중국시가넷 - 단오절 시구 - 한 달에 28일을 일하고 돈을 공제하는 것이 합법인가요?
한 달에 28일을 일하고 돈을 공제하는 것이 합법인가요?
향기는 희미하지만 여전히 잔 입안에 남아 있습니다. 얇은 입술을 살짝 깨물어 쓴맛이 느껴졌지만 삼키지 못하고 목구멍에서 달콤한 물줄기로 녹아내렸다. 하늘에는 또 보름달이 떴고,
은빛이 땅을 가득 채웠고, 나뭇잎 사이로 맺힌 차가운 이슬은 수정처럼 맑았다. 당신은 밤새도록 여기 머물곤 했어요. 이슬이 나뭇잎 사이로 천천히 흐르면 한 방울 한 방울 조심스럽게 모였습니다. 저는 이해가 되지 않아 물었습니다.
한가을의 진수인 당신이 웃으며 차를 끓일 준비를 하셨어요.
물방울이 모이고, 옥구슬을 매달고, 갑자기 미끄러지고, 산산조각이 났다. 푸른 잎을 날리는 바람, 비와 같은 이슬방울이 날아와 솜을 적시고 파란색으로 젖었습니다.
. 뽑을 수 없는 이슬방울은 보름달을 위한 것이 아니라 이별을 위한, 닦아낼 수 없는 눈물 같다. 사람은 떠나도 향은 여전하고, 차는 차갑고, 농
사랑은 변함이 없고, 촛불 앞에서 외롭게, 나는 여전히 당신을 생각하고, 얼굴 없는 구리 거울, 눈썹은 여전히 찌푸리고, 거문고, 여전히 우아하고, 케이스 사이로 아름다운 모습은 변함이 없네.
내 마음은 빗속의 라일락과 같고 차가운 바람에 흔들리며 약간의 우울함이 있습니다. 희미한 보라색만이 여전히 내 꿈에 남아 있습니다. 눈 깜짝할 사이에 달은 서쪽으로 가라앉았고 촛불은 흔들렸다
그 모든 것이 지나간 일이고 어둡지 않았고 내 얼굴은 너무 섬세해서 빠져 나올 수 없었다. 그것이 남겨진 꿈의 그리움입니다.
너와 나, 끓는 물속의 재스민 꽃잎처럼 우리는 컵에 가라앉고 있고, 짧은 만남이지만 오래 지속되길 원한다면 돌아오기 어려울 것이다.
멋진 시를 기억하며 잉여와 순수에 둘러싸인 녹색 옷을 입고. 그리고 달은 파티를 사랑하는 것처럼 가장 부드럽고 가볍고 우아하며 수직으로 떠나고 걱정하지 않고
걱정하지 않습니다. 물, 열정적 인, 컵의 바닥에 잠겨 있습니다.
오래 잃어버린 게으름은 항상 서강의 가을 달, 갈고리 같은 달과 같습니다. 마음을 걸면 돌이키기 어렵고 달이 동쪽으로 빛납니다.
앙상블 플루트 소리, 운율 깊은 의미 긴, 빔 주위의 소리의 여파, 축이 밝은 달 숨겨진 서쪽 건물을 돌릴 때까지 기다리고 있습니다.
초보자 설정 언어
결국, 끝났습니다. 예상치 못한 쉘의 등장으로 겨울의 매력이 한껏 드러납니다.
밤은 늦었고 멀리서 희미한 가로등이 켜져 있었습니다. 유리에 낀 안개 때문에 시야가 흐릿했고 모든 것이 안개 낀 표면처럼 신비롭고 환상적으로 보였습니다.
. 사실, 밤에는 숨겨진 매력이 필요했습니다.
눈이라는 단어를 쓰는 것처럼 안개 속에서 장난치는 손가락, 속이 비어 있고 흐릿한 모서리가 드물게 투과하는 투명한 노트. 하나... 그냥...
무심한 몸짓이었지만 그날 밤 나는 가장 소중한 것을 배웠다.
눈이 내렸다, 정말 눈이 내렸다. 전에는 눈을 좋아해본 적이 없었습니다. 창문을 열자마자 눈이 소리 없이 하늘을 가득 채웠습니다.
내가 도착했을 때... 머릿속이 텅 비었습니다. 그 순간 제가 느낀 감정을 한마디로 표현한다면 아마도 따뜻함일 것입니다. 예고도 없이 빠른 걸음으로 한 팀 한 팀 모여들었고, 그렇게 한 팀 한 팀 모여들어 대지를 뒤덮고 시야를 가득 채웠습니다. 하늘과 땅이 하나가 되고, 산과 산이 하나가 되고, 물과 물이 하나가 되었습니다.
하얀 수련이 하늘의 강을 비춥니다.
눈앞에 펼쳐진 눈은 거위 깃털 같지 않고 훨씬 작았다. 바람과 함께 자유롭게 떨어집니다. 때로는 왼쪽으로, 때로는 오른쪽으로 우아하게 춤을 추었다.
무심코 차가운 바람의 궤적을 그리며. 내가 그들의 가장무도회를 방해한 탓인지 갑자기 돌풍이 불어와 내 뺨을 스쳤다.
