모성애에 관한 시와 산문시

빙심의 《종이배》

저는 종이 한 장을 버리지 않았습니다.

항상 저장-저장합니다

작은 배로 접습니다.

배에서 바다로 던지다.

일부는 바람에 의해 배의 창문으로 날아갔습니다.

일부는 파도에 젖어 뱃머리에 묻었다.

나는 여전히 단념하지 않고 매일 접는다.

나는 항상 내가 가고 싶은 곳으로만 흘러가길 바란다.

엄마, 꿈속에서 작은 흰 배를 본다면,

그것이 이유 없이 꿈을 꿀 수 있다는 것에 놀라지 마라.

이것은 너의 사랑하는 딸이 눈물을 머금은 것이다.

만수천산, 그녀의 사랑을 실어 주세요.

그리고 슬픔.

영원한 어머니

내가 처음 신입생의 눈을 떴을 때.

내가 처음 본 것은 어머니의 비길 데 없는 거룩함이었다.

사랑의 눈빛과 기쁨의 눈물-

눈을 깜박거리지 않고 자세히 너를 응시하다.

너의 몽롱하고 무지한 마음은 본능적으로 뛰고 있다

그러나 나는 내 감정을 표현할 수 없다. 단지 사지가 마구 춤을 추는 것뿐이다.

나는 네가 큰 소리로 우는 것을 참을 수 없을 정도로 급하다.

많은 낮과 밤의 배양을 거쳐

드디어 똑바로 앉았네, 너의 작은 몸.

감성 지능과 지능 지수를 조정한 후

영원히 기다리지 말고 큰 소리로 인생을 외치다.

가장 소중한 첫 번째 소리-엄마

이것은 가장 감동적인 원시 도덕이다.

세상에 얼마나 많은 언어가 있든지 간에.

이 소리만 절대적으로 똑같다.

음악도 없고, 시도 없다.

이것보다 더 감동적일 수 있어요.

여행자의 노래 한 곡

산들은 석양을 보내고 싶지 않다.

다정한 선원은 출항하기를 원하지 않는다.

부르고 싶다.

바깥 세상은 나의 천국이다.

자유로운 마음이 날고 있다.

엄마, 나에 대해 신경 써요?

어머니는 불안하게 나를 바라보았다.

엄마, 내 인생이 더 멋지길 바랍니까?

어머니는 나를 위로해 주셨다.

기차 공기의 소리, 피리 소리.

창문을 통해 손을 꼭 잡다.

모성애 산문

대표작 ('완벽한 맑은 날') 에서 날고 싶다고 언급했지만 마음이 너무 힘들었다.

언제인지 젊은 마음은 항상 독립을 갈망한다. 몇 번이나 부모님의 날개의 비호를 피해 가시덤불길을 혼자 열어 비바람 속에서 날개를 날카롭게 하려고 노력했습니다.

아마도 하늘이 나의 탐욕을 발견하고, 나를 이 전일제 고등학교에 들어가게 하여, 마침내 어머니의 잔소리에서 벗어날 수 있게 되었다.

높은 학교 건물, 걱정 없는 식당, 붐비는 슈퍼마켓, 낯선 얼굴, 모두 나를 신기하고 신나게 한다. 그러나 모든 것이 익숙할 때, 참을 수 없는 외로움과 공허함이 내 마음을 차지하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 공허함, 고독, 공허함) 힘든 공부는 나를 우울하고 답답하게 하고, 허약한 몸은 나를 온종일 혼미하게 한다. 나는 매우 괴로워 집에 한 번 가고 싶었지만, 과거의 의욕은 나를 참았다.

가을이 일찍 온 것 같아서 가을이 되자마자 한기를 느꼈다. 부스럭거리는 찬바람이 목적 없이 불어와 창문이 틈새를 따라 노래하게 했다.

나는 자리에 앉아서 잡지를 보고 모성애에 관한 문장 한 편을 보고 어머니를 생각나게 했다. ...

나는 과거에 자주 밤에 늦게까지 공부했다. 이때 어머니는 내가 가장 좋아하는 녹두탕을 들고 자애롭게 나를 바라보며 한 입에 국을 다 마시실 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그리고 침대를 깔고 일찍 자라고 권했다. 때로는 밖에서 화를 내고, 엄마 앞에서 화를 내고, 엄마는 전혀 신경쓰지 않고, 오히려 나를 위로해 주고, 나를 기분 좋게 한다. 초기 시대 ...

그제서야 잔소리의 아름다움을 체득했다. 과거의 얄미운 말들은 지금 생각하면 그렇게 따뜻하다.

"벨-"수업 종소리가 내 생각을 방해했다. 나는 신속하게 전화 부스에 와서 우리집 전화번호를 걸었다. 전화 저쪽에서 어머니의 자상한 목소리가 들려왔다.

\ "안녕하세요, 당신은 누구를 찾고 있습니까? 클릭합니다

"엄마, 저예요." 나는 낮은 소리로 말했다.

"* *, 당신은 학교에서 어때요? 건강이 좋든 나쁘든 몸을 조심해야 한다. 지금 날씨가 추워졌으니 옷을 덧입히지 않도록 주의해라. 너는 음식을 먹는 것에 익숙하니? ... "

"응, 다 괜찮아 ..." 나는 말하면서 울었다.

일단, 나는 감정적이지 않고 눈물을 흘리지 않는 사람이라고 생각했습니다. 그러나 우리 엄마 앞에서 나는 조금도 숨기지 않고 눈물을 흘렸다.

주말에는 집에 가는 버스에 앉아서 특히 명랑하다. 나는 아무리 멀리 날아도 나는 영원히 연처럼 엄마의 시선을 떠날 수 없다는 것을 깨달았다.

어머니는 내 마음에 묶인 실이다. 더 오래 당길수록 마음이 더 아프다.