에세이:엄마, 엄마에게 하고 싶은 말 550자.

"세상에 좋은 건 엄마뿐, 엄마 있는 자식은 아기 같네 ......"는 어머니 사랑의 위대함을 담은 가사로, 저도 잘 알고 있습니다.

엄마, 아빠가 여행을 많이 다니셔서 한때는 유치원 원장이라는 남들이 부러워하는 직업을 가지셨던 거 알아요. 제가 초등학교에 입학한 후, 제 공부 습관을 길러주고 방과 후 대화 상대와 맛있는 음식을 제공하기 위해 직장을 그만두셨어요. 자식에게 매일 최대 얼마까지 쓸 수 있는지 정해놓고 돈을 엄격하게 통제하는 부모님들과 달리 연말 용돈은 제가 알아서 쓰게 하는 등 저를 믿어주셨어요. 너무 많이 쓰면 매를 맞고 혼이 나기 때문에 어떤 아이들은 부모 몰래 돈을 '훔치기도' 했습니다. 봄과 가을에 여행을 갈 때마다 "쓸 만한 것만 사라"며 돈을 좀 가져가라고 하셨죠. 사소한 일이지만 엄마의 신뢰가 있기에 더 신경을 쓰게 되는 것 같아요. 엄마, 저는 엄마에게 이렇게 말하고 싶습니다."엄마, 민주주의와 신뢰에 감사 드리며 실망시키지 않겠습니다. 사랑해 ......"

사랑하는 엄마, 당신은 여전히 제 공부에 대해 매우 걱정하고 있으며, 너무 가혹하지 않고 저에게 매우 엄격하며 저를 사랑하고 저를 망치지 말고 "호랑이 어머니"도 아니고 "양 어머니"도 아닙니다. 당신은 '호랑이 엄마'도 아니고 '양 엄마'도 아니며 '호랑이 엄마'와 '양 엄마'의 장점을 모두 가지고 있습니다. 중학교 3학년 때 영어 단원 시험에서 80점 이상밖에 못 받은 적이 있습니다. 저는 좌절감에 빠져 집으로 돌아왔어요. 야단칠 줄 알았는데 야단치지 않으시고 인내심을 갖고 진지하게 틀린 문제를 분석해 주셨어요. 제가 지식 포인트를 잘 이해하지 못했기 때문에 선생님은 저와 함께 끝내 주셨고 저는 그것을 이해하기만 하면 되었습니다. 제가 좋은 성적을 받을 때마다 선생님은 저를 칭찬해주시고 아무리 훌륭한 성적도 과거가 되었다고 경고해 주셨어요. 앞으로 제가 계속 잘할 수 있기를 바라며 기대해 주세요. 엄마, "엄마, 당신은 정말 멋져요!"라고 말하고 싶어요.""

가만히 돌이켜보면 엄마가 저에게 얼마나 많은 노력을 기울였는지 모릅니다. 당신은 나를 조심스럽고 힘들게 키우면서 불평 한 번하지 않았고, 당신의 아름다운 얼굴에는 많은 주름이 있습니다. 천 마디 말은 "엄마, 영원히 사랑해요!"라는 한 문장으로 요약할 수 있습니다.""

엄마, 550자 에세이로 하고 싶은 말이 있어요.

"세상에서 좋은 건 엄마뿐이고, 엄마를 둔 아이는 보물 같은 존재입니다 - 엄마, 그거 알아요? 당신의 사랑은 위대합니다! 당신의 사랑은 하늘보다 높고 바다보다 깊어요. 엄마 품에 자주 안길 수 있어서 얼마나 행복한지 몰라요! 당신은 종종 제가 당신의 기대이자 제가 평생 안전하고 행복하길 바란다고 말씀해 주셨어요.