만지면 희미한 물의 흔적만 남기고 사라졌다가 다시 나타나곤 했습니다. 만져도 그 영혼을 느낄 수 없습니다.
영혼은 열반으로 가고 육신만 남는다. 무력한 추위에 무의식적으로 창문을 닫고 마지못해 공 밖으로 나왔다.
무도회는 춤추는 발레리나처럼 은빛으로 뒤덮인 우아한 발걸음으로 빙글빙글 돌았다. 그림자 조명 아래서 그 장면은 꿈과 같았다.
백조의 호수. 그들의 춤은 짧았지만 모든 멋진 순간은 잊을 수 없었습니다. 마치 밤하늘에 쏟아지는 유성과도 같았습니다.
완벽이란 무엇인가요?
눈 덮인 길은 백만 개의 암술이 겹겹이 쌓이고 합쳐진 것과 같아서 밟아서 그 순수함을 더럽힐 수 없습니다.
눈이 내리는 밤에는 진공 크리스탈 병처럼 깊은 감정이 가득하고 침묵하여 숨을 참으며 눈 소리를 찾고, 단 하나의 음표 만이 당신의 심금을 울릴 수 있습니다 ...
....
나는 당신의 아름다움 때문에, 당신의 로맨스 때문에 눈이 계속 내리기를 정말로 바랍니다.
저를 감동시킨 것 중 하나.
이 세상에 살다 보면 항상 사람들을 감성적으로 만들고 감동시키는 일들이 많을 것입니다. 세상은 무정하지 않고 사람들은 항상 감정이 있습니다.
사람들은 서로 잘 어울리기 때문에 사람들과 잘 지내는데, 이것은 매우 현실적인 현상입니다!
저에게 가장 감동적인 일들이 많이 있습니다.
어렸을 때 아버지는 소젖을 짜고 추위 속에서 양떼들과 싸웠어요. 엄마는 웃기다고 했지만 저는 정말 감동적이었어요. 그런 일은 자주 일어나죠.
이들 때문에 사람들이 더 잘 살아야 한다는 제 삶의 이유를 붙잡을 것입니다! 어렸을 때 군에 계셨던 아버지는 항상 강직한 분이셨는데, 지금 제가 지향하는 바가 바로 그런 분입니다.
어렸을 때 저는 왜 사령관의 딸이어야만 의사가 될 수 있는지 항상 궁금했습니다. 왜 다른 의사들은 저를 구하지 못했을까요?
골치 아픈 일이었겠지, 그러니 계속 움직여. 자신의 생명을 만지다니. 좋네요. 어렸을 때 정말 힘들었어요. 매주 많이 아팠던 기억이 나요.
초등학교에 다닐 때 한번은 아팠어요. 돌아오는 길에 저는 걸을 수 없었고 아주 천천히 걸었어요. 나중에 선생님이 엄마에게 엄마가 저를 업어줬다고 말했어요.
집, 그때 제가 꽤 컸던 기억이 나요!
부모님은 항상 저에게 잘해주셨어요. 어렸을 때는 혼도 많이 났고 때론 맞기도 했어요. 지금 생각해보면 그때도 안 돼와 안 돼가 많았어요.
강을 내려갈 때 싸우거나 그런 건 없으니까 지금은 다 따라야 하고, 그걸 어겼을 때 행복감을 느낄 때도 있어요!
지금 생각해보니 중학교, 고등학교, 대학교 때 부모님께 말대꾸를 해서 화나게 한 적이 많았어요. 성인이 된 지금은 자주 그러곤 하죠.
대학에 다닐 때 아버지가 저를 학교에 데려다주셨던 일이 기억납니다. 저는 계속 혼자 가겠다고 고집을 부렸고 아버지는 계속 걱정하셔서 또 싸웠어요! 아버지는 부유하셨고 저는 가난했기 때문에 부모님 도움 없이 혼자서도 잘할 수 있다고 생각했죠. 가끔은 아버지가 큰 나무라서 나는 그저 그늘에 있는 나무처럼 언제 저만큼 자랄 수 있을까라는 생각을 하곤 했어요.
그는 베이징의 당 학교에 6개월 또는 1년 동안 다녔어요. 그가 엄마에게 편지를 썼을 때 나는 항상 열심히 공부해야한다는 것을 기억하면서 답장을 보냈습니다.
우리는 항상 어리석었고 마치 배울 수 없었습니다. 아아, 아버지의 눈에는 쓸모가 없었을까요?
얼마 전 아버지께 제가 쓴 기사가 실린 정보기술 교육을 보여드렸더니 읽으려고 하지도 않으셨어요. 어머니는 아버지가 계속 읽으면 노안이 올 거라고 하셨죠.
안경사 입장에서 보면 아쉽게도 다시 코스웨어 디자인을 쓰고 있는 것이 안타깝습니다. 어떻게 하면 아빠가 이걸 이해하게 할 수 있을까요? 어쨌든 그는 페이지를 주의 깊게 읽고 게시하지 않았습니다.
어떻게 생각하시나요? 하지만 전국적인 잡지에 실리게 되어 기쁘다며 더 많이 써보라고 격려해 주셨어요. 아아, 기사 쓰기는 너무 쉬워요! 추모
아버지가 기자도 하셨고, 비서도 하셨고, 사진도 찍으셨으니 제가 사진을 많이 찍었나 봐요!
