2018년, 고생 많으셨습니다(연말정리 1편)

2018년에는 저를 조금이라도 아시는 분들은 제가 재난에서 살아남았다는 사실을 아실 겁니다.

이제 끝나가는 2018년에 얻은 것이 무엇인지 묻는다면, 두 달 전이었다면 나는 자신있게 '끔찍하다'고 말할 것이다.

그런데 지금은 이렇게 단순하게 요약하는 것은 무책임하다는 생각이 듭니다.

"모든 고통은 신이 포장한 선물이다."

이 문장은 오래전부터 알고 있었지만, 고난이 닥치고 그 속에 깊이 빠져들면서 계속해서 이 모토를 잊어버리고 괴로움과 맞서 싸웠습니다. 그리고 얽혀있습니다.

결국 완전 실패였다.

두 달 전만 해도 2018년이 빨리 지나가기를 기도하지 않은 날이 단 하루도 없었다. 이 단계에 단 1초도 머물 수 없을 것 같았다. 내 불행은 2018년 때문이다. 니안과 나는 원한을 품고 있다.

그래서 올해는 싫다.

이제 2018년이 이틀 앞으로 다가온 만큼, 헤어지기가 조금 꺼려지네요. 문득 2018년을 꼭 끌어안고 "안녕"이라고 제대로 인사하며, "아쉬워서 더 나빠졌던" 2018년을 정리하고 리뷰하고 싶다.

일종의 화해라고도 할 수 있고, 더 나은 이별이라고도 할 수 있으며, 더 나은 기대라고도 할 수 있어 2019년을 더욱 용감하게 맞이하게 되는 것 같아요. 무한한 가능성으로 가득 차 있습니다.

사직에 대하여

4월말, 5년간 근무했던 은행업무를 그만두었습니다.

대학 졸업 후 첫 공식 업무인데, 갑작스러운 붕괴만 아니었다면 아마도 여전히 넓고 따뜻한 은행 뒷건물에서 고객 문제를 연달아 처리하고 있었을 것이다. .

조금 여유가 생기면 근처 동료들에게 이상한 손님에 대해 불평을 하거나 직장에서의 압박감과 힘든 일에 대해 불평을 하기도 합니다.

물론 저의 사직이 우울증으로 인한 최후의 수단은 아니었지만, 이미 2~3년 정도 일한 뒤 사직하겠다는 생각은 갖고 있었습니다.

오랜 시간 동안 떠나지 않았지만 그곳에서 '좋은 대우'를 받고 싶은 욕심이 있었다. 친척이나 친구들 앞에서 좋은 직장을 갖는 것은 물론, 해마다 그곳에서 끝나지 않는 연말 놀라움에 대한 욕심도 있습니다.

내가 떠나기 일주일 전에 동료가 단호하게 “올해는 우리 그룹에서 아무도 떠나지 않을 것이다”라고 말한 기억이 난다.

그녀가 말한 이유를 알고 있다.

우리 중 많은 사람들이 우리의 삶과 꿈을 지원하기 위해, 또는 우리의 작은 허영심을 충족시키기 위해 외부의 많은 직업보다 더 후한 이 급여에 의존해야 하기 때문입니다.

솔직히 이 일이 싫어서 떠난 게 아니라 마음이 불안하고 따뜻한 곳이 어울리지 않아서 퇴사하게 됐다.

아마도 하나님은 나의 성장 경로가 더 우여곡절이 많아야 한다고 생각하실 것 같아요. 그래서 그것은 나에게 우울증에 대한 "완벽한 변명"을 제공했습니다.

어쨌든 5년 동안 나와 함께한 이 일에 정말 감사하다.

그녀 덕분에 나는 직장의 무식한 신인에서 빠르게 성장하고 성숙할 수 있었다.

그녀 덕분에 나는 수많은 폭풍과 어려움을 겪을 수 있었다. 항상 위험 앞에서는 두려움을 갖지 마세요.

그녀 덕분에 나는 사임한 후에도 서로를 격려하고 여러 곳에서 함께 열심히 일할 수 있는 마음이 맞는 친구들을 얻었습니다. ... ...

그래서 2018년에는 제가 꿈을 찾고 있을 때 기회를 주신 사랑 많고 포용력 있는 회사에 특별히 감사 인사를 전하고 싶습니다.

평생 빛난다면 여기서부터 시작하겠다.

그래서 우리가 떨어져 있는 날들에도 행복이 있기를 바랍니다.

어두웠던 시절에 대해

세상에 원하지 않는 기억을 선택적으로 지울 수 있는 방법이 있다면, 내가 마지막으로 지우고 싶지 않은 것은 우울증과 우울증의 시기이다. 고난.

우리가 겪는 고통을 분명히 이해하는 것은 바로 어둠 속으로 가라앉는 몸부림이기 때문이다.

3월부터 생각이 너무 느려지기 시작해서 말도 하기 싫고, 밥 먹기 싫고, 출근하기도 싫고, 밤새 불면증에 시달렸고, 여러 가지로 설명할 수 없는 고통을 느끼기 시작했습니다. 내 몸의 일부...

첸 선생님은 저를 청두 제4인민병원 정신과로 데려가 정신과 검사를 받았고 심한 우울증과 심한 불안증 진단을 받았습니다.