엄마의 사랑은 변함없습니다. 아직도 기억나요? 제가 여덟 살이던 어느 날 밤 갑자기 고열이 났어요. 아버지는 야근을 하느라 집에 없었고 어머니는 매우 불안해하셨죠. 고통스러워하는 제 모습을 보시고는 쏟아질 것 같은 눈물을 억지로 참으시며 약 한 봉지를 주셨어요. 약을 마신 후 저는 누워서 쉬었습니다. 그때도 저를 병원에 보내지 않고 돈을 쓰지 못하는 당신을 원망했습니다. 지금 생각해보면 후회가 됩니다. 자식을 사랑하지 않는 부모가 어디 있겠습니까? 다음날 제 상태는 호전되지 않았을 뿐만 아니라 악화되었습니다. 어머니는 아무 말없이 저를 병원으로 데려가 수혈을 받았습니다. 저는 살이 쪄서 수혈이 어려웠습니다. 간호사는 제 손에 여러 개의 바늘을 꽂았고 저는 너무 많이 울어서 울지 않을 수 없었습니다. 혈관을 계속 만지고 만지기를 반복한 끝에 마침내 수혈에 성공했습니다. 사실 그날 밤 동료들과 놀기 전까지는 비가 오는 줄도 몰랐어요. 비에 젖으면 제 상태가 더 나빠질까 봐 걱정하셨던 것 같아요. 정말 모든 면에서 저를 배려해 주셨어요. "고마워요, 엄마"라고 말하고 싶어요.

전에는 엄마가 저에게 기대하는 바를 이해하지 못하고 계속 걱정만 시켰고, 저도 엄마를 이해하지 못해서 제 할 일만 계속 했어요. 당신에 대해 생각하거나 당신의 걱정을 공유하지 않았어요. 저에 대한 당신의 기대는 제가 안전하고, 행복하고, 축복받고, 건강하게 지내는 것이었죠. 이제 철이 들었고, 이해도 하고, 저에 대한 기대를 실망시키지 않겠습니다. ('나'의 성숙함을 반영)

댓글: 저자는 어머니가 자신을 아끼고 있다는 것을 보여주기 위해 인생의 구체적인 것들을 결합합니다. 이 글을 읽고 나면 '나'와 어머니 사이의 깊은 사랑을 느낄 수 있습니다. 이런 종류의 애정은 감동적입니다. 작가는 어머니의 저에 대한 사랑을 이해하고 저 또한 감사하는 마음을 가지고 있습니다. 이 에세이의 언어는 단순하고 서정적입니다. 요점의 시작, 버클의 끝에주의를 기울이십시오.

창성시위안

엄마, 550단어 에세이로 엄마에게 말하고 싶어요.

엄마, 지금 이 순간 제 마음이 매우 슬프다는 것을 말씀드리고 싶어요. 왜냐하면, 엄마는 매일 열심히 공부하셨지만 저는 엄마의 기대에 부응하지 못했고 이번 시험에서 좋은 성적을 거두지 못했으니까요. 정말 후회하고 있어요.

엄마, 학생들을 데리고 가을 소풍을 가던 날 차에 치여 차가 고장 났어요. 그 모습을 눈으로 보고 가슴이 아팠어요. 저는 항상 엄마를 위로하고 엄마의 고통을 덜어드리고 싶었어요.

바로 다음 날 학교에서 중간고사가 있었습니다. 시험을 앞두고 저는 시험에서 꼭 좋은 성적을 거둬 어머니께 최고의 선물을 드리겠다고 남몰래 다짐했습니다.

첫 번째 과목은 언어였습니다. 중국어는 저에게는 식은 죽 먹기였습니다. 확실히 100점. 이런 기분으로 시험을 치르고, 시험 문제를 보고, 말도 안 되는 짓을 조금 하고, 순식간에 끝내고, 손에 묻은 먼지를 두드리며 확인하기 시작했습니다. 딩 수업이 끝났고 저는 100점을 받은 것 같습니다.

두 번째 과목은 제가 가장 잘하는 수학이었기 때문에 당연히 두려울 것이 없었습니다. 20분 만에 두 문제를 모두 끝냈습니다. 삼켰어요. 딩 수업이 또 끝났습니다. 저는 자신감을 가지고 시험지를 제출했습니다. 시험을 너무 쉽게 끝냈다는 생각에 점심시간에 밥도 잘 먹고 잠도 잘 잤습니다.

오후에 점수가 발표되었을 때 뿌듯했습니다." ... 73점에 도달했을 때 "너무 놀랐고 제 귀를 믿을 수 없었습니다. 제 수학은 어땠나요? 93점. 거의 기절할 뻔했어요. 아아, 제 자신감은 완전히 사라졌습니다. 감히 제 결과를 마주할 엄두가 나지 않았어요. 더 이상 감히 시험을 볼 엄두를 내지 못했습니다.