어느 해에는 류저우일보에 가서 기념품으로 몇 장 모으려고 아버지께 특별히 부탁드렸어요. 아버지는 항상 매우 깨끗하셨고 류저우에 늦었다고 하셨어요.
매일 신문은 매진되었지만 동생에게 한 부를 구해달라고 부탁했죠. 항상 기억하고 있었죠.
가끔 아버지의 실력을 뛰어넘고 싶다는 생각을 할 때가 있습니다. 아버지는 기술이 없으셨기 때문에 저는 항상 아버지를 형편없게 만들었죠. 이런 삶을 살다니.
그런 생각에 가끔은 집에 가고 싶지도 않아요.
좋은 사람이 되고 싶고, 행복하고 좋은 삶을 살고 싶어요. 힘들 때면 가끔은 이해가 안 될 때도 있었지만 항상 생각했죠,
그러나 겪을 일이 많은데 잘 살면 되지 않을까?
엄마는 어렸을 때 의사의 도움을 받지 않으면 죽는다고 말하곤 했어요. 아아, 오래 전에 죽었다면 무슨 행복이 있었을까요? 그래서 마음속으로는 그저 즐기면서 중국 전역을 돌아다니며 놀고, 보고, 가고 싶어요. 그리고 열심히 일해서 도움이 되고 싶다는 생각만 해요.
우리는 항상 무언가를 알아내는 데 남들보다 몇 년 느리게 반응합니다. 1년, 몇 년이 걸렸던 많은 문제를 왜 이렇게 오래 걸렸는지 궁금할 때가 많았어요!
어쨌든 살아야죠. 당신이 천국에 갈 책임이 없을지라도, 세상에는 당신이 떠나기에는 아직 너무 많은 인연이 있습니다.
떠날 여유가 없습니다. 살아서 맞서세요!
부모님은 나를 감동시켰다
밤하늘을 배경으로 밝은 달이 더 밝고, 자갈이 있어서 시냇물이 더 맑고, 푸른 잔디가 있어서 꽃이 더 화려하다.
. 창문을 열고 밤하늘을 바라보세요. 별들이 밝게 빛나며 밤을 화려하게 장식하고 있습니다. 지구는 여전히 사랑으로 가득합니다...
부모라는 주제는 오래되었지만 시대를 초월한 주제입니다. 사람마다 경험과 감정은 항상 다릅니다. 고대부터 현재까지 많은 문인들이 흩어져 있습니다.
펜과 잉크는 어머니의 사랑의 위대함을 표현하고 아버지의 사랑의 강인함을 묘사합니다. 예를 들어, 맹자오의 '방황하는 아들', 주자칭의 '등'이 있습니다. 아버지가 느껴집니다.
어머니의 사랑, 바람은 흔적도 없이 지나가고, 진정한 사랑은 침묵합니다. 부모님의 친절이 제 마음을 불태웠습니다.
초등학교를 졸업하던 해, 6학년 전체가 강한 학습 에너지를 축적했습니다. 뒤처지고 싶지 않았던 저는 집중적으로 복습을 시작했습니다.
Go. 안타깝게도 이 시기에는 기말고사 준비와 6월 1일 어린이날을 위한 프로그램 기획, 탁구 연습을 해야 했습니다.
대회와 틴리 스쿨 입학 시험까지 겹쳐서 저는 매일매일 고장 난 기계처럼 쉬지 않고 일하고 멈추지 않았습니다.
주저앉아서 쉬고 싶었습니다. 하지만 결국 저는 기말고사를 잘 치르고 무대에서 빛을 발하며 무대에서 점점 더 용감해졌어요.
틴리 스쿨에 합격했어요. 왜요? 이 울퉁불퉁한 길을 건너는 데 큰 힘이 되었고, 곳곳의 어려움을 극복할 수 있는 용기를 얻었습니다.
어떤 어려움요? 바로 사랑입니다! 좌절 앞에서 몇 번이나 일어서고 자신감을 되찾을 수 있었던 것은 부모님의 끝없는 격려 덕분입니다.
매일 학교 종이 울리면 저는 빠른 걸음으로 운동장으로 달려가 연습을 시작했어요. 엄마와 아빠는 항상 웃고 계셨어요.
무대 위에서 바쁘게 움직이는 내 모습을 보며 희미한 사랑의 숨결이 햇살처럼 내 가슴을 비추었고, 리허설이 끝나면 나는 탁구대를 잡았다.
탁구대로 달려가 장 선생님의 가르침에 따라 스플릿, 회전, 들어올리기, 섞기 등 다양한 서브와 리시브 방법을 연습했습니다. 가끔은 엄마 아빠가 옆에서 지켜봅니다.
내 실력에 감탄하며 자식에 대한 애정이 눈빛에 묻어나는 부모님을 만나면 뿌듯한 표정으로 몰래 찾아갈 수밖에 없었습니다.
격려가 서서히 제 몸속으로 들어왔습니다. 곧바로 식은땀이 났고, 이미 날이 완전히 어두워졌을 때 저는 아빠의 품에 안겨 집으로 달려갔습니다.
