밤, 나는 애인과 평생 가장 어려운 결정을 내렸다. 내가 이 결정을 내렸을 때, 나의 강인한 애인은 핏기가 없는 얼굴과 슬픈 눈빛을 또렷이 기억한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 애인에게 소리쳤다. "안돼! 의사는 수술을 하지 않으면 아이가 시력을 잃을 수 있고, 결국 눈에 콜리플라워 같은 것이 자라면 머리가 변형될 것이라고 말했다. 어떻게 해야 할까요? 악취나는 손을 내밀어 나를' 엄마, 엄마, 너 어디 있니' 라고 부르면 어떡하지? 내가 미쳐버릴 거야! 수술을 해! 어차피 우리는 후회하지 않을 것이다. 가산을 탕진하더라도 병을 치료해야 한다! 결국, 희망의 희미 한 빛이 있다! 나는 내 아이가 죽는 것을 볼 수 없다! 내 히스테리, 내 애인, 내 애인은 미친 듯이 나를 안고 나에게 소리쳤다. "봄아, 일어나라! 너 설마 악취를 길게 해서 너에게' 엄마, 왜 내가 살 수 없어' 라고 묻지 않겠니? 너는 그가 한 눈을 감고 이 차가운 사실에 직면하도록 하고 싶니? 당신은 그에게 육체의 파괴를 당하게 하고, 그 호기심 많은 눈빛에 직면하게 합니까? " 그리고 그는 힘껏 눈물을 닦았다. 아들아, 너의 부모님을 용서해라! 우리는 잔인하지만 어쩔 수 없다! 우리는 반드시 이런 결정을 내려야 한다. 우리는 네가 아무것도 모를 때 떠나고, 네가 고문당한 후에 떠나고 싶지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 비록 이 결정이 나를 평생 죄책감으로 만들 수 있다는 것을 알고 있지만. 다음날 밤, 나 혼자 온몸에서 악취가 나서 친척을 피했다. 자정에 조용한 도시에서 나는 그를 업고 계속 걸었다. 나는 그를 어디로 데려가는지, 어디로 가는지 상관하지 않는다. 나는 내가 그를 업고 싶다는 것만 알고, 나는 그와 함께 있을 것이다. 가는 길에 나는 내 냄새를 안고 그에게 물었다. "악취, 엄마가 널 사랑해, 너 알아? 냄새 나는 냄새가 나에게 말했다: "나는 알고있다.

나는 눈물을 흘리며 그에게 말했다: "냄새 나는, 엄마는 너를 사랑해. 엄마가 무엇을 하든, 너는 엄마가 너를 사랑한다는 것을 알아야 한다. " 악취가 나서 대답했다. "알아요." 나는 그에게 물었다: "냄새 나는 냄새, 내세는 내 아들이 될 것인가? 클릭합니다 내 냄새 나는 냄새는 아무 말도 하지 않고 대답한다. 내 눈물이 그의 얼굴에 떨어졌다. 그래서 나는 화제를 돌려 그에게 물었다. "냄새 나, 너 나를 사랑하니?" " 그는 분명히 대답했다: "사랑." 날이 갈수록 나는 여전히 환상과 희망을 안고 있다. 오진일 수도 있고, 칼슘화일 수도 있고, 모두 꿈일 수도 있다. 내가 매일 아침 제일 먼저 하는 일은 아이의 눈을 보는 것이다. 나는 그가 공포에 질려 눈을 뜨는 것을 보았다. 만약 그가 나에게 미소를 짓는다면, 만약 그가 분명히 우리 엄마를 부르면, 나의 하루는 매우 편안하고 유쾌할 것이다. 하지만 더 자주, 그는 항상 눈살을 찌푸리고 눈을 감고 내 품에 누워 나에게 말했다. "엄마, 나는 괴로워요." " 그리고 그는 끊임없이 그의 작은 몸을 돌렸다. 