당대 90 대 이후의 목소리: 자라면, 친구가 적을수록 쓸데없는 사교가 더 싫어진다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)

나는 하늘을 보는 것을 좋아하고, 얇은 구름이 먼 곳으로 날아가는 것을 보고 있는데, 하늘에 신선이 살고 있는지 모르겠다.

나는 바다를 보는 것을 좋아한다. 겹겹이 쌓인 물보라가 물보라를 띠고 펄럭이는 것을 보고 있는데, 해저에 용궁이 있는지 모르겠다.

선생님은 나에게 모르면 물어보라고 가르쳐 주셨다. 내가 물었다. 그는 어떻게 대답해야 할지 몰라서 "네가 크면 알겠다" 는 말을 남겼다.

나는 성장이 무엇인지 모른다. 옆집 형은 나에게 어른이 되면 성숙한다고 말했다.

그럼 성숙이란 무엇일까요? 이 문제는 어린 씨앗처럼 가슴에 깊이 파묻혀 있고, 껍데기를 깨고 싹이 나고, 내 인생의 모든 단계와 함께, 어느 순간 갑자기 푸른 잎을 낳아 갑자기 막을 수 없게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

그리고 어린 묘목이 우뚝 솟은 나무로 자라서 나는 깨달았다. 나는 이것이 나에게 부어준 찬물에 감사해야 한다고 생각한다.

무엇 때문인지 잊고 깨달은 것 같아요. 나는 성숙 자체가 차갑고 무력하고 습관적인 외로움이라는 것을 깨달았다.

첫째, 보통은 면역의 합리적인 선택이다.

나는 허웨이의 노래' 예전의 너' 를 매우 좋아한다. 몇 마디 잘 썼다.

젊었을 때, 나는 사회의 급류에 뛰어들어 천지를 뚫고 나가고 싶었지만, 부평초처럼 발버둥치며 발버둥쳤지만, 바다 밑으로 가라앉는 것을 피할 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 결국 나는 혼자였고, 평범한 실패를 받아들였다.

특히 좋아했던 닭고기 스프 문장, 지금은 모두 쓰레기통에 던져졌다. 내가 작가의 관점을 반대했기 때문이 아니라, 내가 더 이상 젊지 않다는 것을 알았기 때문에, 그 추구는 이미 나에게 맞지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 내가 청춘의 운동장을 보낸 것을 기억하고, 나는 술을 마시고 소란을 피우는 옥상을 기억한다. 그림은 어제처럼 보이지만, 마음속으로는 거리낌 없는 기쁨과 흐느끼는 고통을 느낄 수 없다.

과거를 내려놓기 때문이 아니라 현재에 적응하기 때문이다.

생활 속에 무릎을 꿇기 때문이 아니라 현실을 받아들이기 때문이다.

예전에는 항상 청춘 1 위, 성공 만세라고 했는데, 지금은 사는 것이 사는 것보다 사는 것이 더 낫다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 밝고 화사한 성공한 사람들을 부러워하기에는 너무 게으르다. 자신의 삶에만 집중하면 피곤함을 느낀다.

최근 인터넷에서' 평평하게 누워 있다' 라는 단어가 유행하고 있는데, 이는 무관심한 태도를 선택하여 생활에 직면하는 것을 가리킨다.

어떤 사람들은 아무것도 하지 않는 것이 옳지 않다고 생각하는데, 사람은 평생 소탈하고 소탈해야 한다. 그러나 평범함은 죄가 아니라 면역에 대한 적절한 선택이다.

영화' 평생 안녕' 이 말했듯이, "모든 행인에게 책임을 질 필요도 없고, 모든 행인에게 설교할 필요도 없다."

둘째, 나이가 들수록 불필요한 사교를 좋아하지 않는다.

나는 예전에 친구를 사귀는 것을 좋아했다. 나는 학교에서 유명인이다. 식당에서 기숙사로 돌아오면 멈추지 않고 손을 흔들었다.

일한 후에도 여러분과 친숙하고, 동료들과 형제처럼 지내며, 명절마다 전화를 걸어 수다를 떨고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언)

내가 만나는 모든 사람들이 서로 소통하기 어렵지 않은 것 같다. 자신이 만인의 팬이라고 생각했지만, 나중에는 미성숙하다는 것을 깨달았다. 내 눈은 얕고, 내 마음은 일방적이고, 산은 움직이고, 바다는 올라가고, 사람의 감정은 풍부하고 다양할 수 있지만, 나는 모든 사람이 변해서는 안 된다고 생각한다.