부모님과 함께 저는 수학 문제를 푸는 또 다른 과정을 시작했습니다. 때로는 책을 들고 문제를 읽는 데 집중하고, 때로는 저녁 식탁에서 큰 관심을 가지고 토론하고, 때로는 펜을 들고 스케치 페이퍼에 문제를 계산하는 데 집중했습니다... 모든 문제는 우리 세 식구에게 있었습니다.
눈앞에서 해결되었습니다. 밤에 침대에 누워 있으면 마음속에 무언가를 느낄 수밖에 없습니다. 부모님의 사랑은 우리 마음에 물을주는 물과 같고 순수합니다.
얼룩 하나 없이 거룩하지만 그 사랑은 봄보다 더 화려합니다.
사랑은 타고난 것이라고 하는데, 부모의 사랑은 우리가 사랑을 이해할 수 있는 최고의 모델이자 스승입니다. 아무리 위대한 사람이라도 사랑을 넘어서지 못하면 인간의 생명이 위태로워집니다.
경계가 없는 이유는 사랑의 범위 자체에 경계가 없기 때문입니다.
어머니가 시냇물이라면 모성애는 시냇물에 흐르는 샘물이며, 섬세하고 온화합니다.
아버지가 산이라면 아버지의 사랑은 산 위에 서 있는 넓고 창백한 풍경이고,
나는 부모님의 사랑에 깊은 감동을 받았다. 어쩌면 이 세상은 감정이 가득한 그런 곳인지도 모르겠습니다. 우리의 감정을 가슴에 가라앉히고 강수량으로 떠오르게하십시오.
화, 승화가 움직여 세상을 만들게 하소서!
나의 행복한 삶
저에게는 행복한 가족이 있습니다. 우리 가족은 저에게 '착한 여자'가 있어요. 쇼핑 중독인 어머니와 손재주꾼인 아버지.
다음 소개는 제가 하죠!
청결한 우리 집에는 "핸디맨"이 꼭 필요했어요. 그는 제 아버지입니다. 매일 집안에서 고장난 물건이나 무언가를 봅니다.
더럽혀지면 아빠는 항상 일어나세요. 한번은 책상 램프가 고장 나서 아버지를 찾으러 달려갔던 기억이 나요. 아버지는 저를 보시고 바로 가져다주셨어요.
자, 진지하게 램프를 닦으시더니 제게 어떻게 생각하냐고 물으셨어요. 제가 살펴보니 오랫동안 사용한 테이블 램프가 아니었어요. 새것 같았어요.
꽃무늬 옷으로 가득 찬 옷장을 보면서 쇼핑 중독인 엄마와 함께 쇼핑을 할 생각이 났습니다. 어느 날 정오, 저는 막 밥을 먹었습니다.
점심을 먹은 후 엄마는 아무 말 없이 저를 시단으로 끌고 갔습니다. 저는 엄마에게 "왜 그렇게 서두르세요?"라고 물었습니다. 어머니는 "오늘은 시단 할인이에요.
"우리는 서둘러 3층으로 가서 드레스 세 벌과 생필품 바구니를 샀어요. 이때쯤 저는 바람이 빠진 풍선 같아서 엄마에게 집에 가자고 고집을 부렸어요.
엄마는 삐친 채 집으로 돌아갔다.
나는 집에서 '착한 아이'였어요. 매일 학교에서 집에 돌아와 숙제를 꼼꼼히 확인하고 엄마 아빠의 집안일을 매일 도왔죠. 하지만 그게 다가 아니었어요.
돌아보니. 엄마가 저를 모두에게 착한 아이라고 칭찬했을 때 저는 조금 부끄러웠습니다.
그게 우리 가족, 행복한 가족이었어요. 제 서랍에는 파란색 핸드백이 소중하게 보관되어 있습니다. 낡은 색이지만 오래됐어요.
저에게 그것은 마치 깎지 않은 벽옥 조각처럼 단순하고 묵직하며, 그 가볍고 촉촉한 광택이 항상 제 영혼을 씻어줍니다.
그날은 일요일이었습니다. 여동생과 저는 캘리그라피를 배우러 갔다가 버스를 타고 집으로 돌아갔습니다. 버스에서 우리는 창가 좌석을 찾아서 구경했습니다.
창밖으로 천천히 지나가는 풍경을 바라보니 마음이 편안해졌습니다. 정말 멋진 주말이었습니다. 편안한 분위기 속에서 우리는 우리가 그곳에 있다는 사실을 깨닫지 못했습니다.
우리가 내린 정류장에는 많은 사람들이 버스에서 내리고 있었고, 저는 천천히 내리는 인파를 따라갔습니다. 저는 버스가 다음 정류장으로 천천히 가는 것을 지켜보았습니다.
그리고 저는 여동생을 끌고 집으로 돌아왔습니다. 이때 누나가 갑자기 의아한 눈빛으로 저를 쳐다보며 "오빠, 파란 핸드백 어디 갔어?"라고 말했습니다. 저는 황급히 빈손인 제 손을 쳐다보며 가방이 어디 있냐고 물었습니다. 저는 어쩔 수 없이 이렇게 외칠 수밖에 없었습니다."내 가방 어디 있어? 내 가방 어디 있어?" 가방에는 제 공부 도구와 잔돈이 들어 있었습니다! 언니는 잠시 생각하더니 "차에 두고 내린 건 아니지?"라고 말했습니다. 그리고 저는 걱정에서 벗어났어요.
