현대 참회시

연기가 피어올라, 마치 꿈 같다.

불이 손끝을 다쳤다.

눈빛이 텅 비어 고통이 없다.

차가운 몸이 흔들의자의 따뜻함을 가져갔다.

도시, 잠긴 문

바람이 불어 나의 태양혈이 어지럽게 되었다.

이때부터 더 이상 세월의 기복이 없다.

목소리가 소리 쳤다-나를 내보내라.

그것은 깊은 곳에 숨어 있는 영혼이다.

하나님은 내가 죽기 전에 나의 죄를 꾸짖으셨다.

나의 유일한 잔재를 털다

모기파리가 정착하고 구더기가 둥지를 틀다.

나를 조금씩 갈라놓아라

어렴풋이 나는 여자 친구의 몸을 느꼈다.

둥글고 꽉 차다

나는 애인의 노랫소리를 들었다.

강인하고 성실하다

얼굴은 익숙하지만 이름은 모르는 여자들이 많다

나를 둘러싸고, 나를 둘러싸고 미친 듯이.

엄마는 나를 보고 고개를 돌렸다.

아버지의 볼에 눈물이 가득하다.

나는 이미 오랫동안 운명 지어져 있었다

외로움, 외로움

모든 것이 환각이다.

변형

관음당 앞에서 무릎을 꿇다

두 손을 합친 채 민들레 위에 무릎을 꿇다.

큰사람이 웃었다.

착한 얼굴을 하고 있다

나는 울었다

눈물이 흐리다

"만약 네가 뒤돌아보지 않는다면, 누가 도와줄 수 있니?

만약 네가 생각을 바꾸지 않는다면, 내가 왜 자비를 베풀어야 하는가? ""

노크. 두드리다 ...

사종이 울리고 담배가 어지럽다.

현대시' 고백 2' 는 한때 경박하게 쓴 적이 있다.

그녀에게 사랑시를 주다.

그 결과 안후이시는 수천 명의 사람들에게 보도되었다

사랑시 선정 대회 우수상

그것은 80 년대 중반 +65438 이었다.

나는 Puning II 에서 가르친다.

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나는 임현치에도 심사위원으로 갔다.

그것은 1993 의 초여름이다.

문혜원이 나의 시 두 수를 가져갔다.

피 웅덩이에 취해 쓰러진 데에는 아직 살아 있는 이유가 있다.

임 선생님은 힐끗 보았다.

내 시가 광둥 () 에서 중등편이라고 한다.

나도 승복하지 않는데, 결국 말하기 어렵다.

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부드러움을 추구하며 랩 스타일을 열었습니다.

그것은 1990 년대 중반에 있었다.

동당은 한때 나에게' 재미' 라고 말했다

남방가요' 는 너의 최고의 시이다.

남방의 품사성 맛은 매우 명확할 수 있다.

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제 생각에는 시를 쓰는 것은 고백과 같습니다.

내 마음, 내 말투, 모두 너무 절실하다.

그러나, 시가 평론을 쓰는 것은 나로 하여금 깊이 숨을 들이마시게 했다.

대학 졸업 전날이었고, 저는 이렇게 썼습니다.

홍삼태시가 평론하다.

작가는 매우 만족하지만 곽효동과 함께 있다

속성, "당대 문학보" 는 출판되지 않을 것이다.

하지만 제가 시평을 쓸 때, 보통 투명합니다.

/

나는 잘난 체하기 때문에 난부라고 불린다.

타고난 시 평론가? 본능에서 벗어나다

나는 단지 암호 해독자처럼 대상을 비판하고 싶을 뿐이다.

텍스트의 비밀 또는 잠재적 가능성을 파악하십시오.

20xx 년부터, 나는 내 자신의 방향을 가지고 있다.

비판을 창조로 바꾸고, 격차를 돌파하다

자신의 생각을 융합하여 비판의 우울함을 없애다

/

결정적인 해는 20xx 년이다. 그 해

이듬해, 저는 토템 컬렉션을 만들었습니다.

신판' 돌발사건' 이 개봉한다.

지난해 6 월 10 부터 반년 넘게 걸렸습니다.

새로운' 창조적 비판' 이라는 책은 20 10 년에 출판될 예정이다

연말이나 내년 초에 정식으로 출시됩니다.

그럼 나 자신을 지우겠다.

내가 하고 싶은 일 때문에 둥근 꿈을 갖고 싶다.

혼돈시학이 나를 위해 말하게 하다.

내 모든 것은 비밀 같다.

이상한 소리가 났다: 절대적으로 혼란스럽다.

참회에는 항상 현대시 3 에 대한 원한이 너무 많이 묻혀있다.

우리의 약속으로,

이미 파괴된 토큰들,

추억으로서 필요 없다.

도시, 가로등,

긴 사랑시를 부를 줄 모른다.

펜과 잉크는 저속하고 인간화되었습니다.

나는 진실을 느꼈다.

어쨌든,

이미 과거가 되었습니다.

나는 네가 불필요하고, 싫거나, 악의적이라고 생각한다.

미련은 옳지 않다. 마음이 더럽혀졌다.

정의를 얻지 못하면 보복하고 분풀이하고 싶다.

기억 속에서

우리는 꽃을 살 돈이 없다.

우리는 물을 마실 돈이 없습니다.

데이트할 때,

오색찬란한 번화한 세상을 바라보며

나는 너의 책망을 두려워한다.

몸을 돌려 떠나다.

몇 년이 지났습니다.

아마도, 마음속에 너무 많은 불평이 있을 것입니다.

결국 후회할 것입니다.

본연의 애정과 참회가 원한에 잠겼다.

사랑의 불길이 다시 타오르다.

내 마음속에서 가장 미워하는 것은 너일 수 없다.

하지만 저는 미안했습니다.

남자가 성장하면서 미성숙하다.

인생은 얼룩으로 가득 차 있습니다.

완벽하지 않습니다.

하지만 부인할 수 없는 것은

사랑이 될 수 없다.

데이트할 때,

너는 나를 따라왔고, 한 번도 떠나지 않았다.

꿈에서 깨어나게 해!

우리의 오랜 투쟁에서

젊어지고, 난세에 잠기고,

그냥 한숨!