모든 노력은 자발적이고, 모든 연결은 일방적으로 중단되며, 모든 분산은 필연적인 선택이다. 감정적 지위는 영원히 평등하지 않을 것이고, 인생은 끊임없이 득실하고, 중시할수록 상처를 알 수 있다. 친구를 영합하기 위해 끊임없이 밑줄을 내리던 적이 있는데, 나중에야 얼마나 가치가 없는지 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언)

할 말이 없던 친구는 몇 년 동안 연락이 끊겼고 졸업할 때 약속한 약속은 시간이 지날수록 빈말이 되었다. 가끔 쑥스러워서 주동적으로 입을 열고 싶었지만 손가락이 건반을 두드리고 두드렸지만 어떻게 손을 댔는지 고생했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 오페라, 희망명언)

"안녕하세요" 는 너무 낯설고, "안녕하세요" 는 너무 익숙한 것 같습니다. 두 글자는 다르고, 두 글자는 다르다. 나는 아마도 방해하지 않는 것이 일종의 복이라는 것을 깨달았다.

나는 친구와의 모임에 흥미를 잃었다. 모두들 과거에 대해 이야기하고 있지만 현재에 전혀 관심이 없다. 화제는 집 장사에만 국한돼 말을 많이 하면 지루하다. 식탁 위의 음식뿐만 아니라 우리의 우정도 있다.

셋째, 나는 단지 돌볼 수 있는 곳을 원할 뿐이다.

나도 친척에게 별로 관심이 없다. 중학교 때 우리집에서 3 년을 산 사촌 여동생도, 고등학교와 함께 학교에 간 사촌 여동생도 설날에도 그녀를 만나고 싶지 않았다. 시간이 지남에 따라, 그녀의 집에 가는 것조차도 번거로웠다.

때때로 나는 왜 내가 이렇게 되었을까?

연락이 끊긴 것은 쌍방의 격차의 결과일 뿐, 더 많은 원인은 사실 마음의 변화이다. 인간의 본성은 모두 이기적이다. 너무 많은 이익을 섞으면 관계의 본질을 꿰뚫어 볼 수 있다.

나는 한때 내가 세상의 중심이라고 생각했는데, 나중에야 생활이 영화가 아니라는 것을 알게 되었다. 아무도 너를 보기를 기대하지 않았다. 나는 큰 인물이 아니라 행인일 뿐이다.

각 감정의 건립은 바로 당시 각자 필요로 했던 것이다. 작은 불균형은 모든 사람의 인식을 뒤엎기에 충분하다. 우정은 이렇다. 본연의 애정도 마찬가지다. (조지 버나드 쇼, 친구명언)

나는 한 사람의 세계로 도피하고 싶어서 늘 이런 꿈을 꾼다.

꿈에는 작은 산이 하나 있는데, 나무집을 하나 지었고, 작은 시내가 마당에서 흘러내려 복숭아나무 한 그루를 촉촉하게 적시고 있다.

바람이 많이 불고, 바람에 그리움이 섞여 있고, 부드러운 정을 그리워하며, 복숭아꽃을 산꼭대기에서 산 아래 호수에 날려 잔물결을 휘젓는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 바람명언)

호수는 서호이고 바람은 남산풍이다.

나는 숲을 가로질러 얼룩덜룩한 나무 그림자를 밟고 산꼭대기까지 올라가 일출을 보았다.

인생의 길은 결국 천마의 이상에 어긋난다는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸다.

나의 원은 매우 작아서, 나는 이렇게 작은 원을 원한다. 부모와 두세 명의 소중한 친구면 충분하다. 다른 것에 관해서는, 나는 관리하고 싶지 않다.

나는 홀가분하고, 어깨에 힘도 없고, 메울 것도 없어서 열정과 순진함을 잃고 이성과 현실이 되었다. 나는 너무 많이 돌볼 여분의 능력이 없다. 작은 집은 나의 활동 범위이다.

어렸을 때 자신이 세상의 중심이라고 생각했지만 지금은 많은 것을 두려워한다. 나는 너무 많은 사람들이 나를 주목하고 싶지도 않고, 그들에게도 관심을 갖고 싶지도 않다.

아마도 중년이 되는 가장 큰 변화는 내면의 경화일 것이다.

감동을 받으면 마음이 약해지기 때문에 감동을 받는 것이 싫다. 함께 있으면 헤어지기 때문에 나는 친구를 사귀는 것을 싫어한다. 마음속에 숨어 있는 말은 일부러 숨긴 것이 아니다. 모든 고통이 큰 소리로 외칠 수 있는 것은 아니기 때문이다.