나이는 고개를 끄덕였다. 하지만 차는 한참 동안 사라져 있었습니다. 언니와 저는 중얼거리며 "어떡하지? 어떡하지?"
그런데 택시 한 대가 우리 옆에 멈춰 섰습니다. 아마도 택시 아저씨는 우리 두 아이가 애타게 손을 비비며 속삭이는 모습을 보셨나 봐요.
이상했어요. 그는 우리에게 다가와 친절하게 물었습니다. "꼬마 친구, 무슨 일이니?" 저는 삼촌을 바라보며 힘없이 "핸드백을 안에 두고 내렸어요"라고 대답했습니다.
207번 버스가 열렸습니다." 삼촌은 한동안 침묵하다가 이렇게 말했습니다."
"버스에 타. 버스를 따라가자. 어쩌면 되찾을 수 있을지도 몰라. "그래서누나와 나는 삼촌과 함께 택시를 타고 다음 정거장인 207번 정류장 방향으로 차를 몰았다. 이 순간 제 머릿속에는 서둘러, 서둘러라는 단 하나의 생각뿐이었습니다.
......삼촌은 내 마음을 이해했는지, 오히려 서두르는 것 같았다. 아저씨는 속도를 내며 앞으로 나아갔고, 양쪽의 풍경과 행인들은 순식간에 지나갔습니다. 제 머릿속에는 가방에 대한 생각이 돌덩이처럼 무겁게 짓누르고 있었습니다. 더 이상 양쪽의 풍경을 즐길 마음도 정신도 없었습니다.
여동생과 이야기를 나눴습니다. 시간은 그렇게 억압적인 방식으로 흘러가고 있었습니다.
모퉁이를 한 번 더 돌자 드디어 버스가, 네, 그 버스가 천천히 깜빡이면서 눈앞에 나타났습니다.
역으로 들어섰습니다. 이 순간 제 마음을 짓누르던 돌덩이가 드디어 떨어졌습니다. 삼촌이 버스 앞에 차를 세우자 저는 서둘러 뛰어내렸습니다.
문은 버스에 부딪혔습니다. 창가에 놓인 파란색 핸드백이 얼핏 보였다. 주인을 기다리는 듯 혼자 놓여 있었습니다.
찾을까요? 오랜만에 주인을 만나거나 되찾을 수 있다는 생각에 갑자기 가슴이 설레고 기뻤습니다. 세 걸음 앞으로, 꽉 잡았습니다.
손을 잡습니다. 그런데 바로 그때 운전기사가 의아한 표정으로 저를 쳐다보았고, 저는 서둘러 설명했습니다."
이 택시는 제가 마지막 정류장에서 내린 택시입니다."
이 택시는 방금 제 가방을 가지러 온 것입니다." 매표원은 아무 말도 하지 않았습니다. 그녀는 버스 앞에 주차된 택시를 바라보며 미소만 지었습니다.
고개를 끄덕였다.
저는 핸드백을 들고 택시에 올라타서 삼촌에게 말했습니다."삼촌, 저, 여동생, 저에게는 10달러밖에 없어요. 삼촌 차 값으로 충분할지 모르겠어요."라고 말했습니다.
비용?" 삼촌은 그 말을 듣고 깜짝 놀란 것 같았습니다. 그는 한참을 멍하니 있다가 갑자기 웃으며 이렇게 말했습니다."아, 내가 청구하고 싶지 않았지.
어디 사세요? 집에 데려다줄게요. "그래서 나는 여전히 그 장소에 대해 부끄럽습니다.
삼촌은 동생과 저를 아래층에 내려주더니, 우리가 고맙다는 말이라도 할 줄 알았다는 듯이 우리 앞에 뛰어와서 "집에 가자"고 말했어요.
부모님이 바빴을 수도 있겠네요. 앞으로는 물건을 던지지 마세요." 우리는 고개를 끄덕이고 삼촌의 차를 바라보며 차에서 내렸다.
순식간에 그는 더 이상 구분할 수 없을 정도로 교통체증 속에 녹아들었습니다. 삼촌은 너무나 평범한 사람이었고, 제 마음에는 갑자기 약간의 실망감이 밀려왔습니다.
1 년이 지나고 새 핸드백을 샀지만 파란색 핸드백은 버리지 않고 서랍에 소중히 보관했습니다.
시간을 포기하는 것은 일종의 아름다움이라고 합니다.
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오랜 사랑을 포기하고, 친구를 포기하지만 기회가 없고, 어떤 생각을 포기하지만 아무것도 없고, 어떤 기대를 포기하고, 어떤 생각을 포기할 때마다 나는 묵묵히 포기합니다. 지금은 슬픔이 있지만 그 슬픔이 우리가 다시 시작하는 것을 막지는 못합니다.
새로운 시간에 다시 음악을 듣고, 다시 이야기를 들려주세요! 그것은 자연스러운 이별과 포기로, 초월의 정신으로 가득 차 있기에,
슬픔의 아름다움이 있기에!