이런 상황이 발생할 때마다 내 마음이 함께 팽팽해진다. 내가 할 수 있는 일은 그를 안고 그를 꼭 안고, 그의 모든 고통을 나에게 흡수하기를 바라는 것이다. 나는 항상 그에게 말했다: "냄새 나는, 엄마가 왔어. 두렵지 않아, 엄마가 여기 있고, 엄마가 너를 안고 있어. 클릭합니다 그리고 그를 내 눈물과 노래 속에서 잠들게 했다. 나는 그에게 많은 이야기와시를 가르쳤지만, 나는 그에게' 고통',' 고통' 및 관련 어휘를 가르쳐 본 적이 없다. 그래서 그가 떠날 때, 그는 나에게 "엄마, 나 너무 괴로워." 라고 말했을 뿐이다. 나만이 이런 고통의 의미를 안다. 그 고통에는 얼마나 참을 수 없는 고초가 포함되어 있는가! 내 냄새는 결국 겨우 한 살이 넘었다! 우리 아이는 958 일, 2 년 7 개월, 15 일을 살았다. 우리집 악취가 살아 있을 때 놀라울 정도로 총명하고 영리하다. 그는 다른 또래 아이들처럼 귀엽고, 아니, 심지어 더 똑똑하다. 그는 자동차를 좋아한다. 나는 그에게 거의 100 대의 크기가 다른 차를 사 주었고, 매일 그는 끊임없이 그의 차를 만지작거렸다. 그래, 나는 그를 총애하고, 나의 모든 것을 바쳐 그의 소원을 만족시킨다. 그가 아프지 않을 때 그가 열심히 공을 치는 것을 보는 것은 나에게 일종의 즐거움이자 행복이다. 나는 내가 여러 날 동안 그를 만나지 못할 것이라는 것을 안다. 그가 병이 났을 때, 나는 많은 약을 써서 그를 치료했다. 나는 내가 바보라는 것을 알지만, 모든 것이 쓸모가 없다. 악취가 아직도 수술을 하고 있다. 그의 눈에 보이는 것이 커서, 정말 눈에 띄어서, 그는 닫을 수 없었다. 내가 그의 눈을 감는 것을 도울 때마다, 그의 안구가 되어야 하는 것이 이미 회색 물건으로 대체되었다는 것을 보았을 때, 나는 벌벌 떨었다. 나는 정말로 무너질 것이다. 나도 알아, 이렇게 계속하면 난 미칠 거야. 살아있을 때, 나는 다른 사람들의 눈에는 이미 미쳤다. 악취가 수술실로 밀려났고, 작은 몸은 큰 침대에 누워 있어서 너무 날씬하고 가련했다. 수술실 문을 보니 내 생명이 뽑힌 것 같다. 나는 묵묵히 하늘에 기도했다. "내 악취가 나지 않게 하고 수술대에서 죽게 하라." 나 정말 미쳤어. 세상에 이런 기도가 있나요? 하지만 그것이 제가 생각했던 것입니다. 나는 냄새 나는 눈이 도려질 것이라는 것을 안다. 그의 눈에는 블랙홀이 있을 것이다. 무서워요. 나는 그의 고통에 어떻게 대처해야 할지 모르겠다. 내 애인이 내 손을 잡고, 우리는 수술실 밖의 계단에 앉아 군중들로부터 멀리 떨어져 있었다. 상대방의 손을 꼭 잡아라, 그것이 우리가 잡을 수 있는 유일한 것이다. 수술 카트가 밀려났지만, 나는 오히려 다른 침대에 누워 있었다. 나는 연약해서 마음에서 우러나온 것이다. 나는 지탱되고 있다. 나는 일어나야 한다. 저는 어머니입니다. 나는 그의 조용한 몸, 작은 몸, 꼼짝도 하지 않고 침대에 누워 있는 것을 보았다. 내가 그를 안았는데, 그가 그렇게 가벼워서, 나는 그를 꼭 안았고, 나는 그가 날아갈까 봐 두려웠다. 