방과 후 어머니를 보자마자 저는 눈물을 흘리며 어머니 품에 뛰어들었습니다. 엄마는 쪼그리고 앉아 저를 위로하며 이렇게 말씀하셨어요: "왜 그러니? 시험 잘 못 봤니?" 저는 망설이면서 "네"라고 대답했습니다.

엄마는 "선생님께 가서 시험지를 보자"라고 말했습니다.

"아니, 이미 봤는데 응용 문제가 틀렸어."

나는 허탈한 표정으로 말했다.

"남자답게, 이유를 찾아서 같은 실수를 반복하지 말고 다음에는 잘해봐요." 선생님 말씀이 온천수처럼 제 마음속으로 흘러들어와 큰 힘이 되었습니다.

집에 돌아와서 자상한 표정으로 저와 함께 이유를 알아냈어요. "엄마, 인생의 길에서 저에 대한 당신의 사랑과 보살핌을 절대 포기하지 않을 거예요. 쓰러지면 다시 일어나 용감하게 앞으로 나아가세요."

엄마, 아빠, 저는 550개의 말을 하고 싶어요.

이제 제 딸은 15살이 되었고 저는 다 큰 어른이 되었지만, 가끔은 제 일 때문에 걱정을 끼쳐드려서 두 분의 마음은 늘 감사함과 죄책감으로 가득 차 있습니다. 제 마음과 깊은 감사를 천만 마디 말로 다 표현할 수 없다는 걸 알아요.

엄마, 고맙다고 말하고 싶어요. 수년 동안 정말 열심히 일하셨고 우리 가족에게 많은 것을 주셨어요. 우리 가족의 더 나은 삶을 위해 매일 아침저녁으로 열심히 일하셨죠. 매일 초췌한 얼굴과 마비된 팔로 집에 돌아오시지만 여전히 웃으시며 "엄마에게는 힘들지 않다"고 말씀하시는 모습을 봅니다. 엄마, 우리가 더 나은 삶을 살기를 바라는 마음은 알지만 엄마도 건강도 챙겨야 해요. 건강이 가장 중요하죠. 어렸을 때부터 엄마는 저를 잘 챙겨주셨지만 제가 무지한 탓에 사소한 일로 다투고 말대꾸를 자주 했어요. 지금 돌이켜보면 제가 무지했던 시절이었는데, 그런 저를 꾸짖지 않으시고 인내심을 가지고 가르쳐 주셨어요. 엄마, 이제 당신은 날로 나이가 들어가고 주름은 세월의 변덕을 숨길 수 없습니다. 결국, 당신은 거의 40 세가되었고 딸은 날마다 성장하고 이해하고 있습니다. 이제 당신에 대한 보상은 우수한 성적이어야한다고 생각합니다! 제 기대를 실망시키지 않을 테니 걱정하지 마세요. 힘내세요!

아빠, 고마워요. 엄마만큼 세심하고 인내심이 많지는 않지만 항상 엄격하고 무관심한 얼굴로 제 앞에 나타나세요. 하지만 저에 대한 아버지의 사랑도 깊이 느낄 수 있습니다. 당신은 저에게 주신 물질적 인 것들을 결코 인색하지 않았고 항상 저를 만족 시켰습니다. 좋은 성적으로 보답하겠습니다. 아버지, 이 자리를 빌려 몇 가지 조언을 드리고 싶어요. 아빠, 건강을 위해 앞으로는 육류에 대한 사랑을 조절하고 야채와 과일을 더 많이 드셨으면 좋겠어요. 아빠 결국, 당신은 곧... 술도 충분히 마셔야지. 딸의 충고에 귀를 기울이셨으면 좋겠어요!

그렇다면, 엄숙하게 "엄마, 아빠, 수고하셨습니다"와 "감사합니다"라고 말하고 싶습니다. 제 딸은 여러분의 기대를 저버리지 않을 겁니다.

엄마, 550자 에세이를 쓰고 싶어요.

여름 방학 중 어느 날 햇살이 따사롭게 대지를 비추었습니다. 저는 자전거 타는 법을 막 배웠고 자전거를 타고 싶은 마음이 간절했습니다. 자전거를 타고 도로를 몇 바퀴 돌고 싶었습니다. 저는 몰래 치마를 벗고 반바지와 민소매 티셔츠를 입고 거울에 비친 제 모습을 보았습니다. 정말 말괄량이처럼 보이니 너무 멋져요! "숙제 다 했어?"라고 부르며 몰래 문 밖으로 나가려던 찰나에 당신이 저를 불렀어요.