영원했으면 좋겠다는 생각이 들었습니다. 그것이 사라졌다는 것을 깨닫기까지 오랜 세월이 걸렸습니다. 내가 원래 손에 쥐고 있던 것이 반드시 진짜가 아니며, 우리가 가진 것이 반드시 진짜 기억하는 것이 아니라는 것을 깨달았습니다! 그리고 삶은 종종 평화를 위한 배려와 의식적인 포기가 필요하다는 것을 깨달았습니다!
세상에는 정말 멋진 것들과 사람들이 많이 있습니다. 우리는 우리가 갖지 못한 좋은 것을 얻기 위해 끊임없이 싸우고 있습니다. 그것을 얻으려고 바쁘게 움직입니다.
정작 자신에게 정말 필요한 것이 무엇인지, 진정으로 원하는 것이 무엇인지 깨닫는 데는 평생을 두고도 몇 년이 걸리는 경우가 많습니다! 이미 가지고 있는 아름다움을 위해, 나는
아이들은 종종 얻는 것이 있고 잃는 것이 있는 경험으로 인해 속상해하고 걱정합니다.
노을의 한숨은 잃기 쉽고 꽃과 꽃은 번거롭습니다. 인생은 원래 그런 것이 아닙니다! 우리가 그것을 가졌을 때 우리는 그것을 잃고 포기할 수 있습니다.
그러나 우리는 그것을 되찾을 수도 있습니다. 우리는 모든 것을 절대적으로 확신할 수 없습니다. 쫓고 소유하는 것을 환영한다면
외부로부터, 그리고 자신으로부터 나오기가 어렵고 삶의 비자발적 슬픔과 슬픔이 더 무거워 질 것입니다!
그래서 삶은 고요하고 초월적인 정신을 승화시켜야 합니다. 이해하는 사람은 포기하는 법을 알고, 성실한 사람은 희생하는 법을 알고, 행복한 사람은 초월하는 법을 알고 있습니다! 언제... 언제
몇 년 후, 우리가 좋아하는 사람들이 잘하고 있다는 것을 알게되면 우리는 더 만족할 것입니다! "나는 너 때문에 이 세상에 온 게 아니야.
그리고 감사-하나님이 창조하신 시를 완성하기 위해 당신을 만나고 떠나게 해주신 하나님께 감사드립니다! 인생은 우리에게 끝없는 슬픔을 주기도 하지만 영원한 답을 주기도 합니다. 그래서 엔론은 포기하고 초월을 고집했습니다!
세상이 어떻게 변하든, 개인이 어떻게 선택하든, 우리 손에 아무리 무거운 짐이 쥐어져 있든, 탈출도 용기이고, 슬픔도 위로입니다!
포기는 후퇴하는 것이 아니라 새로운 목표를 위해 또 다른 선택을 하는 것입니다. 인생은 끊임없이 추구하는 동시에 포기하는 것입니다.
항상 그렇듯 우리는 삶의 깊이를 갈망합니다. 언제나 그렇듯이 우리는 점차 포기하고 결심하고 있습니다!
나는 언제나 당신 없이도 밤을 깨고 내일을 열 것입니다. -영원은 어디까지일까?
슬픈 빗방울이 연인의 울음처럼 이 봄을 부드럽게 두드리며 하루를 적시고 계절의 바람과 대지를 슬프게 한다
희미한 아쉬움으로 구석구석을 쓸며 이 세상의 잠자는 씨앗을 깨운다.
빗물의 유혹을 견디지 못한 나는 비를 맞으며 조용히 방황하며 젖어드는 아름다움, 마음을 숨길 수 없는 순간을 생각한다. 길가
봄 축제도 일찍 시작되었습니다. 작은 노란 꽃들, 내 옆에 있는 너, 내가 너를 꽉 쥐고, 그들은 이 봄의 사랑을 쟁취하기 위해 유쾌하게 경쟁하고 있다; 클립
수줍은 듯, 내 시선을 피해, 여기저기 산발적으로, 몰래 돌아다니는 듯 빗속의 죽복숭아의 새순이 부드럽게 흔들리고 있다.
부드러운 버드나무 가지에는 묵은 잎은 퇴색하지 않았지만 새 초록으로 나무 꼭대기를 떠나 자기 땅으로 돌아갔다. 언제나 한결같았고 변하지 않았다.
고개를 들어 올려다보면 밝은 날이어야 하는데, 너무 잿빛이어서 오래 전의 죽음을 떠올리게 했습니다. 아름다운 계절이었는데, 내 기분이 이 아름다운 희극에 감염되고 싶지 않았기에 내가 할 수 있는 것은 그녀에게 가장 희귀한 영광을 주고 마음껏 꽃을 장식하는 것뿐이었다.
아름다운 봄.
이 봄, 나는 슬픔 없이 잘 지냈다는 것을 기억하고 싶기 때문이다.
문득, 나는 그곳에서 멈췄고, 왔다 갔다 하는 파편들이 나를 때렸다. 나는 작은 배처럼 표류하며 뭍에 닿지 못했지만 최선을 다했습니다.
폭풍우에 쓰러지지 말고 몸을 잘 관리하세요.