의사가 나에게 죽음에 대해 생각해 본 적이 있는지 부드럽게 물었을 때, 나는 그녀에게 말했다는 것이 매우 부끄러웠습니다.

그녀는 나에게 어떻게 죽고 싶은지 다시 물었다.

웃으며 말했습니다: 교통사고, 건물에서 뛰어내림, 손목 절단, 질병...

4월 말에 직장을 그만뒀습니다...

5월 날씨가 너무 좋아서 매일 커튼을 치고 침대에 누워있고, 한달동안 아래층에도 내려가지 않고 이불에 손을 대고 울었어요...

봄과 여름은 나랑 상관없어...

세상과 나랑 아무 상관없어...

누가 자살하는 걸 보면, 안도의 한숨을 쉬며 그들이 자유로워지고 더 이상 삶의 고통을 겪지 않아도 된다는 것이 부러워요...

그리고 나는 심지어 죽은 자조차도 용기가 없습니다.

어떻게 설명해야 할까요?

"삶은 죽음보다 더 나쁘다"는 말로는 설명할 수 없습니다.

당시 나는 어두운 소용돌이 속에서 나를 끌어올릴 수 있는 누군가가 나타나기를 특히 간절히 바랐다.

제가 첸 씨에게 자주 하는 말 중 하나는 "나를 구해 주세요!"입니다.

그는 "어떻게 나를 구할 수 있나요?"라고 묻습니다.

실제로는 저장하는 방법도 모르겠습니다.

어쨌든 제가 느끼는 두려움과 고통은 이루 말할 수 없습니다.

무엇을 해야 할지 모르겠을 때 책을 읽기 시작했고, 불안함을 차근차근 말로 기록하기 시작했다.

천천히, 산란된 햇빛의 일부가 이전의 밀폐된 벽을 관통했습니다.

그러다 갑자기 긴 잠에서 깨어난 것 같았다.

이 세상 누구도 나를 구원할 수 없다는 걸 깨달았어요. 나에게 생명을 주신 부모님을 위해서도 아니고, 나에게 집을 주신 애인을 위해서도 아니고, 나를 위해 사랑과 희망을 이어가는 아이들을 위해서도 아닙니다.

나는 나만 구할 수 있다.

의사가 처방해준 '프로작'을 먹으면서 꽃과 함께 있었는데...

꽃가지를 손으로 살살 잡으면 약간의 오한이 느껴졌다. 깊은 곳에서 꽃의 아름다움이 나를 안정시키고 편안하게 만들기 시작했습니다.

천천히 약을 끊을 수 있어요.

그러나 남겨진 설명할 수 없는 고통은 여전히 ​​내 몸에 뿌리내린 튼튼한 나무와도 같아서, 일시적으로 기뻐도 뿌리째 뽑아내지 않고 줄기만 잘라낸다.

시간이 지나면 다시 가지와 잎이 돋아나겠지만...

물론 죽고 싶지만 본능은 여전히 ​​살아있습니다.

어느 날 거울 속에서 울고 있는 내 모습이 참 추해보이면서도 현실감이 넘치는 모습을 보며 거울 속의 사람을 보며 힘없이 웃다가 웃다가 알게 됐다. 기분이 좋아졌습니다.

그래서 그 이후에는 슬플 때마다 거울을 보며 미소를 지으며 그녀에게 '쉐핑, 어서, 다 괜찮을 거야'라고 말하곤 했어요.

한 번 안 되면 두 번 해보세요.

두 번 해도 안 되면 세 번 해보세요.

세 번 해도 안 되면 네 번...

심호흡을 하고 정상적인 호흡을 재개할 때까지.

?

운명처럼 고민하던 중 고양이 아저씨가 애써 나눠주신 책 『여섯 가지 발전』을 발견했습니다.

오래전에 읽은 책인데 기억이 안 나네요.

그래서 11월 초 히말라야에서 '진급의 6가지 요구'를 반복해서 들었습니다.

책에 따르면:

나는 매일 꽃가게에서 열심히 일한다...

모든 고객에게 진심을 보여야 한다는 것을 매일 상기하라 웃는 얼굴...

매일 가족에게 도움을 주세요...

매일 살아있음에 감사하세요...

그러면 , 나는 "끌어당김의 법칙"을 듣고, 내가 들은 것을 바탕으로 현재 순간에 주의를 돌렸고, 나는 이미 건강하다고 믿었고, 나의 성공에 대한 모든 그림을 그렸고 그것이 모두 사실이라고 믿었습니다.. .

Short 불과 한 달 만에 정말 기적이 일어났습니다.

1년 동안 우울증으로 괴롭혔던 두통이 사라지고 정말 모든 것이 좋아졌습니다.

지금 생각해보면 제가 설명한 것은 과정일 뿐이고 별로 어렵지 않은 것 같지만 그게 얼마나 어려운지는 저만 알고 있어요.

그래서 겪어보니 다시 어린아이처럼 삶에 대한 호기심과 열정으로 가득 차 다시 태어난 것 같았다.

내 미래의 힘을 밝혀준 소중한 어둠의 시간에 특히 감사하다.

(계속~)

설탕 소유자 :

체중 감량 및 체형 교정 전문가, 세 아이의 엄마, 4년차 채식주의자, 글쓰기를 좋아함 , 웃는 것을 좋아합니다