그의 왼쪽 눈은 큰 거즈로 덮여 있다. 그의 마취제는 여전히 유효하다. 그는 매우 조용하다. 그 순간, 나는 갑자기 착각이 들었다: 그가 죽었을 때도 그랬을까? 나는 입술을 힘껏 깨물었다. 생각하지 마라. 악취가 나서, 그는 미친 듯이 얼굴의 거즈를 잡아당겼다. 그는 매우 고통스럽다. 마취약이 지나가자 그는 발버둥치며 소리쳤다. "엄마, 불편해요! 엄마! 괴로워! " 내 애인은 힘껏 그의 손을 잡고 나에게 소리쳤다. "봄아, 빨리 그를 잡아줘!" " ! 그가 거즈를 당기게 하지 마라! "나는 마지못해 일어섰다. 바로 이때, 악취가 발버둥치며 나에게 손을 내밀며 내 일생에서 가장 기억에 남는 말을 외쳤다. "봄아! 엄마! -"그 소리는 그렇게 슬프고 무력하며, 또 그렇게 사람을 감동시킨다! 나는 마침내 무너졌다. 나는 생전 처음으로 기절했다. 내가 깨어났을 때, 악취가 이미 진정제를 맞고 기절했다. 병원에서의 날은 기억이 없는 날이다. 나는 지금 냄새 나는 왼쪽 눈의 눈부신 백사만 기억한다. 나는 왼쪽 눈을 감고 악취가 나는 세상을 보려고 노력했다. 내가 그것을 보았을 때, 나는 슬픔을 느꼈다. 정말. 나는 매우 연약하다. 수술 후 나는 줄곧 아이의 왼쪽 눈을 감히 보지 못했다. 아이를 데리고 약을 갈아입으러 갈 때마다, 늘 감히 들어가지 못한다. 나는 안랑에 숨었다. 하지만 저는 여전히 "엄마-엄마-엄마" 라고 외치는 소리를 들을 수 있었습니다. 나는 엘리베이터에 숨어서, 그것과 함께 위아래로 내려갔다. 나는 귀를 힘껏 막았지만, 여전히 그 악취가 나는 울음소리를 들을 수 있었다. 무력하게 어머니를 부르는 소리가 병원 구석구석을 떠다닌다 ... 수술 후 의사는 악취가 반년 더 살 수 있다고 나에게 말했다. 나는 정말 그가 반년을 살 줄 알았는데, 결국 두 달이 지나서야 내 악취가 가버렸다. 냄새 나는 냄새가 떠나려고 하는데, 나는 모른다. 나는 이것이 그가 나를 떠나려는 신호라는 것을 정말 몰랐다. 그는 먹지도 마시지도 않고, 조용히 우리 품에 누워 깃털처럼 떠다니고, 작은 눈썹은 꼭 구겨져 있다. 그는 줄곧 내 품에서 비비적거리며 계속 소리쳤다. "엄마, 정말 괴로워요. 엄마, 몸이 안 좋아요. "누가 내 아이를 구할 수 있니! 나는 냄새 나는 냄새를 병원에 보냈다. 병실에서 아내는 물건을 가지러 병원에 갔다. 나는 내 아이를 안고 곧 내 아이를 떠날 것이다. 나는 울고 또 울었는데, 아무런 고려도 하지 않았다. 나는 악취를 물었다: "왜, 왜 나를 떠나는거야! 나는 너의 엄마인데, 내가 왜 너를 구할 수 없어! "그래, 슬픈 건 아이의 병이 아니야. 우리 엄마는 아이를 구할 수 없다. 나는 그가 나를 떠나는 것을 지켜볼 수밖에 없다. 텅 빈 병실에서 나의 무력한 외침이 메아리쳤고, 신은 아직 살아 있다! 눈물이 내 악취를 되살릴 수 있다면, 차라리 눈물이 바다로 흘러들게 하겠다! 만약 목숨으로 아이를 구할 수 있다면, 나는 차라리 만 번 죽을 것이다! 내 아이, 내 냄새! 오직 그 사람만이 나의 부름을 들을 수 있다. 그러나 그는 여전히 혼수상태에 있다. 악취가 나다. 영원히 갔어요. 정말 갔어요.