나는 흐름을 따르는 것을 좋아합니다. 얕아진다는 것은 지나가는 것이죠. 저를 안심시키는 사람이나 어떤 것에 집착하고 싶지 않아요. 저만의 작은 취미가 있습니다.
그리고 욕망과 홍차 사이, 불빛은 제가 원하는 것이 아닙니다.
그림을 배우고 싶어요, 오래전부터 계획했던 것 같지만 막연하게 멀게만 느껴져요. 살아 있을 때 좋아하는 일을 하고 싶다는 생각은 늘 해왔어요.
그러나 적어도 제가 떠나는 순간에는 조금도 후회하지 않을 것입니다. 이미 이루어진 일들도 있지만 결과는 돌이킬 수 없다는 것을 우리 모두 알고 있기 때문입니다.
그렇다면 그냥 잊어버리고 저와 함께 묻히세요. 기타를 배워서 마음 편히 내 목소리를 연주하고 곡도 쓰고 싶어요.
노래 한 소절, 한 줄, 음악과 함께 행복하게 흘러가세요, 이지에게. ......
이 장마철에 가장 깊이 느끼는 것은 이별의 슬픔입니다. 이곳에 온 지 오래되지는 않았지만 이곳 사람들을 깊이 사랑합니다.
여기의 사물들, 꽃들, 이곳의 모든 것들은 그 멋진 만남을 놓을 수 없습니다. 앞으로 기회가 된다면 다시 학교로 돌아가고 싶어요.
바람과 함께 늙어버린 청춘을 만회하기 위해 이곳의 모든 땅을 뚫고 들어가 내가 돌아왔다고 말해주고 싶다.
항상 바보 행세를 하고, 남을 속이고, 남에게 동정을 구걸하듯 자신의 평범함을 이야기하고,
웃긴 것은 알면서도 행동하지 않아서 모든 것을 낭비하고 있다는 것입니다. 가, 가, 계속 가, 이 빌어먹을 곳에 안전한 곳은 없어.
청춘은 세월과 함께 가라고, 난 남고 싶지 않아.
아직도 하늘이 맑을 거라고 했죠?
기대해.
7월의 꽃
날은 한 페이지 한 페이지 세어지고 시간은 분 단위로 흘러간다. 태양은 여름이라는 더위와 함께 깨어납니다. 일찍 일어나 창턱에 올라갑니다.
몇 년 전만 해도 어젯밤 바람에 날린 이끼의 흔적으로 뒤덮여 있었습니다. 이슬비가 오락가락하며 잠자리의 날개를 적시지만 의자에 앉아 있는 서정적인 시를 적시지는 않는다.
남향의 오두막집에 바람이 돌풍처럼 불고 옆집 아이가 어린아이 목소리로 잠든 문을 두드렸다.
더운 여름날 창문 앞에 앉아 점점 가까이 다가오는 태양, 점점 짧아지는 그림자, 어쩌면 점으로, 동그란 붉은 점으로 줄어드는 내 그림자를 바라보면서
아무것도 찾을 수 없습니다. 그 그림자는 당신이나 나입니다. 나는 매 순간을 잊지 않을 것입니다. 쉬, 너도 손에 꽃을 들고 있지 않니?
수, 섬세한 꽃을 펼치다가 뜨거운 태양 아래 서서히 지는 꽃의 소멸을 바다로 향하게 하고, 솟구치는 날개에 둘러싸여 내 삶에 붙어 있는 푸른 가지와 잎을 날리며 날마다 내 여행을 따뜻하게 해준다
.
7월, 달력은 바람에 무자비하게 들어 올려집니다. 7월이 되면 아카시아는 어디에서도 찾아볼 수 없습니다. 얼굴뿐 아니라 사람마저 서서히 흐려진다.
잔에 물을 조금 더 채우고 책들을 모두 서랍에 넣었지만 내 생각은 가방에 넣을 수 없습니다. 어느 어둑한 밤에 내 마음은 떠돌다가 죽어버린다.
잔해 너머에는 느린 안개 층이 숨어 있고, 미소 뒤에는 조용한 노래가 숨어 있습니다.
이해해, 돌아와도 증명할 수 없어, 향기로운 추억은 항상 이끼가 끼게 될 것입니다.
. 향기로운 봄이 왔고 기차는 갔고 여름은 길다. 나는 철과 청동을 다듬고 별을 세고 모든 것을 돌려주는 척했습니다.
어제.
나는 항상 인생이 이럴 거라고 생각했다. 나는 항상 떠다니는 하얀 창유리가 심심한 노래만 드러낸다고 생각했다. 이런 사진이 있을 줄은 몰랐다.
그 만남, 맑은 눈빛, 슬픈 말, 어두운 배경, 그 모든 것이 아름답고 장엄한 이유는 바로 그 순간 때문이었습니다. 일곱 가지 색의 빛이 뻗은 손 위에 드리워졌다.
손은 가늘어지고 손끝의 구름은 푸른 꽃으로 피어난다. 아, 시간은 나를 기다리고, 비 오는 날, 내가 여전히 방황하는 동안 나를 기다린다.
내 머릿속에서 산천의 소리를 들려주기를 기다리며 기다리네.