"잠시 자전거를 타고 싶어요."

당신은 단호하게 말했죠, "안 돼! 숙제부터 해야지!"

아, 저는 방으로 돌아가 연습장을 펼쳐놓고 급히 숙제를 해야 했습니다. 창밖의 마른 매미 소리를 들으며 뜨거운 태양을 바라보면서 더 이상 참을 수 없었습니다! 저는 펜을 탁자 위에 내려놓고 망설임 없이 문 밖으로 나갔습니다. "하루 종일 퍼즐만 하고, 자유는 조금도 주지 않네!"라고 화를 내며 소리쳤어요. "그러고는 '내 목숨은 안중에도 없다'는 생각으로 서둘러 자전거를 타고 뒤도 돌아보지 않고 동네를 빠져나갔는데 뒤에서 당신이 외치는 소리가 들렸어요.

힘겹게 자전거를 탔고, 가끔씩 허리를 곧추세우고 페달을 밟으며 뺨을 스치는 바람의 편안함을 만끽했습니다. 모든 걱정을 뒤로하고 싶었습니다. 저는 자전거를 타고 숭칭링 묘지 근처를 달렸습니다. 제가 미친 소녀처럼 보였겠지만 신경 쓰지 않았어요. 이렇게 자전거를 타면 멈추고 싶지 않다는 생각까지 들었거든요.

곧 목이 마르고 피곤하고 배가 고파지면서 제 정신이 서서히 돌아오기 시작했습니다. 저는 집에 가서 숙제를 해야 했습니다. 당연히 엄마는 저를 심하게 꾸짖었습니다."어린 소녀, 너무 거칠다. 소년이나 아이처럼 ...... "오, 엄마, 엄마 말이 맞아요. 저는 소년이나 아이가 되고 싶어요.

엄마. 세상에 환생이 있다면 내 환생에서 나는 소녀가되어서는 안됩니다. 제가 남자였다면 재미는 남자아이의 특성이기 때문에 제가 원하는 만큼 즐기게 해주셨을 거라는 걸 알아요. 하지만 저는 여자이고 그건 바꿀 수 없으니 말괄량이가 될 거예요. 엄마, 항상 '숙녀'라는 단어를 강조하지 않았으면 좋겠어요. 남자처럼 휘파람을 불고 원숭이처럼 나무를 뛰어오르고 싶어요! 그게 가장 자유로운 삶이겠죠.

엄마, 550단어로 엄마에게 하고 싶은 말이 있어요.

"엄마의 입에서 나온 말, 아들의 펜으로 중국어로. 잘 못 써서 죄송합니다. 하지만 한 뼘의 풀 한 포기에도 세 번의 봄 햇살에 보답하는 마음이 담겨 있습니다." 이 시는 제가 '방랑자의 시'를 모방하여 쓴 시입니다. 표면적으로는 풍미가 가득합니다. 사실 이 시는 엄마에 대한 저의 사랑을 표현한 것이고, 당연히 제가 엄마에게 하고 싶은 말이 담겨 있습니다.

엄마, 잠시만 TV를 덜 보고 저랑 놀아주면 안 돼요? 제가 숙제를 일찍 끝내고 놀려고 짐을 꾸릴 때마다 엄마는 저를 무시하고 같이 놀아주는 것 같지만 몇 분 후에 갑자기 나타나서 "피피, 놀지 말고 숙제 나중에 해"라고 말하곤 하죠. "알았어요!" 나는 불행하게 말했다. 제 마음속에는 백 가지, 아니 정확히 말하면 천 가지의 꺼림칙함이 있었지만 어머니의 명령은 불순종하기 어려웠고 제가 극도로 불순종하는 아이가 아니었던 것은 말할 것도 없습니다. 저는 어쩔 수 없이 펜과 공책을 꺼내 에세이를 쓸 수밖에 없었습니다. 이 무렵 저는 항상 시간이 달팽이처럼 느리게 흘러간다고 느꼈습니다.