나는 그 날을 영원히 기억할 것이다: 1997 10 10 월 9 일. 내 영혼은 영원히 끌려갔다. 그러나 나는 여전히 하느님께 감사한다. 떠날 때 그의 얼굴은 의사가 예상했던 것처럼 크게 변하지 않았다. 그의 얼굴은 약간 변형되었지만, 그의 오른쪽 눈은 실명하지 않았다. 그가 떠날 때 나를 볼 수 있다. 그는 여전히 정확하게 그의 작은 손으로 나의 손을 꽉 잡을 수 있다. 그는 여전히 그의 어머니가 영원히 그의 곁에 있다는 것을 알고 있다! 나는 그를 화장하기로 선택했다. 노인은 이렇게 젊은 나이에 죽은 아이는 길가에 묻히는 것이 가장 좋다고 나에게 말했다. 나는 강력하게 반대한다. 악취나는 생전에 고초를 겪었다. 나는 그의 작은 몸이 차가운 흙 속에서 혼자 자는 것을 참을 수 없다. 나는 그의 몸이 곤충과 개미에게 상처를 입힐 것이라고 상상할 수 없다. 나는 그가 추울까 봐, 그가 외로울까 봐, 그가 깨어나서 엄마를 찾을까 봐, 나는 그가 가벼운 연기로 변해 바람에 흩어지길 바란다. 나는 그가 솔직하게 고백하고 떠나길 바란다. 그러나 나는 화장하러 가지 않았다. 나는 감히 가지 못한다. 나는 죽은 아이를 대할 수 없다. 나는 내가 자신을 통제할 수 없을까 봐 두렵다. 제 아내와 동료들은 악취를 풍기고 있습니다. 돌아온 후, 나는 애인을 바라보며 묵묵히 눈물을 흘렸다. 내 사랑, 나의 강한 남편, 아이가 아플 때 그는 울지 않았지만, 지금 그는 침대에서 뒹굴며 가슴을 가리고 옷을 찢고 목청껏 울었다. 그는 단지 계속 나에게 말했다. "봄아, 나 다쳤어! 내 마음이 아픕니다! " 나는 그의 머리를 껴안았는데, 그는 아기처럼 허약했다. 그는 나에게 중얼거리며 말했다. "나는 냄새 나는 병을 그의 곁에 두고, 그의 작은 장난감은 그와 함께 있다." 내가 그를 냉장고에서 꺼냈을 때, 그는 마치 자고 있는 것처럼 보였다. 나는 그의 얼굴에 키스했다. 나는 항상 그가 즉시 눈을 뜨고 아버지를 부를 수 있다고 생각한다. 나는 그의 얼굴에서 거즈를 뺐다. 나는 그가 다시 태어날 때 그 얄미운 거즈를 가지고 있는 것을 원하지 않는다. "저녁에 아내와 나는 악취가 나는 장난감, 옷, 악취가 나는 물건, 사진, 그리고 사거리에서 내 일기를 모두 태웠다. 나는 살금살금 악취가 나는 태발과 그의 백일조를 남겼다. 그 사진에서 나는 행복한 미소를 지으며 행복하게 내 아이를 안고 있다. 이것은 내가 냄새와 남긴 유일한 연결이며, 내가 어머니가 된 유일한 기념이다. 그리고 냄새에 대한 영원한 기억과 끝없는 동경이다. 나는 아직도 나와 연인이 그 밤을 어떻게 보냈는지 기억이 나지 않는다. 나는 그날 밤을 기억하지 못한다. 다음날 아침, 나는 잠옷과 애인과 잘 때 자주 입는 조끼를 잘라서 가슴에서 잘랐다. 나는 냄새가 나는 작은 재를 조심스럽게 감쌌다. 어둠 속에서 따뜻함을 느끼고 부모의 관심과 체온을 느낄 수 있기를 바랍니다. 그러나, 내가 아이를 묻으러 갔을 때, 내 애인은 여전히 나를 보내지 않았기 때문에, 나는 여전히 내가 사랑하는 악취나는 무덤이 어디에 있는지 모른다. 우리 아이는 이번에 정말 떠났다. 평생 다시는 그를 볼 수 없고, 다시는 그의 맑은 미소를 들을 수 없고, 다시는 그의 독특한 엄마를 부르는 소리를 들을 수 없다. 꿈속에 있는 것 말고요.