그리워하고, 얻고, 기다리고, 잃고, 불행하고, 내가 원하는 만큼 좋지 않고, 마지막 순간에는 결국 공허해질 것입니다. 드디어 7월이 오겠지
떠난다. 내 손은 먼지로 뒤덮여 있다. 칠월의 꽃잎은 길바닥에 떨어지고 칠월의 비는 걷잡을 수 없이 쏟아진다. 칠월의 거리는 차갑다. 길을 걷다
다른 길은 텅 비어 있고, 데모에 쓸 마스크를 찾을 수 없습니다. 그냥 나뭇가지에 서 있을 수밖에 없는 보행자들은 화장을 하지 않은 채 발걸음을 옮깁니다.
나는 또 다른 연꽃 맑은 국수 국수를 열었다. 누구 때문에 멈춰서서 가슴이 아팠을까?
7월, 당신의 떠남으로 나는 봄의 사랑을 한 계절 잃었습니다. 꽃이 바람에 날릴 때 꽃을 찾았습니다. 당신이 떠났을 때 찾았어요.
슬픔. 해가 뜨고 해가 지고 밤이 되면 당신의 그림자는 고집스럽게 따라오고, 당신을 흐트러뜨릴 불꽃을 찾지 못합니다.
어떤 노래가 당신을 묻어줄까요? 당신은 당신을 피할 수 있을 만큼 깊이 숨을 수 없습니다. 가만히 앉아서 기다리며 더 깊고 깊은 통찰을 생각해보는 건 어떨까요?
믿음 사이로, 붉게 사라지는 하늘의 불 구름 -
천 년의 달빛, 환상으로 사라지는 달빛. 7월의 고요한 밤, 나는 이를 악물었다. 자판을 두드리면 많은 단어가 나오고, 어떤 문장이 다시 나온다.
이 문장들은 글 속의 강철 바늘처럼 피부와 장기에, 심장과 폐에까지 박혀 있습니다. 피어나는 음표처럼.
어둠 속에서 목소리는 오르락내리락합니다. 어쩌면 시간의 터널을 지나 감정의 벽을 뚫고 밤새 당신의 품에 안겼을지도 모릅니다.
말, 평생이 지나도 내 마음속의 말을 들을 수 있을까요?
아침 다이아몬드 모양의 거울에 비친 얼굴이 어둡게 보이는 건 7월의 작열하는 태양과 고농도의 자외선, 타들어가는 체온 때문이죠. 아니, 그냥 생기가 없습니다.
긴 복도가 길게 뻗어 있습니다. 저 멀리 희미한 빛의 원이 가까이 다가옵니다. 기지개를 펴고 가까이 다가가 흐릿하지만 선명한 시야에 가까이 다가갑니다. 첫 바람은 누구의 머리일까?
서늘한 단순함, 한 두 덩어리, 가늘고 조밀하게, 뿌리를 제거해도 얽힌 마음은 여전히 제거 할 수 없습니다.
나뭇잎이 부드럽게 떨어지고 내 주위를 바스락거린다. 어떤 이야기는 멀리 있고 어떤 이야기는 아주 가까이 있다. 7월의 강남, 더 촉촉한 감정.
. 강남, 아직은 여름이고, 꽃이 피고 지고, 장미가 대지의 중심부에 닿고, 비가 사납게 내리고, 화려함은 말과 창백함에 불과합니다.
그 뒤에는 보이지 않습니다. 후회해 보셨나요? 여긴 너무 더워요. 문 밖에 조용히 피어 있는 장미를 보러 가까운 담을 넘어가 본 적이 있나요? 작년을 떠올려보세요
걸어가는 입술, 당신의 키스였나요? 당신 때문에 하나씩 깨진 연인들의 세월을 상상해봅니다.
7월, 당신은 바람 속에 서 있습니다. 노래처럼 흘러가는 세월 속에서 사랑과 비행은 또 다른 개념입니다. 사랑은 돌에 새겨져 있다는 것을 알기 위해 분리되어야 합니다. 그러나 드문드문
은 마음의 상태이기도 합니다. 당신은 집중하고 결코 포기하지 않는 것처럼 보입니다. 독특한 장면에서 당신의 맑은 보컬이 흘러나오고 흐르는 음악이 쏟아져 나옵니다.
꽃이 피는 소리와 함께 억눌렸던 감정이 만족감과 달콤함으로 채워져 사랑의 밤에 부드러운 날개를 천천히 펼칩니다. 나는 말을 알아듣는다.
이해, 분리된 기사, 평화로운 융합.
서서히 피어난다. 영혼이 가까워지면 물이 맑아집니다. 현실과 겹겹이 쌓인 진짜 미소, 언어의 군집. 수년에 걸쳐
아름다운 정글과 오프 비터는 40마일을 날아가는 불꽃이 유리 화환에서 떨어지게 하고, 떠도는 나비가 바람과 함께 손을 잡고 걷게 하고, 열정이 솟구치게 합니다.
언어의 가장 원초적인 솔직함이 영혼의 고귀함을 드러냅니다. 꽃은 고요하고 칠월의 태양은 타오르며 시는 거룩함으로 가득하다.
련수는 마음속에 숨겨둔 아픔을 안고 환하게 뒤를 돌아보았다.