시간을 때우려면 스토리북을 꺼내서 중간중간 정독해야 했습니다. 물론 당신의 갑작스러운 공격에 항상 경계해야 했죠. 네가 알아차리면 난 곤경에 처할 테고, 무적의 손바닥으로 왼쪽에서 오른쪽으로 공격해 무방비 상태로 만들 테니까요. 그래서 동화책을 읽으면서도 비상 경계 태세를 유지해야 해요. 제 귀는 외부 정보를 수집하는 레이더와 같아서 누군가 움직일 조짐이 보이면 책을 다시 집어넣고 끝날 때까지 계속 글을 씁니다. 물론 안전하다 싶으면 다시 책을 읽었습니다. 글을 다 쓴 후에 왜 이렇게 할까요? 사실대로 말하면 제가 할 일이 없다고 생각하고 숙제를 많이 남길 테니까요. 정말 피곤하겠어요!

엄마, 너와 어울리는 과정에서 나는 정말 고통 받고 있는데 전혀 눈치 채지 못했니? 그런데 제가 드리고 싶은 말씀은 엄마가 약속을 지킬 수 있느냐는 거예요. 왜 약속을 계속해서 어기는거야? 당신은 항상 나를 비난하지만 당신은 말만하고 행동하지 않습니까? 공원에 놀러 간다고 했을 때 정말 가고 싶다고 했더니 별거 아니라고 했잖아요. 넌 정말 내 마음을 아프게 했어.

엄마, 이제부터 우리 함께 나쁜 습관을 고치자, 알았지? 엄마가 할 수만 있다면 저도 할게요. 엄마, 내 관점을 받아들일 수 있어요?

엄마, 에세이에 550단어를 쓰고 싶어요.

엄마, 엄마한테 하고 싶은 말이 너무 많아요. 바쁜 일정 속에서 시간을 쪼개서 너에게 하고 싶은 말이 있어.

모든 부모는 자녀가 성공하기를 원합니다. 우리를 '유명'하게 만들고 '정착'시키기 위해, 당신은 우리가 하기 싫은 일들을 강요해 왔어요. 엄마도 예외가 아니에요. 학원에 계속 다니게 하고 끝없는 과외 활동을 시켰어요.

주말이 싫은 학생은 단 한 명도 없습니다. 하지만 저는 주말이 너무 싫어서 주말이 없었으면 좋겠다는 생각까지 했어요. 주말에 학생들은 놀러 나가면 되지만 저는 학원에 가서 하루 종일 작문 수업, 독서 수업, 영어 수업, OU 수업.... 그러다 보니 숙제는 금요일 정오와 토요일, 일요일 밤에만 할 수 있어요. 선생님이 숙제가 많으면 저는 쉴 시간도 없습니다. 놀 시간 좀 달라고 수없이 애원했지만 선생님은 아무렇지도 않게 "시간이 빠듯하다. 수업 끝나고 숙제 끝나면 바로 놀아도 돼."라고 말씀하셨어요. 야! 놀 시간이 없어요.

국경일 때 사촌이 전화해서 나가서 놀자고 했던 기억이 납니다. 저는 휴식을 취할 기회를 갖고 싶었기 때문에 얼른 승낙하고 싶었습니다. 쇼핑을 마치고 돌아오셨을 때 막 나가려던 참이었어요. 당신은 저를 노려보며 큰 소리로 "게으르게 굴려고?"라고 말했어요. ? 숙제 확인했어? 저는 매우 무서워서 주저하며 "확인했어요."라고 대답했습니다. ... 나는 그것을 확인했다. "넌 내 말을 믿지 않아서 연습장을 다시 열었어. 그 당시에는 왜 저를 믿지 않으 셨는지 정말 몰랐습니다. 숙제를 다 읽고 나서 제가 할 수 있도록 연습장을 꺼내 주셨어요. 당신은 이렇게 말했죠. "이 체크 표시된 운동을 한 후에 놀아도 돼요. 놀고 싶은지 안 하고 싶은지는 당신에게 달렸어요. "저는 기꺼이 워크북을 펼쳤는데 깜짝 놀랐어요. 언제 이렇게 많은 연습을 할 건가요? 그럼 놀면 안 된다는 뜻 아닌가요? 그러더니 사촌에게 전화해서 못 가게 하겠다고 했어요.

엄마, '제발 성적 없이, 운동 없이, 비난의 여지 없이 자유롭게 자랄 수 있게 해주세요'라고 말하고 싶어요.